У меня друг живёт в соседней деревне. У него удивительный кот. Каждую весну стабильно уходит из дома в поля и леса. За лето возвращается только несколько раз весной и в начале лета, чтобы с него клещей сняли. Как снимут, уходит опять. В этом году долго мотался, пришёл уже перед Покровом, да и то только после того, как хозяин намотал кучу километров по окрестным лесам, звал его. Пришёл Баюн домой, но держится от хозяина в стороне, одичавших, с откормленной на природе мордой. Еле уговорили его домой зайти. Только через день стал нормальным домашним котом. И так каждый год...

А у нас кот всех собак дрессирует. Причем программа предельно проста: послушание и добыча пищи для него. Сегодня вот учил мою ньюфку открывать холодильник. Кот запрыгивает наверх и царапает лапой дверцу, а щен наваливается снизу - холодильник открыт, кот нажрался и убежал, а соба получила.

А у нас сейчас в доме полный кошмар наша бассятка родила 9 щенков, щены подросли и скоро разнесут весь дом. Мы уже згрызли одеяло, начали есть мебель и драть обои. Бегает это стадо по дому и все крушит на своем пути, После еды у нас наинаются бои бассетов, стоит топот, визг. писк. Жду не дождусь когда же этот кошмар закончится.

Люблю рок музыку и часто слушаю дома в частности Один из моих соб подпевает-подвывает относительно часто причем под туфтовую мелодию по моему разумению а под что то выдающееся петь не желает Плохой музыкальный вкус ?

Странно! Все мои собы на рок музыку вообще не реагируют, зато когда я на флейте играю, дома вой стоит!Я предпочитаю считать, что это им нравится моя игра :)

Вот сто пудов, это ньюфовладельцы ;))

Люди! собираясь завести ребенка, следуйте инструкциям! ;)

john У нас сын - отставной рок-музыкант, ныне звонарь в церкви. Но иногда заводит рок. Покойный алабай с ума сходил от ненависти к этой музыке. Но очень любил в машине слушать Владимира Косма. Это такой французский композитор. В основном к фильмам музыку пишет. А под мелодию из фильма "Седьмая мишень" вообще чувствовал себя героем, и все машины из окна облаивал.

У меня спаниель задушевно пел только под Реквием Моцарта. Причем не фальшивил. Видимо судьбу свою чувствовал. Погиб в 11 месяцев под машиной. А я с тех пор не могу это произведение слушать. Бенька перед глазами стоит.

А у меня попугай и запевает и выплясывает под любую музыку:)
Жалко видео я не умею в интернет выкидывать.

maxis, только сейчас ознакомилась с инструкцией - это что-то :-)))))
У нас в семье все делается в точности как "нельзя" и с ребенком и с собакой :-) И представляете - мы счастливы!
Очень актуальная инструкция! Тест на полное "особачивание".

А нам кот жизнь спас. 1993 год, ноябрь, ехали на «москвиче» из Беларуси. Заднее сиденье забито шмотками. На ночевку остановились под Тольятти. Упали бочком друг на друга. А с нами был кот Маркиз. Среди ночи еле проснулась от воплей кота и стучаний лапами по моей голове. Машина полная дыма и окна закупорены. Дыма хорошо наглотались и если бы не Маркиз, наверное, и не проснулись бы. Вот такая история

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Развлечения

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

Здорово! Сижу и хрюкаю, потому что на работе, потому что хохотать нельзя.
А я своего дитеныша так загоняю спать: Спи, не то буду петь!!!
Сильно пугается моего вокала и в доме наступает тишина, и так уже 10 лет

c сайта http://fritzmorgen.livejournal.com/92390.html
чуть-чуть с лексикой ненормативной.

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную фигню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты фигню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один фиг. И вообще, всё это полная фигня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни фига понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — фигня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Придирка лингвиста:

Сначала выучи русский язык, а потом пиши про слонов.

Мне понравилось, но не знаю что скажет МОДЕРАТОР.

Наверное, модератор продолжит: "Придирка модератора: ..." :-)))
Мне статья понравилась :-)
PS: может, лучше убрать слова на букву Х?

AldrA ужо! ;) а вообще жизненно конечно, читаешь иногда в форуме разборки... а все из этого списка ;)

Да, я прямо конкретные примеры себе представляла :-)))