Цитата от Lena-Hloya (источник):Ну... Может хоть выпуска миелофона дождемся? После 55 айфона.

Это вопрос к " Сколково":)))

Теперь главное - не перепутать:

С одноклассников:
Не люблю я приставучих людей.
И вот стою однажды в очереди к кассе с огромным пакетом сухого корма. Даме, стоящей за мной, стало скучно и она спрашивает:
-Ой, у вас что, собака есть?
-Нет, блин, сам жру, - отвечаю я довольно грубо, что бы отстала. Не унимается:
-И что, вкусно? - с серьёзным лицом спрашивает. А в самой центнер веса.
-Не очень, - тоже с серьёзным лицом отвечаю я, - но это диета такая. Я за пол-года 32 кг сбросил. Носишь с собой в кармане горсть корма, только захотел есть, 2-3 гранулы в рот. Правда я потом в реанимацию попал, но вес сбросил.
Мужик, стоящий за дамой, сочувственно интересуется:
-Отравился что ли?
-Какой там! Сидел на дороге, яйца лизал, ну меня машина и сбила...
Дама в обмороке, мужик от смеха башкой об стенку бьётся, дошло наконец, что я шучу. ;))

Ну в каждой шутке..)) Кто помнит фильм "Шоу-гёлз"? Там как раз две дамы на собачьем корме сидели, когда денег не было (у них он почему-то дешевле еды)), заодно и форму соблюли, танцевальную.

Первый русский планшет. Стив Джобс спёр не только идею, но и название Apple

Мне мордочка кошачья показалась. Но у меня - 6.

кыса

Lena-Hloya SIO ага:)))
только я отодвигалась дальше чем на 30 см

Цитата от Ростовчанка (источник):Lena-Hloya SIO ага:)))
только я отодвигалась дальше чем на 30 см

Намного дальше....

Инструкция, как быть укушенным.
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги
её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!»
«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и
желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на
хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во
всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас
догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления
собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)
прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров»
«здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно
хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их
хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно
неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не
подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед
собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу
должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом
рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно
этот намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними
собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу
сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя
внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это
как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать
пункт 3 — т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в
чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается
толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем
случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или
поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились

Цитата от vahmurka (источник):Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте!

У меня бывает такое чувство, что некоторые эту инструкцию очень всерьез воспринимают. На днях гуляли в парке, навстречу женщина с палочками (какая-то там специальная ходьба, их много таких ходит). Делаю Плюшу знак рукой, обходим ее по дуге, метров за 30 наверное. Догоняет. Тычет палкой в сторону пасущегося на травке Плюхи со словами: "Я боюсь Вашу собаку!".
Ну, бывает, отвечаю ей спокойно. Плюхе становится интересно, чего в него тычут, идет к нам ближе. Женщина с криком "Я же говорила!", машет руками и уносится прочь. Мы изумленно смотрим вслед.
Читаю эту "инструкцию", ну один в один...

Цитата:Женщина с криком "Я же говорила!", машет руками и уносится прочь.

Не иначе, как за подкреплением побежала ;)

Позаимствовала, не смогла удержаться:)
Как сфотографировать щенка (инструкция)

Порядок действий при фотографировании щенка:

1.Вытащите из упаковки и зарядите в камеру новые батарейки.

2.Вытащите упаковку от батареек изо рта щенка и выбросите ее в мусорное ведро.

3.Выберите для фотографирования место с подходящим фоном.

4.Вытащите щенка из мусорного ведра и стряхните с его морды кофейную гущу.

5.Установите камеру на треногу и сфокусируйте ее на выбранное место.

6.Отыщите щенка и отберите у него грязный носок.

7.Поставьте щенка на приготовленное для фотографирования место и возвратитесь к фотоаппарату.

8.Забудьте о выбранном месте и ползайте за щенком на коленях.

9.Фокусируйте камеру одной рукой, другой рукой отгоняйте от нее щенка.

10.Свяжите узлом или отцепите от камеры пожеванный и отвлекающий ремень камеры.

11.Уберите куда нибудь подальше кошку и обработайте перекисью царапины на носу щенка.

12.Переложите целые журналы с пола на журнальный столик.

13.Вытрите с объектива следы от носа щенка.

14.Попытайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой в своей руке.

15.Попробуйте угадать траекторию движения носящегося щенка.

16.Потренируйтесь фотографировать не только пустые места.

17.Уберите упавшую на журнальный столик треногу и переложите в безопасное место свои очки, а заодно и прочие уцелевшие хрупкие предметы.

18.Проверьте, цела ли камера.

19.Вытащите из миски с водой балующегося в ней щенка и просушите его полотенцем.

20.Двиньтесь в направлении дивана, проявляя бдительность, чтобы не поскользнуться на появившейся на полу лужице.

21.Отдохните, соберитесь с силами и позовите супругу, чтобы она помогла убирать.

22.Глядя на живописно лежащего, посапывающего и улыбающегося во сне щенка, выключите камеру.

23.Твердо решите начать учить щенка командам "Сидеть" и "Стоять"...
Но уже не сегодня... Завтра... В самом крайнем случае - послезавтра...

Из инета

Историю рассказал мой знакомый. У него есть друг, который живет в деревне в доме со старшим братом и родителями. Старший брат зарабатывает себе на хлеб тем, что разводит каких-то декоративных кроликов, которые до 10.000 евро за штуку стоят (какая-то особая порода). Кролики бегают во дворе в вольере. Так вот приходит как-то раз домой овчарка друга моего знакомого и несет в пасти кролика дохлого. ну он думает: "Хана, брат меня убьет". Берет кролика, моет его, сушит феном, причесывает аккуратно и относит в вольер. Через пару часов залетает его брат домой с выпучеными глазами, хватает бутылку водки и начинает пить с горла. Его всей семьей успокаивают, усаживают на стул и он говорит: — У меня 2 дня назад кроль сдох. Я его похоронил. Сегодня он вымытый и красиво причесанный лежал снова в вольере. Он вернулся назад!

С ФБ :

Из инета

Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии. Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались. Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед. Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну. Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с немецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось. Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул. Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».