.

интересненькая темка -индивидуальность...!

Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун! Я в тебя уже второй год не верю!" Сергей Павлович, 47 лет

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду!... вас там и так уже семеро!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Скажи мне, сколько языков программирования ты знаешь, и я скажу, носишь ли ты сандалии с носками.

Я родом из Орехово-Зуево. И я просто ненавижу русскую раскладку клавиатуры за то, что буквы З и Х расположены рядом.

Посмотрел я сейчас на себя в зеркало, встал на весы и сказал себе твердо: "Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал!"

Делая искусственное дыхание, очень ответственные спасатели случайно лопнули девушку.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Тебя все забыли и никто не звонит? Набери долгов!

Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

– Я пришел на работу работать. А не на ваши глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

Маша любила петь...
eё рекорд был сорок Петь в месяц...

Географ-любитель бывал неоднократно бит за пристрастие посылать собеседников в Катманду и другие зкзотические места.

Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

Ноги - это лицо женщины!

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку

Нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

В старости хорошо не гнётся только спина.

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.

В детстве я боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати...
Вырос...
Завел кота...
Кошмар материализовался.

Вот тут много материализованных кошмаров :)

http://www.gillout.com/tiere/auch-tiere-koennen-aersche-sein/

http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

Похмелье,,,
http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

Собаки всегда видят в тебе самое лучшее
http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.



_________________

Пусть воскресенье для всех будет неожиданно-нежным, восхитительным и любопытным)))))
http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

ОН ТОЖЕ ЖДЕТ НОВОГО ГОДА.... А ВДРУГ.......
http://pozdravitel.ru http://pozdravok.ru

"Коротыши" от женщин женщинам

.....кто был беременным, поймёт.......

.....минуты страсти......годы материнства..........

....Ну, изменила..... но от силы - раз!....

.....ну, опоздала, но пока сегодня.....

Пора мириться, завтра - день зарплаты.

Я стОю дорого, особенно в одежде.

Анализ показал свою напрасность.

В его глазах читается: семь классов...

В твоих словах есть всё, помимо смысла...

Да нет, до свадьбы он не заикался.....

Да, женщин много, но соперниц больше.

Да, пешеход был прав. Пока был жив....

Зачем тебя свекровь рожала, непонятно!

И больше не звони! Я оглухонемела!

Идут года.... мне всё ещё за двадцать.....

Какие ж это деньги?! Это сдача!!!

Какой красноречивый взгляд достался голубому!

Кобель! Но верен, как собака.

Мужчинам проще: их свекрови любят...

Назавтра у меня истерика и шопинг.

Не надо спорить: ты на мне женился!

Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато!

Нет, я не пью. Вот, разве, после ЗАГСа.....

Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать....

Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж...

Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше....

Раз жизнь не сахар, диабет не страшен...

Своя собака "делает дела", чужая - гадит.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Теперь обязан ты, как минимум, жениться!

Теперь я после первой не целуюсь.

Я в браке добровольно. Муж - контрактник.

Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!

Я рада видеть вас, женатым не на мне...

Я шла навстречу счастью. Разминулись....

Марина Демидова, спасибо! Маме покажу. Требует с меня башмаки Нафику. Пусть любуется:))