Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

PS: Повесили коллеги на доске в кухне. Так и срывается с языка 'ох уж этот бессмертный злое&^% пони!'..

Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!

Долго ржали нашли в одноклассниках:


Муж с женой решили отдохнуть,
только муж на курорт приехал на
день раньше. Приехал, снял номер. В
комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение
жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой,
женщине-вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было
несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение
с заголовком: "моей жене, которая
пока еще дома". Заходит сын вдовы к
маме в комнату. Видит мама сползает
со стула, бледная. Сын смотрит в
монитор, а там сообщение: "Дорогая!
Знаю, что ты не думала что я напишу
тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Тока хотел сказать,что
добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как и
я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

n_u_s_h_a...да уж...

Вчера мне рассказали, что оказывается по украински какая-то маленькая милая пушистая зверушка будет "Маленка пухнаста тваринка". Уржалась:))) прямо про нашего Нафика...

Bonny2009, не совсем правильно ))
"Милая пушистая зверушка" - "Миле пухнасте звірятко".
А "Маленка пухнаста тваринка" это "маленькое пушистое животное"

Стырил с bash.im.
Profitability:
Буквально на днях. Иду с собакой на погулять. Вдруг подлетает девушка и тыркает меня в плечо: "Вы не знаете где здесь ближайший супермаркет?".
Собака напряглась.
Я собаке: "нет".
Девушка: "но вы же здесь живете... ". Поразмыслив: "К вам вообще можно обратиться?"
Я девушке: "можно"
Собака (думая, что это ей можно): "гав"
Я - собаке: "нельзя"
Девушка (в недоумении): "Вы мне?"
Я: "Вам - можно. Собаке - нет. Супермаркет за углом".
Впервые почувствовала себя такой дурой

Женщинам на заметку.
Хочешь отомстить мужу7
Приберись в гараже!
--------------------
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
-----------------------
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
-------------------------
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой,возьми меня!
- Спи,я никуда не еду.
----------------------
В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
----------------------------
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь, на тумбочке?
- Да, Моня, дорогой, я ее выпила со своими лекарствами.
- Ну вот, дура, теперь и делай сама с собой что хочешь!
---------------------------
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите, Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
------------------------
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей?...
- Семь...
- Лучше заасфальтируйте.
-----------------------------
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.
--------------------
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
---------------------------
- Ой, а кто это такой просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью кричало, скакало,
людям спать не давало...

- Помолчи, просто дай мне минералки...
------------------------------------
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
------------------------------------
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

-------------------------------

Цитата от Бенина мать (источник):Женщинам на заметку.
Хочешь отомстить мужу7
Приберись в гараже!

У меня ЭТО муж взял на заметку::(((
Только перефразировал немного:

Хочешь отомстить жене-
-приберись в её машине!!

Для меня это-пооолная катастрофа!!!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

"Чета Арнольфини" , фламандский живописец раннего Возрождения Ян ван Эйк

Бенина мать

Цитата:"Чета Арнольфини"

Мужчина, кого-то не из столь далекой эпохи, а известного персонажа нашего времени очччень напоминает...

Агидель, так поэтому же ж и выложила ;-).

- Ну ты и конь!
- Я конь?! Да ты, свинья, на себя посмотри!
- Чья бы корова мычала! Сам-то свою крокодилью рожу видел?! Пасть разинул, глаза выкатил, как баран!
- О-о! Красавец нашелся! Гиббон – вот ты кто! Натуральная макака!
- Я хоть примат, а ты – земноводное! На пузе ползающее, как рак!
- Рак – это членистоногое! И ты членистоногое! Только тупое, как курица!
- Ой-ой-ой, какие мы образованные! Да тебе самому, носорог, до курицы еще расти и расти!
- Зато ты уже вымахал, жираф! Все в шею ушло, голове ничего не осталось.
- А у тебя осталось! Только мимо прошло. Всё в рога. Вон, ветвистые, как у лося!
- Господа заведующие кафедрами! – перебил проректор. – У нас, между прочим, совещание, а не «Диалоги о животных». Все! Хватит. Вопрос о слиянии кафедр членистоногих и парнокопытных отложим до ученого совета. А то разорались, как петухи! – Он шумно выдохнул. - Что с такими козлами можно культурно обсудить?!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Странные друзья у этих людей :)
Все знают, что кабан - пятачек!

:-))) Стырила на Песике:

Цитата:Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!

Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами...

КОНЕЦ СВЕТА...


(По мотивам В. Высоцкого )


Уважаемые майя! Лично я не понимаю...
Чем вы думали-гадали, Составляя календарь?
Может, был слегка поддатый Тот, который ставил даты?
Может, краску экономил? (Чем вы там писали встарь?)

Затупилося зубило Или на хандру прибило?
Может быть, не оплатили Мужику ударный труд?
Двадцать первое — и здрасьте! На хрена такие страсти?!
Нет, такого перебора Не поймёт российский люд!

Прекратите ваши штучки! Обещали нам получку
Дать пораньше. Чтобы к сроку — Двадцать первого как раз!
Наш начальник — он же дятел! У него умища хватит
На Армагеддон сослаться! Фигу он тогда отдаст!

Вроде бы очко — к удаче? А у вас – к отбою, значит?
Там же Новый год маячит — Это ж надо понимать!
Россияне ждут момента Выпить рюмку с президентом.
Даже будь вы трижды майи — Грех традицию ломать!

Вы бы только знали, братцы, Как хозяйки суетятся.
Бусы – ярче, чем на ёлке, И закуски на столе...
Тут соленья и колбаска, Не застолье — прямо сказка!
Сельдь под шубой и конечно, Полный тазик оливье!

Рады взрослые и дети! Первая, вторая, третья —
Полетели чарки-чайки: Провожаем Старый год!
Бьют кремлёвские куранты! Мужики сегодня франты.
А вот Леди прямо павы! Ну а вы — такое вот?????

Если речь пошла про даты, То логичнее, ребята,
Общий вам финал наметить На начало января...
После бурного веселья Люди маются с похмелья
И, пожалуй, не заметят, Откровенно говоря...

Нас концом пугают света. Мол, сбываются приметы,
В ряд построятся планеты, Как солдаты, напоказ!
Что за повод для печали? Свет нам столько отключали...
Часто — вместе с отопленьем... Пронесёт и в этот раз! (с)