двоится сообщение:))) наверное сильно понравилось:)))

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо в 2014 год переживут
только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога, - Овны, Тельцы,
Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи, всё шо смогла, уже сделала!
Жить будешь долго и счастливо!

Кот уронил горшок с цветами на голову пнувшего его человека.

Чесно слямзено с ОК:))))

Цитата:Кинолог моей мечты ...

Инструктор - обучающемуся у него владельцу:

- Кароч.., гуляешь с кобелём, типа, спокойно, беспалевно так, а потом, кароч, неожидано кричишь ему погонялово "Бакс". Тока не "Бакс, бл..", а тупо "Бакс" и всё, а то крендель может затупить и не прохавать нормально всю тему. Ну, вот... А потом, после погонялова немного дёргаешь за поводок, который примастырен вот к этой железной мандуле с шипами, строгач называется. Он, кароч, ясен хрен, шкандыбает к тебе, типа "братан, чо-почём, звал, или чо!", а ты ему, типа "в натуре, звал, ясен пень" и предлагаешь нормальную тему - побегать-поиграть вот с этой херью, апортировочный предмет называется. Тока поводок не бросай, а то свалит - будешь ловить, с мусарней не запалишь. Кароч, он побегал, ты его хвалишь, чтобы он типа цинканул, "нормуль тема, братан хвалит - могут ништяки обломится; поэтому надо к нему костыли направлять". Подбежал, а ты ему - новый развод, типа, хавчик или может мячик. Неделю вот так лоха из него поделаешь, и его пропрёт. А чо, нормуль: гантелю в зубы, принёс, а за это ништяки ништяковские! Кароч, когда кобель цинканёт, что надо эту хрень тебе таранить, помалу развивай тему с той самой мандулой, со строгачём: обозначил ему тему "Апорт!", а дальше слегка объяснил строгачём по понятиям, что, типа, таранить гантелю к тебе и спокойно держать, пока не заберут, это нормальная тема и правильная движуха. Хорош ржать! "Апорт" я те о чём втираю?! Аборты здесь вообще не в тему. Кароч, кобелюга у тебя ровный пацанчик. Ты ему тему задвинешь, объяснишь про ништяки, и обоснуешь строгачём по понятиям - он стопудняк рыпаться не будет и наведёт правильную движуху. Ну, чо, прохавал тему?
К инструктору подходит молодой стажёр:

- Прошу прощения, я тут краем уха... Вы это апортировку объясняли? Какая-то странная терминология... Очень интересно.

Инструктор:

- А это Вы, стажёр. Насколько я помню, вы окончили биофак, а сейчас доучиваетесь на кинологических курсах..? Ну, да, терминология другая. Это несложно, сейчас поясню.Дело в том, что в начале формирования навыка апортировки необходимо втянуть собаку в процесс обучения и заинтересовать собаку, спровоцировав проявление врождённого охотничьего стереотипа поведения через реакцию схватывания апортировочного предмета, предварив это привлечением внимания животного через аверсивное обусловливание при помощи парфорса. Далее, используя свои невербальные коммуникативные навыки, необходимо спровоцировать собаку на фронтальное приближение к себе и подкрепить всю поведенческую цепочку по аналогии с закономерностями, продемонстрированными Скиннером в его опытах с оперантной камерой. При необходимости можно использовать метод наведения при помощи кликера, но в случае с данной собакой в этом нет острой необходимости, т.к. генетически он имеет значительно выраженные задатки к схватыванию и дальнейшему удержанию предмета. Далее, с целью придания поведению безотказности и окончательного его формирования, как автоматизированного действия, именуемого навыком, нужно дозированно использовать аверсивное обусловливание, дабы придать собаки более яркие подкрепляющие положительные эмоции в тех фазах поведенческого акта, где требуется максимальная концентрация внимания и вовлечённость в необходимое нам действие, что, как Вам известно, физиологически является формированием устойчивого очага незатухающего возбуждения в нужных центрах коры головного мозга. А терминология... она зависит от социально значимых дефиниций того индивида, которому предоставляется для анализа объём информации. В данном случае это неоднократно привлекавшийся к уголовной и административной ответственности, в некоторой степени маргинализированный субъект, ныне увлёкшийся дрессировкой. Понятно?

- Да, безусловно. Спасибо!

- Вот так, йобпта..!

- Что, простите!

- Да, забей... Э-ээ, я имел ввиду, нет смысла обращать внимания, эта информация побочна

Потырено....

.........Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

Бывалый продавец учит своего ученика:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь:
Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".
Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...

Стырено с ОК
Стихи уставшей деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы "Дом 2" - зашибись передача,
Кучу любовников - и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "ДольчеГабана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку...

Полная версия оного опуса:

Цитата:Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать “гиниратор“,
Чтобы Дом2 - “зашибись передача“,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - “Шпильки“ с Биланом,
Чтобы трусы - только “Дольче Габана“,
Чтоб “кибернетика“ - страшное слово,
Чтобы “политика - это не клёво“.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку


Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай

рунет:))

СтаЩила,бо не удержалась:)))))

Цитата:Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.

ОК:)))))

на заметку:))))

Источник: просторы рунета