каприз, про слабый пол улыбнуло )))
Skipidar, крутые картинки, я некоторыми свою супер-гигантскую коллекцию пополнила )) а вот что-то близкое по смыслу к последней желтой баночке и теме "stool sample" :)
http://www.youtube.com/watch?v=hC0oqlnHsp8&feature=player_embedded#!
гыыы :-)

За двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ! ВСЕ В ВОСТОРГЕ! АПЛОДИРУЮТ! ЛЕВ ПОДОШЕЛ - РУКУ ПОЖАЛ! ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ! ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ - ШЕПЧУТСЯ ВСЕ, ЗДОРОВАЮТСЯ, ФОТОГРАФИРУЮТ - МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ!!!

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ!!! СЕЮТ РОЖЬ, СОБРАЛИ - ХЛЕБА НАПЕКЛИ! СТРАНА БЛАГОДАРНА, СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ! АМНИСТИЯ! ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ - ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ!!!

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО!!! МОСТЫ ВЕЗДЕ, ЛОДКИ, ПАРОМ! КРАСОТА!! ВИД-ТО КАКОЙ - ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ! ТЕПЛО! ЛЕТО! ВЫХОДНЫЕ!

Семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ!!! ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ, ТОЧНАЯ!! РУКИ ПРЯМЫЕ, РАСТУТ ОТКУДА НАДО! ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ!!! ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ!!!

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО! НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА - БУДТО В РАЙ ПОПАЛ!!!

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА! ГЛЯДИШЬ - КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО! ЭСКИМО ПОДАРИТ, ДАЧУ! СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ!!!

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ!!! ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ - МАНЕВРИРУЮТ, КАК БОГИ!!! ЛИЧНЫЙ СОСТАВ - С ИГОЛОЧКИ!!! КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ, ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ. САЛЮТ!! ФЕЙЕРВЕРК!! ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ!!!

Волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ!!! ВОЛКИ - ДОБРЫЕ, НЕСТРАШНЫЕ, ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ, МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ!! ОСЧАСТЛИВЯТ! КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ! ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ!

Любишь кататься, А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ - САМОХОДНЫЕ!!! ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ!! ВЕТЕР В УШАХ, СНЕГ В ШТАНАХ, МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ - НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ!!! ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 - МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ!!! БАБЫ ОКРУЖАЮТ! ЯХТА! ОСТРОВА!! ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ!!!

Цитата:ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ!!!

А действительно - стОит только посмотреть под другим углом)))

SIO, вот еще кое-что из этой оперы:
Кто не рискует, тот не пьет ВАЛЕРЬЯНКУ :-)

С Песика......
Написано Региной Бретт, 90 лет отроду, Кливленд, Огайо. Желая отметить свое 45-летие, я составила 45 уроков, которые преподала
мне жизнь. Это самая востребованная колонка из всех, что я когда-либо писала. Мне стукнуло 90, и вот, я снова публикую эту колонку:
1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.

10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя..
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?'
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди:
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.

С Песика....хм..
анекдоты о мадам Матвиенко в связи с ее переходом в Совет Федерации.

12–летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
— Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
— Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...


Матвиенко: Сынок, собирайся, мы переезжаем.
Сын: Куда, мама?
Матвиенко: В Москву, сынок, в Москву.
Сынок (недоуменно): Мама, ты все не угомонишься, я эти–то деньги не знаю куда пихать.
Матвиенко: Не волнуйся, для начала в пентхаусе перекантуемся, а потом, глядишь, и Димка съедет.

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем
Агния Барто

Причем этот стишок 50-х или 60-х годов. Вот это ясновидение! Нострадамус и Ванга отдыхают...

Цитата от Анастасия Рысева (источник):SIO, вот еще кое-что из этой оперы:
Кто не рискует, тот не пьет ВАЛЕРЬЯНКУ :-)

Анастасия Рысева Настя, :-))), утащу к себе в коллекцию!

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

С Песика...............

- У Вас есть сыр "рокфор"?
- А че это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор"
-------------------------------------------------------
Если Вы с утра проснулись с мыслью "я хочу собаку" -
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы, в идеале.
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для Вас...

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки -
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит...
Если ж Вы кричать начнете "фу" и прочие словечки,
То ранимую натуру Вы обидите до слез...

Если Ваш щенок случайно Вам налил на кресле лужу -
Не кричите на ребенка: Вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу - пусть он навсегда запомнит:
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав...

Если лапы лабрадора на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем - не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят лабрадоры, выходить никак нельзя...

Если вечером квартира Вам напомнит поле битвы -
Поспешите в "Стройтовары" и скорее за ремонт.
Лабрадор, щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма - и не будет грызть несвежие обои...

Если на команду "рядом" Ваш щенок не отвечает -
Не цепляйтесь Вы к собаке, вот далось Вам это "рядом".
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом -
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять...

Если Ваш щенок прелестный расшалился не на шутку -
Не хватайтесь Вы за шкирку, не рычите на него.
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо -
Он воспитан с малолетства, и не Вам его учить...

Если в доме не осталось ни одной "живой" игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нет.
Ведь у Вас еще остались пульты, книги, телефоны...
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц.

Если нервная экcпертша Вам на выставке сказала,
Что собака Ваша – кака, не грустите: пустяки.
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: "Вы неправы, я пожалуюсь в ООН!".

Если Ваш щенок любимый разместился на подушке -
Не на чьей-нибудь, на Вашей... - успокойтесь, все в порядке.
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра...

Если нежный лабрадорчик крутит носом возле миски,
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий - наилучшая еда...

Если ж он не помогает (я пример в виду имею),
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник и, продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку: разберется, что к чему...
----------------------------------------------------
Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него.
Теперь хочется в Google набрать "Где пульт"
----------------------------------------------------------------------------
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.

По истине просторы интернета впечатляют!!!
Мужской текст :-)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
* я пришел якобы бухой
* у нее болит голова
* ей надо писать диссертацию
* у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
* у нее месячные
* она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
* она на меня за что-то обиделась
* она сделала маникюр
* она не сексуальная рабыня
* если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
* она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
* Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
* Самые дорогие противозачаточные таблетки
* Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
* курсы по астрологии
* занятия шейпингом
* косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
* тряпки и туфли
* звонки в родной город
* выводы в свет (ресторан или театр)
* книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
* оплату мобильного телефона
* заказы несъедобной японской дряни под названием суши
* многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось:
* пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
* Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
* к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось:
* все мои друзья - *****ы и алкоголики, как, впрочем, и я
* никакого телевизора - болит голова
* никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
* бухать и курить план нельзя - сразу бросит
* поход на футбол приравнивается к измене
* ... как и поход в бильярдную
* ... как и просмотр порнухи
* семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
* к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
* она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
* все мои бывшие - б*яди, им нельзя звонить
* моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Женский текст :-)

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

* он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
* у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
* он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
* начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
* начался чемпионат Европы.
* начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
* начался чемпионат мира.

После еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

* постоянно нужны деньги на его машину.
* на какие-то новые примочки на компьютер.
* на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
* "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
* "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
* "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
* "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
* "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:

* отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
* он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
* сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
* он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
* он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
* приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
* мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
* его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
* "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
* "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
* "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
* "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
* "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
* "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


Стоят два гаишника на трассе, деньги
собирают.
Останавливают машину и
спрашивают:
- Здесь разберемся, или в отделение
поедем? Мужики, естественно, разбираются на
месте, платят и едут дальше.
Ну вот, останавливают они тут
КАМАЗ. И опять:
- Здесь разберемся, или в отделении?
- Здесь, конечно. Вылез мужик, вломил от души и уехал.
Через некоторое время гаишники в
кустах приходят в себя.
- Ты хоть номера его запомнил?
- Запомнил: 56 56
- А буквы какие?
- Да какие на сапогах БУКВЫ???

С Песика....
Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная.


Нет у нас никакого кризиса – у нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 г

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

- Ну, я ему и говорю Саша, любимый, ты что обиделся?
- А он?
- А он Дима...
---------------------------------------------
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
--------------------------------------------------
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
--------------------------------------------------
МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ НЕ ПУСКАЙТЕ МАМУ ЛАЗИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ...В ИНТЕРНЕТЕ КАКИ,В ИНТЕРНЕТЕ БЯКИ.В ИНТЕРНЕТЕ МАМУ ЖДУТ МАНЬЯКИ.БУДУТ ОНИ МАМУ СКАЗКАМИ КОРМИТЬ.И ТОГДА ВАМ С ПАПОЙ СУП САМИМ ВАРИТЬ!
-----------------------------------------------------
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Симпотяшки!))

Цитата от Агидель (источник):Симпотяшки!))

Ага! Они такие позитивные! Надеюсь,что Потапка не будет против,что я выложила фото её питомцев.

Цитата от каприз (источник):С Песика....
Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

:)))))))))) !!!!!!

...