http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

Рыбалка... утро...

Переходят 2 друга дорогу с односторонним движением и один из них перед тем, как переходить, смотрит в обе стороны. Второй его спрашивает:
​- А ты зачем в обе стороны-то смотрел, движение же одностороннее?
​- Это Россия, я бы еще и вверх посмотрел.

Это точно, сегодня мужик выехал из двора и поехал по односторонке, когда ему на встречу другая машина поехала- он сильно ругался( судя по артикуляции:). Хорошо кусок односторонки там не длинный , мужик реально считал, что он прав

Цитата от irrrik (источник):Это точно, сегодня мужик выехал из двора и поехал по односторонке, когда ему на встречу другая машина поехала- он сильно ругался( судя по артикуляции:). Хорошо кусок односторонки там не длинный , мужик реально считал, что он прав

Вспоминаю себя на такой же улице! ))) Честно, долго не могла понять, почему встречные машут руками и крутят у виска )))

Жена звонит мужу:
- тут по телевизору сказали, что какой-то сумасшедший выехал на автобан на встречную полосу. Будь осторожен, дорогой

В ответ:

- Всего один??? Да их тут тысячи, ТЫСЯЧИ!!!

Цитата от Ольга Будина (источник):Вспоминаю себя на такой же улице! ))) Честно, долго не могла понять, почему встречные машут руками и крутят у виска )))

Ну я так думаю что многое так или иначе пропускали кирпич на неизвестных маршрутах. Особенно при правом повороте когда он стоит где-нить в кустах и его не видно. Бывает.

15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Цитата от lv (источник):7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

И соседний ряд машин тоже!!!!

Цитата от lv (источник):9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

Шутки шутками... Моя тётя следовала принципу: если не пользуешься какой-то вещью год - её надо выбросить. Когда она умерла, в её квартире был минимум вещей и куча книг. Никакого хлама. Тётя не страдала "культурой потребления". Очень достойно.

Цитата от lv (источник):6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

Как точно и как полезно нашему форуму!

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку Рамштайна.

Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!
На просьбу мою жалкую старушью:

Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю..

Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
(Галина Нижник)

Праздничные дни...Новый год, однако...не забудьте о братьях наших меньших:))))

1 вариант -

2 вариант, крайне противоположный:))) -



берегите наших любимцев...!!!

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
Р. S. Рассол в холодильнике.
Р. Р. S. Холодильник на кухне.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлет.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!..

...Секс по телефону по-одесски:
ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Звонок:
- Милый, мы с девочками решили выпить шампанского....И не надо так орать, просто забери меня из Рязани!

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
– ЦСКА и Монреаль…

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой".

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....


__________________