Цитата от Bonny2009 (источник):Племянница сегодня прислала...
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ Б...Ь ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

А слабо расставить временные интервалы..? :)

bear, :)))

Лет десять назад было толькое первое, второе, третье и четвёртое:))) Теперь - пятое: да заткнись ты... я иду уже, да я знаю, что уже день почти на дворе... А где сигареты? Кто их убрал? а зажигалка? Ну всё-всё, уже иду! Где ошейник собакин?... А поводок?... А почему опять мусор никто не выкинул? Блин... всех ненавижу... Ой, а на улице снег!!! Как хорошо! Эх, Ёжик, пошли гулять по свежему снежочку! Блин, потом опять или лапы или полы мыть:(((

Bonny2009 Я под номером один...

Цитата:1. пусть не накрашусь,но посплю

И шестое... - ты маму любишь? поцелуешь? Ну и ладно, баиньки!:)))Отдам-отдам я твою косточку, она мне нафиг не нужна! И опять сегодня не накрасилась!

Кать, я тоже! Мысль о том, что ненавижу рано вставать, повлекла за собой мысль о том, что вообще не хочу каждый день ходить на работу и подвигла на кардинальные шаги в плане работы:)))

Нет-нет-нет! Только сон!
Пока на работу ходила - всё остальное успевала делать там.
Пока электронные базы обновляются - макияж, пока печати номерные выдавала коллегам - завтрак.
Потом можно отбрехнуться от начальника - а пусть поменьше в свои видеокамеры смотрит - работы у него нет, что ли?))))))))))))))

Ну очень любимый мною анекдот!
Звонок в Скорую помощь: -Доктор, я съел банку шпрот и запил ее молоком. Как вы думаете, доктор, клубнику мыть или уже без разницы???

Цитата от Bonny2009 (источник):-Доктор, я съел банку шпрот и запил ее молоком. Как вы думаете, доктор, клубнику мыть или уже без разницы???

Про докторов)))
Значит так:
психотерапевт

стоматолог

офтальмолог

венеролог

вирусолог

сексопотолог

хирурги



реаниматолог

и студенты-медики :)

Стырила с Песика....
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа.
Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, б...., есть мой номер...

Зaспорили русский, фрaнцуз и грузин: С чем можно срaвнить женщину.
Фрaнцуз: "Женщинa кaк песня, слушaешь и нaслaждaешься"
Русский: "Нет, женщинa кaк плaстинкa. Послушaл, послушaл, нaдоелa - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зaчем выбросил! Перевернул - сновa слушaй."

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню.
ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в треугольнике. Впереди едет такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем стекле у неё большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

С Песика.......
************
Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Узнав мои желания, Хоттабыч побрился, фея сломала волшебную палочку, а золотая рыбка вообще сдохла...

Мужские помыслы чисты: поллитра... женщина... кусты...

Фраза: "Мы можем остаться друзьями!" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти, какую-то арабскую страну.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так, на глаз, определить, кто сколько зарабатывает.

Я не хотела портить его жизнь, я просто хотела сделать свою жизнь лучше...

Дети индиго - это дети, которых труднее всего приучить к лопате.

Быть бескорыстным не каждому по карману.

С Песика.....

Текст на фото очень мелкий получился....Дословно....
Поцелуй.
Она беременна;
Он только что спас её из пожара.Вынес её из горящего дома во двор.
А потом продолжил борьбу с огнем.
Когда огонь был потушен,он присел на корточки,что бы отдышаться и отдохнуть.
Фотограф из местной газеты наблюдал за пожарным заметил и её,она стояла немного поотдаль.
Фотограф увидел,что она направилась прямиком к пожарному,не зная,что ожидать,он приготовил фотокамеру
Как только фотограф приготовился снимать,она уже подошла к уставшему пожарному,который спас её и её будущих малышей,и поцеловала его.
В этот момент фотограф и сделал свой снимок.

Глядя на ясные и честные глазки Джесс на фото
http://newfs.ru/photo/82446/, я вспомнила классный анекдот:
Мужик ловит рыбу там, где нельзя. На катере подъезжает милиция. -Что делаем, браконьерствуем? -Да вот, рыбку привез из дома выкупаться, сейчас отпущу, она поплавает и обратно приплывет. -Ну, отпускай! Мужик всю рыбу в озеро и выпустил. Менты говорят: -Ну, теперь зови обратно. Мужик: -Кого??? -Рыбу! -Какую рыбу???
Поэтому такое выражение глаз, как на фото, я бы назвала: Какая рыба??? Какой мячик???

С Песика.....
*************
Спонсировать юных и талантливых композиторов? Вам, чё, чумачечей весны мало? (С) В.В. Жириновский


Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"




Правительство США обратилось к Центризберкому РФ с просьбой о помощи в подсчете голосов на выборах в Конгресс США. Глава Центризберкома РФ Виктор Чуров был незамедлительно направлен в служебную командировку в Вашингтон. По итогам выборов в Конгресс США партия Единая Россия набрала-62,3%, Республиканская партия США-20,5%, Демократическая партия США-17,2%

****************
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде отлично всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Уржалась напрочь!))))))))

Цитата:Подруга: -Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"

С Песика....
********
Зима, гололед. Осторожно иду на каблуках. Обгоняет мужчина. Идет быстро, несет 2 каретки яиц (60 шт.). Поворачивает за угол. Я глубоко в своих мыслях, но про себя отметила, что если бы яйца несла женщина, то шла бы осторожно, а вот мужики… Захожу следом за ним за угол – так и есть, лежит на земле. Я к нему: «Мужчина, Вы как, как яйца?..» Он (удивленные и слегка ошарашенные глаза): «Спасибо ничего, и яйца вроде тоже..» Тут я поднимаю глаза, и вижу, что мой (который с яйцами), так же легко и быстро шпарит дальше. Занавес.
Месяц ходила по другой стороне улицы, чтоб не дай Бг не встретиться.
************
Лежим вчера с женой в спальне, смотрим телек. Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек. Понятно - кошка на разделочном столе, а это в нашем семействе наказуемо. Ну, я подрываюсь, типа: "Щаааззз!" - и бегу мягко так в кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась

капризПро тещу порадовало :)

Пьяная выставка собак

Дмитрий Украинцев


-Что ж ты, Манька, в самом деле,
С этой выставки большой,
Своих мосек поглядела,
И теперь спешишь домой?

-Буйный алкоголик батя
Дома связанный лежит,
Я пошла, ты оставайся,
Выставка не убежит.

Уже ринги по породам
Все закончились давно,
Победителям охота
Пить шампанское вино,

Кому роздали CACIBы,
Расселились по углам
В ожиданьи супер приза,
Остальные- по домам.

По домам- не тут-то было!
В дымзавесе сигарет
За народным "элексиром"
Толпы ринулись в буфет,

Так спорткомплекс не впервые
Превратился в винный бар,
А ведущая в бикини
Объявляет конкурс пар.

Все на радостях уж пьяны
Под столами залегли,
И на них, как обезъяны,
Навалились кобели,

Спит в салате тётя Мотя,
Ловят пинчеры мышей,
Урка на автопилоте
Ведёт свору чернышей.

С ними стаффорды сцепились,
С лаем "наших бьют, братва!"
Сразу присоединилась
Вся хвостатая толпа,

Гендиректор ПлемСоюза
Загляделся на собак,
И на корке от арбуза
Повалился в сорный бак.

Он виляющей походкой
Вышел в ринг, надев очки,
Роздал судьям с русской водкой
Оловянные значки,

От похмелья обессилев,
Удалился в кабинет,
В рупор крикнул: "всем спасибо!
Вырубай, электрик, свет!"

Люди вещи паковали,
Слышался то там, то тут
Лай собак и звон аварий
Перед комплексом "Салют",

В подворотнях подбирая
Драных девок-хендлеров,
Постовые выгребали
Баксы из бюстгальтеров.

Рано, Манька, ты свалила
Ставить утку под отца,
Знай, ты много пропустила,
Не оставшись до конца,

Уезжая в вытрезвитель,
Я глядел из воронка,
Как в погонах серый китель
"Бесту шоу" дал пинка.

Конечно, утрировано, но местами где-то так:))))))))))))))