С просторов интернета:

Цитата:Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Утащила с Одноклассников:)))

"Скуби-Ду стайл"

Выковырял пищалку из игрушки. Сожрал. Получил бутылку вазелинового масла вдогонку. Пищалка проделала путь от входа до выхода за 8 часов и на выходе решила спеть последнюю песню.
Картина маслом: пес тужится, морда сосредоточенная, будто шестизначные числа в уме складывает, и тут сзади раздается "ПИИИИИИИИИИИИИИ!!!"
А он пищалок с детства боится.

Таких прыжков Крис никогда в жизни не совершал и вряд ли сможет это повторить. Прыжок был четко рассчитан: к хозяйке на ручки, чтоб защитила. Взмыл в воздух, доделывая свои "дела" в полете, без подготовки, с квадратными от ужаса глазами. Я раньше думала, что суставы мастифа не рассчитаны на прыжки таким тяжелым телом. Ага, щаз. Когда это чудовище всем телом вписалось мне в грудь, я почувствовала себя как минимум хозяйкой Скуби-Ду. Но весовые категории разные и 80 кг с легкостью накрыли мои 55. Все. Нокаут.
Лежу в снегу, смотрю на темное небо, пытаюсь снова дышать. Крис медленно осознает, что сейчас я потребую реванша и будет кара в виде жесткой расправы над бедным песиком, стекает с меня и ползком направляется в сторону дома. Занавес.

PS Ребра целы, ЗЧМТ нет. Легко отделалась. =)

ЗЫ Для вопрошающих: игрушка была новая, кошак скинул с полки, я обычно пищалки сама выковыриваю. Мягкая, поэтому разодралась быстро и без прелюдий. =( А вот как чудовище умудрилось не пикнуть ею до того, как подавилось - сама хотела бы знать, это ж идеальное преступление. Услышала кашель, адскую мужицкую отрыжку и увидела отсутсвие пищащего элемента (такая круглая штука, размером с пятирублевую монетку). Покушать не дала, поэтому какал он маслицем, частью наполнителя игрушки и пищалкой, завернутой в этот наполнитель. Вуаля.

Не знаю в какой теме выложить, но в клипе явно рисованный ньюф :)

Особенно нравится, как он на спине плавает))))))

Думаю,сюдой сей опус:))))

Цитата:Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись, и жили по уши в грязи, а бани, наверное, заимствовали у финнов. Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.
Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры, видимо, крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции, удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и, конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.

Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом?

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!
Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну. И, конечно, мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.(͡๏̯͡๏)

просторы рунета:)))

Цитата от Petru4o (источник):Не знаю в какой теме выложить, но в клипе явно рисованный ньюф :)

Особенно нравится, как он на спине плавает))))))

У нас толстовка такая есть)

А мне понравился формат! Помнится, муж Белку называл "электричкой" :)

Цитата от belk (источник):А мне понравился формат! Помнится, муж Белку называл "электричкой" :)

Вот-вот и я сразу маме сказала: а помнишь, Гера такой же "электричкой" была по молодости))))

Честно стырено с ОК:)))

Цитата:Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге'".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! - написано на его лице, - я сладенький!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!"

Морали не будет.

Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут их живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.

Цитата:Честно стырено с ОК:)))

Там ещё фотография была замечательная! Жаль, что её здесь нет ;)

Нюша,Надежда Ягофаровна,конструктивная критика принята к сведению:);)).Мессендж отредактирован!:)))

Пёсик изумительный! С породой боюсь ошибиться... это кто? ;)

может бордосский дог?
www.google.ru/…

А ещё кто есть похожий?

Бордосы и бурбули с ушами, а этот без!

Это точно не бордос и не бурбуль...
А вот на питбуля похож.

Мне кажется просто мастиф неополитано, или просто молоденький или поза вверх башкой характерных складок не висит. Им уши купировали.

Тоже первая мысль такая мелькнула. Чего-то для пита крупноват.. И морда утрированная, у них посуше http://www.ekzotika.com/ekzotika_img/dogs/8.jpg

Если посмотреть здесь, то там есть это фото. www.google.ru/…

Нюша
http://www.adme.ru/zhizn-dobro/samyj-bolshoj-pitbul-v-mire-869760/

Халк самый крупный питбуль в мире
http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/20150403160158.jpg?itok=wZr1hBHQ
www.google.ru/…