герасим расчехляет лодку
тургенев навострил перо
в кустах засел с блокнотом пришвин
муму глотает пенопласт
© kalmagloster

Уважаемые депутаты, не надо бороться с сексуальными меньшинствами: вы нас не так поняли. Мы просили убрать пидерастов из органов власти...

Заседание членов Единой России. Доклачик говорит:
- Каждый из нас должен оказывать активную поддержку Владимиру Владимировичу Путину...
Тут встаёт член ЕР Борис Моисеев:
- А можно я буду оказывать пассивную?

- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.

День святого Валентина - день любви !

Можно все сразу, одно из другого очень логично вытекает: - программисты - психическое расстройства - влюбленность - обнаженный мужчина - презервативы...
Чикатило, как то не очень..., хотя это же казнь...освобождение...

Цитата от Ростовчанка (источник):

Не знаю, у меня жена празднует день влюбленных на пару с ненормальным голым программистом с пачкой презервативов. Вроде все довольны.

В США или в Японии?

http://www.yaplakal.com/forum2/topic737272.html

"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
---------------------
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
— Хаим, как ты себя ведешь!
— Но, папа, если бы, не дай б-г, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит обычай.
— Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
-----------------------------
— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
-----------------------------
Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
- Изя, ну сколько раз тебе повторять! Надень кипу, Христа ради!
------------------------
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
-------------------------------------
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
------------------------------------------
ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли его? Деньги немалые...
---------------------
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.
--------------------------------
Девушка приглашает подругу в сауну:
- Имей в виду, я пригласила с нами 64 мужика!
-?
- Ну, во первых, половина не придет...
- ?
- Во вторых, из тех, кто придет, половина напьется...
- ?
- Из трезвых половина окажутся голубыми...
- ?
- Из оставшихся половина окажутся импотентами...
- Но остаются четверо!
- Так вдруг нам с тобой по второму разу захочется!
-----------------------------------------
- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ub1Dc3NHZ3s

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба — в хлебопечку и легла спать.
Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь. Отвечаю: — Белье стираю, суп варю, хлеб пеку.
И так себя жалко стало: "Прямо рабыня Изаура! " (с)

Думаю, что в этой теме будет самое место, не припоминаю, что видела это тут)

"Я – собачник! Когда щенок появился в моей жизни – это было тем событием, которое перекрыло все дни рождения вместе взятые.
Я – собачник! Я встаю каждое утро, даже когда совсем-совсем нет сил встать, потому что знаю что ушасто-хвостатым невозможно объяснить что мне лень идти на улицу в дождь.
Я – собачник! И я уверен(а) в том что собак много не бывает.
Я – собачник! Оставшиеся после прогулки по грязи аккуратные следы лапок на кровати вызывают у меня не злость, а умиление.
Я – собачник! Выставка – это такой же праздник, как Новый год, Пасха, День Рождения и День Независимости.
Я – собачник! Даже если у меня живет кошка, я прибываю в твердой уверенности, что это не кошка, а самый натуральный котопес. Поэтому кошка обязана уметь давать лапу.
Я – собачник! У моей собаки больше игрушек чем у многих детей. И абсолютно не имеет значения то что собака играется только с одной из них. Главное что они есть!)
Я – собачник! Зоомагазины вызывают у меня больший восторг, чем новые туфли)
Я – собачник! У меня есть 2 гардероба. Повседневный и для собак.
Я – собачник! Я умею спать в одной позе, что бы не разбудить всех животных которые плотно обложили меня))
Я – собачник! Моя собака питается правильно) (в отличии от меня)))
Я – собачник! Я радуюсь достижениям моей собаки на площадке больше, чем радовалась хорошим оценкам в начальной школе.
Я – собачник! Я мечтаю о большей квартире только потому, что там у меня может быть больше собак и им будет удобно.
Я – собачник! И собаки – это зависимость. Это то, без чего моя жизнь была бы невозможна…"

Цитата от Марина Демидова (источник):Я – собачник! Даже если у меня живет кошка, я прибываю в твердой уверенности, что это не кошка, а самый натуральный котопес. Поэтому кошка обязана уметь давать лапу.

О! Я-то была уверена, что дрессированные коты только у нас... А это, оказывается, общий диагноз :)))