- Dode pa?
- Пардон муа! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

FB

Цитата:Я начал основательно бухать лет 20 тому назад. Нет, не так -- лет 20 назад я приобщился к такому виду искусства, как употребление алкоголя. Выпивают все, но это так, беллетристика, масскульт, а мне хотелось достичь в нем таких высот, каких в своих сферах искусства достигли Ойстрах, а если люди с такими окончаниями в фамилии для вас не авторитет, то Чайковский или, пожалуйста вам, Зыкина с Олегом Поповым.

Специального образования, диагноза и складного стаканчика для постижения премудростей алкоголизма у меня не было, зато был молодой, здоровый организм, тараканы в голове и кулебяка в личной жизни. Так что я фактически самоучка.

Азы пития я освоил очень быстро, а уже через некоторое время настолько виртуозно овладел им, что мой гастрольный график был расписан на долгий срок вперед, по 3-4 выступления в день.

Многожанровость репертуара поражала даже моих тараканов. Утро начиналось с фольклора (пиво-орешки), обед в компании таких же талантливых, как и я, самородков акапельно проходил под русскую классику (водка-первое-водка-второе-водка-компот, хотя компот был явно лишним), в 16.00 пропагандировалась зарубежная попса (коньяк-виски-вино), а вечернее выступление было а-ля попурри (все вышеупомянутое-ужин). Чтобы себя не перехвалить, отмечу, что авангардные направления (самбука, текила, коктейли) давались мне с трудом, а ритуальные течения (шампанское) я вообще не осилил.

Кстати, репетиционная база находилась в баре бани на улице Хмельницкого (о, эти веники и яйца вкрутую!), при этом в самой бане с целью помыться я так ни разу и не побывал.

Так прошло лет 15 триумфа привыкания над разумом и волей. Я стал широко известен в узких кругах. Складной стаканчик у меня так и не появился, зато появился диагноз, а вслед за ним и немножко мозгов. Они-то и решили плюнуть на сомнительную карьеру виртуоза-алкоголика и что-то изменить. Тем более, что назревала революционная ситуация (верх мог, а низ уже не хотел) и доводить ее до «верх хотел, а низ уже не мог» было просто преступно.

Первым делом, согласно просьбам ветеранской организации внутренних (в прямом смысле) органов (ведь у нас в Беларуси большинство непопулярных решений принимается «по просьбе ветеранских организаций»), лет пять назад из моего репертуара был полностью исключен фольклор, а количество гастролей существенно сокращено.

Я решил выступать только в дни рождения, поездок в Шклов, визитов ко мне сына (дуэтом), в «ёлки» и в День независимости. Потом, скрепя сердце, я урезал традиционные двухнедельные «ёлки» до двухдневных. Когда выяснилось, что сын вместо традиционного раза в три недели стал приезжать чаще, а потом и вовсе жить у меня неделями, пришлось и здесь наступить на горло собственной песне. В Шклове я иногда делал вид, что мой инструмент на реставрации. С Днем независимости такой пиар-ход не прокатывал.

Фактически я стал солировать только раз в месяц, и то под фонограмму. Бывшие коллеги по вокальному цеху говорили, что я зарываю в землю свой талант, однако я не поддавался на провокации, хотя к сведению принял.

И в 2014 году я решил ещё раз оптимизировать свой график и приурочить его к важным спортивным событиям. Перед Олимпиадой в Сочи я наметил себе по 200г. русской классики за белорусское «золото», 150 – за «серебро» и 100 – за «бронзу». Вечера, когда биатлонисты и фристайлисты одновременно завоевывали по золоту, оказались для меня особенно тяжелыми, а из-за успехов Домрачевой я чуть было снова не взялся за старое.
А вот на Чемпионате мира по хоккею (200 г. за каждую победу сборной Беларуси) мне толком даже не удалось распиться.

Чемпионат мира по футболу я благоразумно запланировал с полуфиналов – 50г. зарубежной попсы за каждый забитый в них мяч. Немцы, я вас ненавижу! Мне так тяжко! На хрена было столько забивать? Последний раз я вас так ненавидел в 1986 году, когда учительница по дойчу Жанна Ивановна отказалась ставить мне пятерку в аттестат.

К чему я все это написал?
Во-первых, есть огромная просьба к сборной Нидерландов – голландцы, пощадите!, у меня в бутылке осталось только на 2-0 в вашу пользу.
Во-вторых, есть просьба и ко всем вам – друзья, не злоупотребляйте!, это тот вид искусств, который точно не является для нас важнейшим. По себе знаю.

))

автор Станислав Сулковский

Цитата:На днях в компании одна знакомая, Н. (1966 г.р.) бурно возмущалась случаем, произошедшим с ней в гипермаркете. Кассирша после "Здравствуйте" сообщила ей, что по пенсионному удостоверению возможна дополнительная скидка. Из-за этого Н. уже несколько дней была вне себя от ярости:
-- Дожилась! Смотришь тут за собой, тратишься на разные крема и процедуры, вес сгоняешь, а какая-то малолетка на кассе тебя в пенсионерки, в старухи записывает! Может, мне волосы перекрасить?

Разговор поддержала другая знакомая, С. (1970 г.р.):
-- И не говори! Стареть -- это так ужасно! Вот мужчинам проще: пока есть потенция -- ты молодой, пропала -- ты уже старый! Поэтому они особо и не парятся...

Обе выжидательно посмотрели на меня (1969 г.р.). Поняв, что разговор принимает опасное направление и любое сказанное слово может обернуться против меня, я промямлил что-то о том, что не стоит считать мужчин уж такими одноклеточными, что в любом возрасте есть свои плюсы и что тебе столько лет, на сколько ты себя ощущаешь.

Даже таким невинным бормотанием я себя приговорил. Залпами из двух орудий они методично начали уничтожать озвученную мной "кредитную историю". Мол, я не понимаю, на какие жертвы вынуждены идти женщины ради продления молодости; что седые волосы у мужчины -- это всего лишь волосы, а у женщины -- трагедия; что найти нормальную работу женщине за сорок практически невозможно, в отличие от мужчин; что в личной жизни конкуренция с более молодыми у женщин зашкаливает, а у мужчин всегда есть выбор; плюс картечью про эпиляцию, морщины, целлюлит, все ради вас, дураков...

Я вообще-то все знал и понимал и до этого, но предпочел благоразумно помолчать, лишь бы лишний раз не вспоминали про потенцию.

Буря улеглась на удивление быстро. Уже через 10 минут мы сошлись во мнении, что если бы сейчас стоял вопрос "На что потратить энную сумму денег -- на флагманский смартфон или навороченный ортопедический матрас?", то мы втроем купили бы по матрасу.

А ещё через 10 минут Н. мстительно сообщила, что она больше в тот гипермаркет ни ногой.
))

автор Станислав Сулковский

Просторы рунета:)))

Цитата:15 отличительных признаков собачников.

1. Внутри собачника встроен навигатор, рядом с которым гугл- и яндекс-карты кажутся просто детской забавой. На внутренней карте отмечены все залежи костей, рыбьих хребтов и россыпей хлебушка; тут помечены все заборы, за которыми злые собаки и все места, где можно встретить собак добрых; тут стекло – обходим, тут пенёк –мы его любим, тут недавно что-то рассыпали –туда не пойдем.
2. Когда собачник гуляет со своим питомцем, у него включается защитное поле – он никогда не вступит в какахи. Без собаки может – а с собакой никогда!
3. Собачник знает «на морду» всех собак, которые трутся в его ареале обитания: клички, характер, специфику поведения, болячки, настроение, но хозяева все на одно лицо. Встретив человека, с которым ты проводишь час-два в день без собаки – не узнаешь.
4. Собачник разбирается в тональности лая. Если у не-собачника есть только три разновидности: «лает», «не лает», «шото сильно лает», то собачник понимает, что пёсику грустно, или одиноко или кушать хочется, а вот, слышите, кажись его кто-то укусил!
5. Все собачники не гладят, а чухают. Даже котов и детей. Причем в первую очередь руки сами тянутся к ушам.
6. Настоящий собачник наступив босиком на что-то острое, кричит не от боли, он кричит «Эй, я нашел твой шипастый мячик! На!»
7. Опытный собачник знает, что самое дорогое, что есть у человека – обувь. Обувь – это месть, которую собака готовит холодной. Так что если вы встретили человека в хорошем костюме, но с погрызенными туфлями, значит вчера его собаке было грустно и одиноко.
8. Собачники – люди без комплексов, с языками без костей. Они сходу начинают бурное общение с незнакомцами, конечно при условии, что рядом с ними тоже толчется пёсик. Говорят обо всем на свете. Без комплексов и как с самыми родными.
9. Собачник, приходя на новую площадку, сразу делит всех присутствующих псинок на три категории «как бы мой его не съел», «как бы он моего не съел», «как бы не наделать щенков».
10. Собачник всегда разговаривает с собакой. Всегда. Даже с чужой. Если кратко, то «Ня-ня-ня, ми-ми-ми! А кто это у нас тут такой…»
11. Все собачники беззащитны перед ласкучестью чужих собак, в то время как своя ласкающаяся собака или подлизывается, или нашкодила.
12. Есть конечно и породная специфика: у хозяев легавых и гончих длиннее руки – собачки очень тянут, у хозяев такс искусаны пятки – собачки не терпят возражений , хозяева овчарок полуглухие – собачки звонко лают, хозяева хасок и доберманов в процессе вечной борьбы за лидерство, сплоховать нельзя.
13. Опытный собачник воспринимает перепады погоды со стойким фатализмом – всё равно деваться некуда и нужно идти, вон оно уже под дверями сидит и зыркает на поводок, ему все равно, что там -20.
14. У хозяев непослушных собак хорошо поставленный голос и подтянутые задницы –потому что минимум час в день они бегают по просторам и весям и орут.
15. Собачнику всегда мало. Даже если трудно, даже если собака – полный псих, у него всегда на горизонте маячит соблазн взять еще одну-две-три собаки. Лучше пять. Ох, и эта порода такая классная. Ну, ведь правда, им вдесятером будет веселее? А я и на пуфике жить смогу…

lv, Люба, какая прелесть:)))

Разговор в Одессой бане.
- Иосиф Моисеевич, уже сделайте таки что-то одно - или снимите крест, или наденьте трусы.

Я из того поколения которое знает зачем мнут газету.

60 советов для успешной жизни от Робина Шарма

1. Ежедневно занимайтесь спортом.
2. Серьёзно относитесь к чувству благодарности.
3. Повышайте своё мастерство в том, чем занимаетесь.
4. Ожидайте лучшего и будьте готовы к худшему.
5. Ведите дневник.
6. Прочитайте автобиографию Бенджамина Франклина.
7. Стройте планы на каждую неделю.
8. Знайте 5 самых больших приоритетов в вашей жизни.
9. Скажите «Нет» тому, что отвлекает ваше внимание.
10. Пейте много воды.
11. Улучшайте свои навыки каждый день.
12. Вам нужно иметь наставника.
13. Наймите тренера.
14. Вставайте в 5 утра каждый день.
15. Ешьте меньше еды.
16. Найдите для себя «героев».
17. Сами будьте «героем» для кого-то.
18. Улыбайтесь незнакомцам.
19. Будьте самым нравственным человеком, которого вы знаете.
20. Не соглашайтесь на меньшее, чем совершенство.
21. Начните получать удовольствие от своей жизни прямо сейчас.
22. Откладывайте 10% дохода каждый месяц.
23. Проводите немного времени в художественных галереях.
24. Гуляйте в лесу.
25. Напишите письмо благодарности тем, кто вам помог.
26. Простите тех, кто вас обидел.
27. Помните, что лидерство нужно для влияния и воздействия, а не для звания и наград.
28. Создайте незабываемые моменты с теми, кого вы любите.
29. Имейте 5 лучших друзей.
30. Станьте невероятно вежливы.
31. Перестаньте смотреть телевизор
32. А вообще, лучше продайте свой телевизор.
33. Ежедневно читайте.
34. Избегайте СМИ (средства массовой информации).
35. Будьте довольны тем, что имеете.
36. Следуйте за своими мечтами.
37. Будьте собой.
38. Будьте страстным.
39. Извиняйтесь, когда считаете, что это нужно.
40. Никогда не упускайте момент, чтобы отметить приятное событие.
41. Имейте представление о том, какой вы хотите видеть вашу жизнь.
42. Знайте ваши сильные стороны.
43. Сосредоточьте своё внимание на том что имеете, а не на том, чего вам не хватает.
44. Будьте настойчивым.
45. Не сдавайтесь.
46. Избавьтесь от беспорядка.
47. Используйте безупречные слова.
48. Больше путешествуйте.
49. Прочитайте книгу «Как мыслит человек?» Джеймс Аллена.
50. Почитайте ваших родителей.
51. Не слушайте «советчиков-водителей такси».
52. Будьте отличным членом команды.
53. Не тратьте энергию на критиков.
54. Проводите время в горах.
55. Знайте 5 ваших главных жизненных ценностей.
56. Переключитесь от «быть занятым» к «достигать результатов».
57. Создавайте и повторяйте.
58. Меньше говорите. Больше слушайте.
59. Будьте лучшим человеком, которого вы знаете.
60. Придайте значение вашей жизни.
...
и будет нам счастье!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Отличные советы. И, по-моему, совсем не анекдотичные :)

Отнесем их к категории: пр. ... и не только...

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

Памяти В.С. Черномырдина

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
44. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
63. Хотели как лучше,а получилось как всегда.

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
--------------
- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...
------------------
В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями", а в России - это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
------------------
Жизнь прекрасна! Не моя, конечно, но всё же.
----------------
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
--------------------------
В новый дом первым нужно впускать не кота, а интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник...
---------------------
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
------------------
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один
------------------
- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
-----------------
Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!
---------------
- Ты вообще с головой дружишь!
- Больше того - мы спим вместе!

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои... -
пойду выпью воды - удивлю печень

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не ляпнул язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не привели не послушные ноги, за все достается жопе...


- Дочь, когда я говорил тебе прийти домой как Золушка, я имел в виду в 24: 00, а не в одной туфле и без платья!

Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, я никуда не еду!

Жена решила устроить сюрприз. После работы, она загнала его в душ. После душа обмазала всего взбитыми сливками и начала облизывать а, дойдя до самого интересного места, вдруг остановилась...
- Что случилось?
- Блин, обожралась!!!

Жили-были дед да бабка, долго-долго, и умерли в один день.
СтоЯт перед вратами рая - бабка в инвалидном кресла, а вход без пандуса.
У деда сил не хватает поднять ее.
Выходит апостол.
-Дед, да брось ты ее! Гулять тебе всю жизнь не давала?
-Не давала... - отвечает дед.
-А там молодых да уступчивых полно!
Опустил дед голову, молчит...
-Пилила тебя всю жизнь, пить не давала...а там вина - реки!
Еще ниже опустил дед голову и покатил коляску дальше.
-Куда же ты???
-А мне без нее и рая не надо...

Это анекдот, афоризм или то самое пр.?

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
***
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
***
- Марина! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...
***
Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.