Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку [url]http://[/url]полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Цитата:Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Наконец-то весна!

http://fototelegraf.ru/?p=223431

Бенина мать, отличные фото! Наши бы коты ну ни за что не дали нам даже не то, что приблизиться, даже подумать, что мы бы могли их облагородить водой:) НИ ЗА ЧТО)))))

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает: -Ну как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну..... Ты хотя бы попыталась!

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак для ногтей.
Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки, туфли.
Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники, майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты, мебель...

Не анекдот, но немножко позитива.
Собаки на старых черно-белых фотографиях

http://fishki.net/1256565-jekzoticheskaja-russkaja-kuhnja.html

Экзотическая русская кухня

Камедиклаб конечно на любителя, но иногда у них бывают перлы.

Цитата:Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу:- Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

Марина Демидова, супер! В тему. Сидит моя мама, тискает свежепомытого Федора и задумчиво так мне: - Мне кажется, у него скоро лицо будет метр на метр...

СЕгодня порадовал Яндекс http://www.yandex.ru/ , два окошка под большим названием :).

Классная первоапрельская фотоподборка http://fishki.net/photo/1256792-fotopodborka-za-1042014.html/comment-5456203/
и комментарии к ней.

С Одноклассников.
— Тетя Сара, а чем занимается ваша
соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не
работает, но к ней каждый день
приходят то грузин, то армянин, то
белорус, то узбек...
— Так она пpocтитутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те,
кто страну развалил, а девочка как
может, ее собирает! ! !

В продолжение...
Муж жене - Дорогая, что тебе привезти из командировки?
жена - Да чего уж привезешь, сейчас всё, кроме СПИДа лечится...

Цитата:Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей,после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Цитата от Марина Демидова (источник):Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей,после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Для девочек то - само-собой!