ПЕРВАЯ, Саша, ПЕРВАЯ собака!!!!

порно имена - это нечто!)

Цитата от belk (источник):Прикольно :) Только если у тётки был первый зверушка кобеляка, а у мужчины сука, ещё прикольнее получается :)

ну дык :) А у меня все звери - мужики!
и вот что получилось:
по первому коту я Мазепа Ленин,
по первой собаке - Дружок Медведев,
по попугаю - Тоша Тверская (продавец уверял, что он пацан, но после года жития в нашем доме этот кхе-кхе "мальчик" снес нам яйцо o__O)
по первому кукушонку - Тамагоча Тверская (xDD даже ник захотелось
сменить), -) а по первой крысе я Филипп Тверская :)))???
Вот как-то так :)

Из инета....

Наш могучий русский язык))))
*1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин – одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: вчера была у окулиста. Другая: И что он тебе сказал?
Сказал учить азбуку...

тоже про блондинку:
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

xD

ВЫБОР МУЖА

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь

Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

подбор, разведение и уход

1. Различают мужей служебных, спортивных, охотничьих и декоративных пород. Мужья служебных пород каждый день ездят на службу. Владельцы таких мужей почти не знают хлопот. Их питомцы неприхотливы и покладисты. Ласковое обращение - вот все, что требуется от хозяйки. Спортивная порода отличается стройностью, подтянутостью тела, выносливостью и стремлением вести здоровый образ жизни. Мужья охотничьей породы много времени проводят вне дома (так называемые охоты и рыбалки), и в этом есть свои плюсы и минусы. Присмотр за ними требует особого терпения. Декоративные мужья - наиболее бесполезная порода. К ним относятся поэты, художники и тому подобные виды. Для этой породы характерны изнеженность, нежелание и неумение работать по хозяйству, капризность. Позволить себе содержать их может только хозяйка с солидным доходом. В чистом виде эти породы встречаются нечасто. Обычно муж представляет собой помесь. Допустим, живот от мужа служебной породы, аппетит - от спортивной, хобби - от охотничьей, а характер - от декоративной.

2. Чтобы иметь хорошего мужа, его нужно правильно воспитать и выдрессировать. Методы выработки условных рефлексов и навыков строят на основе игры, ласки и лакомства.

3. Помните: если вы хотите добиться преданности и покорности от мужа, вам не стоит прибегать к насилию. Через определенные промежутки времени необходимо давать мужу "порезвиться" - так уж устроена его природа. В противном случае он может захиреть, потерять аппетит и даже убежать из дома.

4. Мужья подлежат обязательной регистрации в загсе по месту жительства.

5. В городах и других населенных пунктах содержать мужей следует на основе правил, предписанных в жилищных законодательствах. Не разрешается держать мужей в местах общего пользования жилых домов (на лестничных клетках, в подвалах и т.д.), а также на балконах и лоджиях.

6. В квартире для мужа нужно отвести постоянное место, где бы он никому не мешал и находился в покое. Место не должно быть на сквозняке, около хрупких вещей, в темном помещении.

7. Выпускать мужа одного на прогулку следует только надев на его безымянный палец кольцо.

8. Разрешать мужу забираться с ногами на вашу постель и спать там вместе с вами можно только при условии его чистоплотности.

9. Следует помнить, что муж, которого правильно кормят, полон энергии, жизнерадостен, на его лице играет улыбка, а глаза радостно блестят.

10. Красивый ухоженный муж - предмет гордости. С ним не стыдно появиться на улице
СТАНДАРТ ПОРОДЫ:
1. Дикий МУЖ.
Эта порода уникальна своей первозданностью. Несмотря на дезодорант и усилия парикмахера, Дикий МУЖ всегда остается самим собой.
Он обладает нежностью бультерьера и темпераментом петуха. Ревнив, умеет обижаться и дуться, махать кулаками после драки и привередничать в еде. Для выброса лишней энергии рекомендуется бурный секс, беговое колесо для хомяка или тренажерный зал.
2. Домашний МУЖ.
Этот МУЖ идеально подходит для городских квартир. Он может скрасить ваше одиночество, а также как следует испортить вашу жизнь.
Домашний муж вполне безопасен, никогда не зарычит и не укусит ребенка. Однако он претендует на положение вашего единственного друга и компаньона, объекта вашего безраздельного внимания.
P.S. Не делайте этого никогда!
3. Идеальный МУЖ.
Эта порода МУЖА напоминает единорога. О нем много пишут, но на самом деле его никто не видел.
Вам лучше забыть о приобретении этой породы. В неволе Идеальный МУЖ быстро превращается в Дикого или Домашнего МУЖА.
Вы ничего не потеряете, отдав предпочтение обычным породам, которые при должном уходе и темной спальне вполне сойдут за вашу мечту.

ОТЛОВ в ДИКОЙ ПРИРОДЕ
МУЖЬЯ встречаются повсеместно. Охота на МУЖА законна, не требует технического снаряжения, а также лицензий или иных документов.
Отлов диких экземпляров признан одним из экстремальных видов спорта.
Рекомендуемые приманки:
-мини-юбка
-трусики-стрейч
-очень открытый купальник, который становится открытым в воде
-дежурная улыбка "Ах, как я рада вас видеть!"
-туфли на невозможно высоком каблуке, открывающие соблазнительный вид на первые два пункта
- невинное выражение лица
-нежный голос, молящий о помощи

Ваши новые обязанности
Необходимо помнить, что ваш МУЖ – живое существо и с момента приручения вы отвечаете за его поведение.
Если он покусает чужого МУЖА, пометит чужую территорию или совершит др. порочащие деяния, немедленно отрекитесь от этой сомнительной деятельности.
К сожалению, производитель и заводчик не несет ответственности за невоспитанность МУЖА. Вам не удастся совершить обмен некондиционного МУЖА, вернуть потраченные время и нервы, а так же никто не гарантирует вам сервис.
Денно и нощно, отныне и на долгое время вы будете осчастливлены полным комплектом забот о душевном и физическом состоянии МУЖА.
Впрочем, смотрите в будущее оптимистично!
Условия перевозки мужей

1. Пассажир, который желает перевезти с собой мужа обязан сообщить об этом авиакомпании не позже, чем в момент бронирования места или при покупке авиабилета.
2. Домашние (прирученные) мужья принимаются к воздушной перевозке на пассажирских рейсах при соблюдении следующих условий:
- Домашних (прирученных) мужей должен сопровождать взрослый пассажир (старше 12 лет) с действительным авиабилетом.
- Пассажир, который перевозит с собой домашнего мужа, должен представить перевозчику сертификат, выданный специализированным государственным учреждением, который должен свидетельствовать о хорошем физическом состоянии мужа, а также иметь и все остальные документы, требуемые властями стран вылета, стоп-овера, трансфера и назначения.
4. В пассажирской кабине самолета разрешается перевозка мужа с предварительного согласия авиакомпании
Ответственность.
Авиакомпания не несет ответственности за какие-либо убытки или опоздания мужа, а также в случае, если ему будет отказан прием на территорию страны стоп-овера, трансфера и назначения.
Сопровождающие несут ответственность за сохранение мужей при их перевозке, осуществляют уход за ними и кормление в пути, а также обеспечивают при необходимости безопасность воздушного судна и окружающих.

Почему женщины лгут?

Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.

- Это твой?
- Нет.

Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.

-Это твой?
-Нет.

Тогда достал он простенький кожаный наперсток

-Это твой?
- Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлек он из воды Джорджа Клуни.

- Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других

Анастасия РысеваДружок Медведев - звучит Питер однако

http://www.youtube.com/watch?v=4uK0gMjSrEg&feature=related

Цитата от Федотова Е. Ю. (источник):http://www.youtube.com/watch?v=4uK0gMjSrEg&feature=related

:-))))))))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=7AHzEAvN4OI&feature=related

Девушки, пардону просим, но... можно к сноскам хоть темки кидать, чтобы знать, хочется смотреть или нет? :))))
А то прямо шахматы какие-то получаются...

Раздобыла в просторах интернета очень забавную вещицу :)
"различие между мужчиной и женщиной"

А я, пардон, на помойке раздобыла вот такую:))

:))))

А я, между прочим, коллекционирую :)))))

Ань, если б я знала, то диски выслали бы в этой коробочке, к стати, её в тот день и нашли, по пути на почту:)))

Если она не очень большая, сплющи и в Крым :)

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

— Я в шоке… Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова — сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

— Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева — грязные, бездушные скоты — обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

— Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый — жалкое существо!

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

— Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

— Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту — ноги бы моей здесь не было.

— Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

— Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь — нелепая смерть.

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом