Хорошо устроился, 5*!)))

А перед НГ 2001 звездец Зверев сказал что в 21 веке нижнее белье не актуално... Наверно минимизация будет подолжена...

Не про собак, но очень смешное видео

Даже не знаю, смеяться или плакать....
Предыстория: у нас щенки... понятное дело, что в инете по доскам объявлений эти самые объявления и развешаны...

Сама история: на днях звонок, из Москвы: есть щенки? нужен кобель... а маму-папу посмотреть и самого щенка фотки на почту пришлите...
Отправили и маму-папу и щенка несколько фоток... Приходит ответ: типа всё красиво, но я ищу СЫРОГО щенка...
Мало того, что так и подмывало спросить: Вы его готовить будете? так ещё и не понятно, как щенок в 2,5 месяца может быть сырым? Это что же с ним будет дальше? Ну ладно, пожелали удачи в поисках и заметили мимоходом, что вообще-то заводчики стараются особую сырость "убрать"... И даже на ответ не рассчитывали, но он пришёл! Какое счастье, что наш кобель не понравился...
ответ типа: СЕЙЧАС МОДА на них.
мы в шоке...

http://video.i.ua/user/1612715/24942/125131/
http://video.i.ua/user/2040873/21005/103720/
http://video.i.ua/user/2590057/29548/214837/
http://video.i.ua/user/605305/3694/299989/

Ш.Ночь, да этот с "сырыми" щенками задолбал. Я ему посоветовала мастино или бладхаунда - уж сырее не придумаешь!

Юлия, в первом видео больше на электрокардиограмму похоже! Во втором - я обычно ребятам говорю "...что тебе сниться, крейсер Аврора?..." Явно сука! Ну а в четвертом - кстати, кошки прекрасно умеют плавать, просто тут котенок в состоянии шока - не знает, что это такое... Прикольно!

Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: "Что-то купить?...понял,скоро буду". Бык:"Ты же царь зверей!Стукни по столу, докажи что, ты мужик". Лев: "Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня Львица!!"

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот.

"Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт Мазда , голубой металлик». Дальше со слов водителя:
Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»"

Из той же оперы) Про меня)
Неск.лет назад звонок в дверь:
- Это ваш зелёный фасад?
-Что???
-У вас зелёный фасад под окнами?
Млин, думаю, какая зараза нам фасад под окнами (на 4ом этаже!!!) покрасила в зелёный цвет?!?!?
-Правда что ли, спрашиваю, зелёный?
Мужик на меня странно смотрит и отвечает:
-Да.....так мне сказали что ваш...Нет?
- Не знаю вообще-то...может и мой (а сама думаю: не может быть, чтобы никто ничего не слышал, вдруг это соседские окна!)
Ему явно захотелось покрутить у виска. Он предпринял вторую попытку уточнить:
-Ваша машина сейчас стоит под окнами или где!??
И тут до меня дошло о чём речь!
-Не-не-не, моя под окнами не стоит!!(убедительно выдала я и закрыв дверь стала ржать))))

зы
у меня нет и никогда не было машины

зы
Поступили 2 вопроса "Причём здесь машина?"
Объясняю таким же как я;))): мужик интересовался зелёным Пассатом (модель такая у Фольксвагена)))

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://
полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - МЛИИИИН..... Сходи купи пельмени...

Алексей Нистратов мы читали с мужем взахлёб! Надо будет проэксперементировать со своими тремя оболтусами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата:История.
Жизненно)))

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Ездили вчера в Пензенскую область. Там встречались с мужем Natalia, передавали ему собаку. За дорогу дважды рыдала от смеха - моя дочка totysik повеселила. Маша ведет машину, я рядом дремлю. Вдруг крик "Б...ь, мама, что делать!!!". Я подпрыгиваю, открываю глаза, жду, что мы куда-то врезались... Ни фига, тихо стоим на обочине и мигаем аварийкой. Спрашиваю: Маш, чего случилось! Она мне: Мама, посмотри, чего написано! Смотрю по сторонам и вижу стеллу с надписью "Республика Мордовия". Короче говоря, в школе мы учились давно, было нам не до географии (верхом скакали), поэтому ребенок решил, что мы глобально заблудились и уехали на край света:))) Потом едем обратно. Остановились купить тыквы. Пока я расплачивалась, Машка нашла какую-то собачку маленькую и несчастную на вид. Сидит, кормит ее кусочками рубца из кармана, и говорит: Давай в Москву заберем, что ли. Может там найдем на нее ручки, смотри какая милая! Потом подумала и добавила: И вообще, чего порожняком ехать:)))

Таки забрали?!:)