Я пожалуй не буду переносить из разных тем - те кусочки хитросплетенного сочинения...суть была такова:

собрались как-то боксеры на лыжах, лабры на роликах и ньюфы в ластах ...просто поболтать.

ну да, ну да, но тока некотых в Камеди клаб не пускают - по профнепригодности! )))

в этом Клабе все пригодны, и даже профнепригодные, потому как Петросяна уволили, и теперь всем здесь рады-))

Цитата:ну да, ну да, но тока некотых в Камеди клаб не пускают - по профнепригодности! )))

Это у кого лыж и боксеролаброньюфов нету?

И вообще, в свете сегодняшнего общения вспомнилось: я стою на асфальте в лыжи обутый...

Цитата:собрались как-то боксеры на лыжах, лабры на роликах и ньюфы в ластах ...просто поболтать.

разожгли костерок, мяско замариновали, сидят пивко попивают - красота! солнце садится - скоро лунная дорожка покажеться-))

sky да нет, эти как раз подходят )))

И вдруг раздался страшный крик А-А-А-А-А-А-А !!!!

Уткина Ирина
продолжаю, тут крыска пришла и все мяско потрескала, замаринованное.

о как глюкнуло! а крысы к чему?

к поеданию чужого мяса

Нет все ей не дали потрескать, старший боксер пульнул в нее палкой лыжной...

лабры были на роликах и погнались за Крысой-воровкой! Но добрые ньюфы сказали:"...

и палочку лыжную прибрала до кучи

лабры были на роликах и погнались за Крысой-воровкой! Но добрые ньюфы сказали:"... Прекратите курить что попало, тогда и крысы везде мерещиться перестанут!

вот с..., подумали боксеры!

sky упаларжу-))))

Цитата:вот с..., подумали боксеры!

Это они так не про добрых ньюфов случайно подумали?

А добрые ньюфы пошли плавать по лунной дорожке, и ккрыску с собой пригласили.
А крыска еще и приятелей позвала... Черную Мамбу!!!

Цитата:Это они так не про добрых ньюфов случайно подумали?

да что с боксеров то взять, откуда мозги у них?
так просто подумали, вдруг крыса весь шашлык слопает...
они же долго думают-)

"Если б они еще и ели медленно - цены бы им не было" - подумали добрые ньюфы

...загребая ластами по лунной дорожке.

чего курите (с), подумали уже добрые крыски?

Крыски с Мамбой, доедали шашлычок и допивали пивко добрых ньюфов, поэтому и подобрели. Теперь их потянуло на душевный разговор...

Не тут-то было! внезапно крысок накрыла Черная Тень Приближающейся Лыжи..

а что за Лыжа, это Мать Палки кот орой кинули в Крыску?- орали крыски

Но добрые ньюфы уже выходили на берег, после ночного променада по лунной дорожке.

.. правда, недолго они орали.. Лыжа приблизалась и раздавила крысок - чпок!

Но добрые ньюфы их реанимировали!

Пошли шашлычок есть, щас боксеры песни петь начнут, -сказали ньюфы-)

напустили море слюней и они ожили..

...а боксеры достали бутылочку Текилы :" Подходите , не стесняйтесь...

Цитата:напустили море слюней и они ожили..

крыски отряхнулись, и перебирая лапками засеменили к столу, как будто и не было ужина из 2 ведер шашлычка-)))

На текилу прибежал забытый лабрадор с протоколом учредительной конференции в зубах.

Завопили все ньюфы, а боксеры тоже кричали от радости, хотя не знали что это такое

Ньюфы тоже не все понимали что это такое, а Крыска сидела тихонько и трескала шашлык, запивая его текилой-)

За то Черная мамба хорошо знала, что это такое, выхватила протокол, свернулась на нем клубочком и сказала: "шшшшшшш"

Хором сказали ньюфы в ластах, боксеры на лыжах, лабры в роликах и Крыска с шашлыком в зубах!

сели все вечерком у костра и завели дружно песенку

-Ну...за протокол!, сказал самый старый боксер.

да ну её, эту конференцию

-Наливай! - подхватила Крыска

лабры сняли ролики и порезали дольками лимончик-))

Боксеры пустили свои лыжи на дрова-)))

Эх,хорошо сидим!...

А ЧУчелам можно?

Можно, с разрешения Черной Мамбы...

Черная Мамба делала вид , что спит...на самом деле она хитренько подглядывала, и по ее загадочному выражению лысой головы было понятно: ОНа коварна!-))))

Коварна-коварна...
Мантры свои читает, карты мешает, захочет, всех поссорит, и, главное, Чучелку нашу любимую может извести..., которую мы холим-лелеем, ласково РКПН-эшкой называем...
С другой стороны, что бы боксеро-лабро-ньюфы без неё делали, без Мамбы этой?... Кто бы им козни строил, а они бы их тоже, хитренько так, обходили...

А мне Чучелку жалко (ревя ревмя). Никто же пока не знает чья физиомордия у Чучелки...так что на всякий случай!

Но добрые ньюфы не поняли коварства Черной Мамбы, не поняли они и сговора Крыски с Черной Мамбой, и так как были они добрые, то пригласили всех в свою компанию:

-Мамбуля, присоединяйся, шашлычка поешь, там Крыска еще не все слопала!

-Чучелко подальше от огня поставить нужно, - сурезно заявили лабры, -а то сгорит.

Да-да, согласились ньюфы, и водичкой полить, пусть и попьет за одно...

Черная Мамба решила попробовать шашлычка и подползла поближе к костерку...

Чучело захлебываясь водой и дрожа от холода жадно принюхалось к запаху мяса поводя нарисованным носом.

-Тебя еще не существует, - сказали немного разомлевшие от Текилы боксеры, - пока в виртуале можешь покушать-))

-Да, да ,- прошипела Мамба, прижимая кончиком хвоста протокол-))

Чучелко обиженно сглотнуло слюньки стряхнуло слезки.

-не плачь,- сказали добрые ньюфы, укутывая Чучелко в свои мякгие и теплые шубки
-не обижайся на боксеров, они тоже добрые, только не знают об этом..., - сказали лабры.

"Правильно я все же стало Чучелком Ньюфиного Клуба" - подумало Чучелко. "Ньюфы мягкие и теплые. И Добрые". "добрые" - повторяло Чучелко засыпая в нежных лапах Ньюфиков.

Объевшаяся Крыска , с полузакрытыми глазами тоже впадала в дрему.

Черная Мамба свернулась клубочком, и от ее лысой головы уже не исходила угроза.

Лабры и боксеры разбрелись по палаткам...

Тишина...

"Добрые, шшш, добрые" - шипела Черная Мамба, подползая ближе, притворяясь хвостом ньюфа ...

Спи уже..., - тявкнули боксеры.

Чучелко спало.Ему снились добрые и мягкие Ньюфы которые играли в воде ласково поглядывая на Чучелку.
Все были дружны и Чучелко счастливо улыбалось во сне.

Это кричала Черная Мамба
-У меня украли Протокол! Среди своих воры!

Добрые ньюфы, лабры в роликах и боксеры с палками от лыж дружно посмотрели на Крыску.

Потом посмотрели на Чучелко...
-а где Чучелко?, - спросили добрые ньюфы

-А где КРЫСА, - спросила Черная Мамба, причем очень грозно спросила

вдруг начальник и без палки постовой...

Постовой:
- Поможите! Крысу не видели, сперла таки палочку мою выручалочку (плачет)

Черная Мамба: (очень ехидно)
-Сами ищем, эту заразу!

Папа Карло, и говорит, а где та крыска, в которую я ботинком от версачи кидался? не крыски, ни ботинка!

Вот ворюга! - закричали боксеры, - а все вы всех позвали на полянку, - стали они ругать добрых ньюфов.
Не будем с вами дружить.
Встали на обгорвшие лыжи и уехали...

куда поехали? я к вам на водные процедуры приехал и офф, топик свой захватил для плавания, к ластам.

проходите, проходите.Распологайтесь. Щас лабры кофейку нам сварганят...

Мамба:
- Какого такого кофейку? Все идем искать Крыску! и Чучелко прихвалита и палочку милицейскую, ботинки то ей зачем, все равно босиком бегает.


К стати, милейший, а что вы делали в спальне у Крыски? - спросили любопытные лабры у Постового.

а кадровый разведчик, который отсидел в засаде и не знал бедняга что уж кончилась война, и продолжал военные действия

-Прапорщик Задов! Разрешите представиться!

Почему-то боксеры построились в одну линейку, а ньюфы стали одевать ласты...

-я по заданию, отправлял раиограмму, из радиорубки, и попрошу! Кэт, не рассекречивать!

но тут подгрёб дед Мазай со своими зайцами, на катамаране. (пока тока подгрёб, еще раз перечитывая заготовленную речь для броневичка, спрятанную в телогрейку)

(обрывки слов еле угадывались ...)

врет... зайчишку...волка... Сусанин...

И тут вышло чучелко из кустов , где внимательно смотрело за всем порисходящим... и протянуло Черной Мамбе протокол!
Да не ссортесь уже..., мне нюшки очень по душе.. не хочу раздор вносить...;)

-Вот это верно, - сказали добрые ньюфы

Боксеры пожали мускулистыми плечами, ну им то не понять...

подумал Сусанин-герой, который тусовался в кустах напротив, перелистывая километровые карты, но что-то чучелко сильно рано появилось в этой местности.

Да я просто не хотело чтоб он пропал!!! Вот и прихватило... пока Мамба мяско трескала!

А кофейку мне можно??? Очень люблю кофе!:))))))))

А Черная Мамба отвечает: и протокол не тот, и чучелка поддельная!.... (хотя и протокол тот и Чучелка настоящая...) Что тут началось...,зайцы лодку опрокинули, Деда Мазая, того Задов еле успел вытащить, боксеры кинулись на лабров...а нюшки обнялись и заплакали...а протокол упал в воду, поплыл и скрылся за горизонтом...

подумали (с) сказочные персонажи.

И чтож тут поделать заплакало Чучелко:!"(
Но отважные и добрые нюшки кинулись в воду.. нет сомнения! Они спасут протокол!

Безоглядно нюшки бросились в воду..., им так хотелось спасти протокол, пока он не утонул....
Отчалил и Дед Мазай, увозя промокших зайцев...
Лабры мастерили плот и материли бестолковых боксеров..., на плот взгромоздилась Черная Мамба и стала читать мантры... Смеркалось... Крыска, откуда ни возьмись, стала укутывать Чучелко мягким полотенцем и что-то нашептывать, и остались лни вдвоем на берегу... Стемнело...

Прапорщик Задов притащил старую рацию и усадил за нее Кэт
-телеграфируй Мазаю!

Мамба линяет, Чучелко под охраной, лабры и боксеры уплыли...

а тут пришла Баба Яга и скзала: "Баба Яга против"

все, кто не берегу остался, стали спрашивать, умолять, добиваться, ну против чего она?!....

выяснилось, что против всего и сразу...

Мудрая вылянявшая и подобревшая Мамба попросила ее аргументировать свое заявление...

далеко, с воды слышались голоса... Крыска подумала, мяска осталось мало, щас эти приплывут, голодные, и спрятала коробочек спичек в кармашек...

Прапорщик Задов рявкнул:
-Соблюдайте субординацию!

Кэт отдала под козырек, приставив руку к своему крысячьему уху-)

это для того, чтобы костер не зажигать, который в суматохе затоптали...и чтобы не собирались все в одну кучу и не ели остатки мяска...

У Бабы Яги аргумент был один:
-Абрррвал...

А МЫ ЕГО ВСЕ РАВНО СПАСЕМ... СКАЗАЛИ ДОбРЫЕ НЬЮФЫ.. И В ПРАВДУ ОДИН ЕГО УЖЕ ДЕРЖАЛ В ЗУБАХ! дА НЕХАЙ ПРОТИВ;) Разберемся... Ведь Черная Мамба не такая уж злая как кажется.... обсохнем... кофе попьем и почитаем:)))

А Чучелко отогрелось и спросило Уткину: Ира, а ты на поезд не опоздаешь?...

О , родственничек!

-воскликнули подплывавшие ньюфы

Цитата:А Чучелко отогрелось и спросило Уткину: Ира, а ты на поезд не опоздаешь?...

екараны бабай и здесь нашли! - ответила Уткина,
СТОЯ У ДВЕРИ С РЮКЗАКОМ-)

Удачи ей в поездке .. пожелали добрые ньюфы.. а протокол подсохнет и его подобревшая Черная Мамба нам покажет...:)

Только плывущие ньюфы с тоскою скосили глаз, глядя на отплывающую в северном направлении Уткину, и продолжили свое дело.
/по-моему, меня несет/ :)

Цитата:О , родственничек!

-воскликнули подплывавшие ньюфы

-Абрррвал.., - снова сказала Баба Яга Шариковна-))

Цитата:Удачи ей в поездке .. пожелали добрые ньюфы.. а протокол подсохнет и его подобревшая Черная Мамба нам покажет...:)

А Чёрная Мамба сделала фигу и сказала: Шиш вам, а не протокол, пока усю аудиозапись не обработаю, протоколу не будет! Тем более, что Уткина уплыла, а без её подписи протокол - фикция, ибо - она председатель собрания была. Так что... Ждите возвращения УТкиной!!!!Авось к её прибытию усё подготовлю!:)))))))))

Лихо закручено...сообразили ньюфы, но нас не проведешь!

-Это провокация! - решительно заявил Прапорщик Задов, и приказал Крыске-Кэт садиться за рацию и телеграфировать Мазаю.

-В отряде назрезавает бунт. Некоторые подозрительные личности собираются больше трех. Жду указаний.

Уткина Ирина

А ты вообще в отпуске!!!!!!!!
Сказала чёрная МАмба и показала язык!

-Люблю бунты - ответил Мазай,проезжая мимо очередного тонущего зайца..

помогая ему (зайцу) веслом достичь наконец-то дна :-)

Поглубже его, поглубже- думал Мазай - на какую там глубину эти добрые ньюфы ныряют?

УТопить бы этого МАзая вместе с лодкой! - Подумала Чёрная МАмба в акваланге и ластах , доставая очередного зашибленного зайца со дна.

"Коля любит МАМБУ, Толя любит МАМБУ и Сережа тоже ... Вот же ж блин ..." - думал Дед Мазай прощаясь с мыслью поесть зайчатины ...

Бедная несчастная Чучелка галопом на ньюфе неслась (несся, неслось...) по просторам необъятной России собирая протоколы региональных отделений на местах...

Чучелка взяло Уткину и в одной ступе вместе они прилетели домой ;)

Они летели очень долго и вот...

...Добрые ньюфы на то и добрые, потому, что они согласились подождать ещё немного... Ещё чуть-чуть!

Самый смышлёный ньюф понял, про какие такие протоколы спрашивает, сама с собой разговаривая, Чучелка... Правильно, про региональные..., которые Черная Мамба наговорами останавливает-не пускает, а где то и в печку кидает, а несчастные тамошние ньюфы-добряки сидят и тихо-тихо Чёрную Мамбу ругают, только поделать-то ничего не могут!

Самый смышлёный ньюф понял, про какие такие протоколы спрашивает, сама с собой разговаривая, Чучелка... Правильно, про региональные..., которые Черная Мамба наговорами останавливает-не пускает, а где то и в печку кидает, а несчастные тамошние ньюфы-добряки сидят и тихо-тихо Чёрную Мамбу ругают, только поделать-то ничего не могут!

- Хэнде ХОХ!-, закричал, Прапор Задов,- ну что голубки нету у вас документов, а я паспортный режим на полянке объявил.

Тьфу на тебя! - сказала Чёрная Мамба, повернувшись к Прапору задом и продолжая смотреть на водную гладь. - У самого-то документы есть? Или только погоны в Военторге купленные? А то смотри... Мы на тебе тренироваться будем... По ССВ. Опыта у нас маловато, так что если что - не обессудь! Спасение утопающих - дело рук самих утопающих...

...а радистка Кэт тем временем уже строчила очередное донесение в штаб: " Юстас - Центру"

"Задов не может навести порядок. Высылайте Чистильщика. Ситуация выходит из под контроля"

Центр-Юстасу:
"улитка на склоне;
жук в муравейнике;
пикник на обочине;
- выбирайте любое кодовое название операции и приступайте.
Чистильщик не может прибыть вовремя."
Ньюфы лежали, как им и положено, смирно, но были готовы, по команде, в любую минуту. Но команды не было...

Операция "Пикник на обочине" началась.

Ждем Чистильщика и Пиво с воблой.

ньюфы в аквалангах ушли на дно.

Чучелко маскировано под раскидистую ель.

Мамба под спасательный круг.

Мазай с зайцами в камышах ведет наблюдение за тылами.

Алекс-Юстасу:
Приготовьте коньяк для Чистильщика,
операция прошла подготовительную фазу.

Центр-Юстасу:
-Чучелко замаскировалось слишком хорошо - может войти в роль и забыть своё предназначение;
-ньюфы под водой затеяли что-то похожее на возню;
-Мамба опять интригует - подмигивает из-под спасательного круга и дезавуирует т.о. всю операцию;
-почему нет донесений от Мазая, сколько у него осталось живых зайцев?
Протокол нами получен и расшифрован.
Необходимо обеспечить прибытие Чучелки в регионы.

Там предупреждены, что она путешествует под видом раскидистой ели.
Конец связи

а тем временем Чистильщик пытался найти нужный градус, что бы быть в одной системе координат с присутствующими пианистами.

Тщетно, градус не находился... Чистильщик понял,что градус на бутылке с "коньяком" указан не верно, но было поздно...
Пианистка (она же радистка) Кэт напрасно вызывала Центр, связь не работала, ньюфы бултыхались бесцельно на дне озера...
И никто не заметил, как исчезла Чучелка (она же раскидистая ель)...
Задов понял, что никто теперь не владеет ситуацией и уже пора начинать операцию "записки кота Мурра", которая наконец поставит точку в затянувшемся молчании... Но не тут-то было!
Вдруг...

...и только Мамба поняла что означает этот звук. О! эта умная Мамба...чпок, и Задов рухнул на землю. Пианистка - радистка упала на землю и притворилась осенним листом, к стати цвет ее кожи соответствовал осенним краскам данного сезона года.
Все остальные тупо посмотрели в ту сторону откуда прилетело "чпок".
Дед Мазай с невозмутимым видом отвинчивал глушитель со снайперской винтовки, он даже и не пытался оправдываться, потому что все ходы отступления были проработаны лучше чем кто-либо мог представить.

Зайцы радостно залопотали, ньюфы восхищённо забулькали,
Мамба пощекотала осеннюю Кэт ещё зелёной травинкой, все встали, отряхнулись и вопросительно посмотрели на Мазая...

И тут из-за куста вышел Чистильщик:
-Почему до сих пор зайцы не утоплены, у Мамбы ядовитые зубы не выдраны, а Кэт до сих пор беременна?

-...я это ...временно, - мямлила Кэт.

Зайцы сняли свои комбинезоны, вмиг превратившись в группу АЛЬФА и угрожаище сказали Чистильщику

-Ты опоздал, братишка, тебя списали.

Чпок-чпок.

Мазай тоже скинул свой плащ - дождевик и шапку ушанку, акваланг уже был при нем, нечаянно из под гидрокостюма вывалился ньюфячьий хвост...

-...да...уж, -прошепелявил Отец Русской Демократии

Умные ньюфы дружненько нырнули в озеро...

и вынырнули, вытащив мокрую раскидистую ель (она же Чучулка)

Чистильщик схватился за сердце и с криком "ой, мама!" упал на сырую землю...из кармана вывалилась кучка протоколов..

Мамба проявила поистине акробатический талант, прокрутив сальто она схватила все протокола и съела...выставив для обороны свои зубы и раскрыв капюшон прошелестела

-не двигаться.

"А ведь во всем виновата Уткина", - подумал Мазай, наливая себе вечернего чаю с бальзамом. И только сопение ньюфов нарушало затишье.

Тут Кэт, поняв, что она может быть УЖЕ беременна, начала пить витамины... Её глаза потемнели, личико стало покрываться короткой чёрной шерсткой, голова мягкой и тоже короткой, потекли слюни... Она быстро вытащила из тайника Задова кучу листов бумаги, на заголовке было указано: "записки кота Мурра, вкупе с воспоминаниями господина капельмейстера Крейслера, найденные мною, Задовым, в макулатурных листах", и, будучи талантливой расшифровальщицей, быстренько написала бархатной лапкой короткий, на одну страницу, текст, в заголовке которого значилось "Стандарт № 50. Группа вторая. Молоссы. Ньюфаундленд". Боже мой, воскликула Кэт, я же полностью соответствую стандарту породы, какое счастье!...

А Чёрная МАмба без интереса наблюдала всеобщее помешательство и тихо под себя запихивала недоеденные кусочки протоколов.

Сожрала-а-а-.... заорало Чечелко, размазывая слезы обиды по веткам.

-Чтобы ты подавилась, проклятая, заплакали ньюфы, такая работа насмарку!
- А Кэт продолжала расшифровывать таинственный стандарт № 50 и загадочную аббревиатуру "ФЦИ"...
-все успокаивали Чучелко, наливали ей чаю с бальзамом Мазая, и собирали ей рюкзак в дорогу, предстоял дальний путь по регионам...

Пришел Мазай. Принес дорожного бальзама во фляжечке, термос для чая и спальный мешок. Чтобы в регионах Чучелке комфортнее спалось. Сел, пригорюнился. Жалко Чучелку отпускать. Свыкся он с ней.

да и поеду телохранителем! А почему бы и нет!-махнул Дед-снайпер-особист рукой.

Бронежилет не забудь - буркнула Мамба, облизывая самый сладкий кусочек протокола с Камчатки и расшвыривая ньюфам спасательные круги с аквалангами (на всякий случай).

тем временем...
стемнело
зазвездило

- я поеду с вами, должен же кто-то телеграфировать в Центр о том, что происходит в регионах.

Капитан Нэмо уже поднял со дна подводную лодку , ньюфы помогали загружать необходимую провизию, лабры суетливо бегали по берегу, боксеры пытались разжечь костер из остатков своих лыж - все были заняты...

Да что же это за напасть такая с Протоколами! Всего-то нужно заполнить два листика и выслать в один адрес. Так нет же! Снаражаем целую экспедицию по сбору бумажек. А все Мамба... еслти бы не сожрала, так может уже и печать бы была в руках. Э-эх....

А кот Мурр, вместе с капельмейстером Крейслером начали сочинять грандиозную симфонию, которая будет исполнена на момент возвращения Чучелки, но это пока "большой секрет"...
Кэт собирала в дорогу бальзамы, ополаскиватели, и шампуни, без которых ни одна уважающая себя топ-шоу-ньюфиха не путешествует, Мазай деловито починял "стол с кронштейном", пострадавший от перестрелки...
Словом, была дивная атмосфера совместной спокойной работы...

Но тут решил воскреснуть Чистильщик: "Кто скоммуниздил мои протоколы? Я знааааю, кто всегда во всем виноват! А где мой инструментик зачистки?"

"Мамба сожрала" - грустно сказало Чучелко." Если бы скомуниздили, то можно было бы отобрать... а так сожрала... не вернуть...."
Так что - в путь..
"Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной. Идем дорогой трудной, дорогой не прямой! За-аветных три желания исполнит Мудрый Гудвин и Чучел возвратится с компанией домо-о-о-й!"
-завыло Чучелко не очень попадая в ноты, но от души!

М-да... Хора имени Пятницкого из тебя не выйдет! - Злорадно подвела итог художественной самодеятельности Чучелки Чёрная Мамба, продолжая с удовольствием глодать кусочек от протокола с Камчатки.

Цитата:Но тут решил воскреснуть Чистильщик: "Кто скоммуниздил мои протоколы? Я знааааю, кто всегда во всем виноват! А где мой инструментик зачистки?"

ЧПОК (контрольный) чпок чпок

Цитата:ЧПОК (контрольный) чпок чпок

... и мимо. Воскресший Чистильщик закачался на стене, покручивая пальцем у виска.

Контрольный выстрел - это выстрел из боевого оружия, производится методом в упор в лоб-))) для предотвращения промаха и устранения противника наверняка-))

Чистильщик, снимая бронированную каску: "Знал бы , кто стрелял - поубивал бы!"

Вот ведь Распутин нашелся и не отравишь его и не шлепнешь по нормальному,- ворчал Мазай , снимая чехол с гранатомета, : Сказали же ему, тебя стерли! нет ведь не понимает по хорошему.

А по фигу, тут мне решать, кто под чистку попадет - буркнул под нос Чистильщик, одной рукой прикрываясь Крыской, а другой целясь в глаз Мазая из автоматичекой рогатки.

Ну, вот...- подумали добрые ньюфы, а счастье казалось так близко, вот и симфония была почти готова...
и что же мы такие невезучие - причитали они и не знали что им делать на этот раз...
Костер из лыж догорел, Кэт замерзла и не могла сообщить в Центр, что операция на грани провала...

Что все умерли что-ли?!

добрые ньюфы повздыхали и подумали, что пора бы перекусить.
мазаю захотелось выпить бальзаму без чаю. только чучелка сидела в раздумьях - то ли заменить бальзам на коньяк, то ли на поллитру.

Повздыхавши и перекусивши, они решили сказку сделать былью, то есть, начать всё сначала. Ведь хороший боец не тот, кто не подает, а тот кто быстро встает!
И ВСТАЛИ...
Была ночь и было тихо-тихо, и никто не знал, куда идти, тогда они взялись за лапки и потихоньку сделали шажок...Потом второй, и затопало-загремело по всем регионам... Вот что значит хорошая выпивка в отличной компании, да после тяжелой совместной работы ь- всем симфониям - симфония...!

И понеслись ньюфиные хвосты по закоулочкам!

Цитата:И понеслись ньюфиные хвосты по закоулочкам!

только до центра не долетело-)))

-Ну за наше черное дело!

Чёрное, бело-черное и коричневое!

Я не понЯла...что все в спячку ушли что-ли?

ну ладно Мамба в линьке, нельзя ей на люди в таком виде, понятно что Чучело с Мазаем - где-то в верховьях Амударьи...но ньюфы то здесь с лабрами!

и боксеры на лыжах тоже тут! сидят тихой сапой.

Цитата:и боксеры на лыжах тоже тут! сидят тихой сапой.

а что им остается? снег-то только на Урале выпал и в Барнауле-)))

Не надо быть эгоистами - прошипела Мамба - из регионов сообщают -в Сибири снег лежит уже 2 дня.

Даешь Урал и Алтай!

Круто!
так боксеры -то к вам лыжи навострили?

Навострили. Но надо бы утеплиться.

sky

Цитата:Не надо быть эгоистами - прошипела Мамба - из регионов сообщают -в Сибири снег лежит уже 2 дня.

И Сибирь тоже даешь!

ну да, куда им еще бедным податься.. Добрые ньюфы тоже и рады бы присоединиться, да лабры не пускают.

лабры то на роликах-))) далеко не уедут!

а ньюфы могли бы и не спрашивать, а то взяли привычку со всеми советоваться-)))

А ньюфы - они ведь добрые - все навредить боятся0))

ню-ню-)))

"Дорога благих намерений..."-сказал Чистильщик-)))

Цитата:"Дорога благих намерений..."-сказал Чистильщик-)))

... и исчез в глубине преисподней

sky на Вас не угадаешь девушка, то ты его реанимировала упорно - а то сама отправила в непонятно куда?!

чего непонятного? Живет он там!

УжОс-то какой!

может его больше не вызывать?

а-а Семен Семеныч, Чистильщик из Чистилища-)))

Цитата:А ньюфы - они ведь добрые - все навредить боятся))

и пошли они советоваться к бизонам, может те им помогут? ...не навредить, решили ньюфы что регистрацию бракосочетаний будет теперь главный бизон оформлять, он большой мычит громко, наверное умный...

ой, а бизоны-то откуда взялись?? Ира, не отвлекайся!

как откуда? из Сафари!
и жирафы Щас подтянуться, они большие им хорошо все видно - дальнозоркие однако, а в Сафари телеграмму АйБолит отправил - вот к нему все вопросы

Добрые ньюфы затормозили на полпути в Сибирь - снег им там обещали, а вот зоопарк - да ну его,лучше пусть там боксеры развлекаются.

Боксеры решили поразвлечься: Анекдот...белый:

-Все Чебурашки произошли от генов.

Корова идет довольная, счастливая глазки закатывает...
навстречу Бизон, ой тьфу Бык, ну в принципе тот же бизон..
Бык:
-Корова ты ЧЕ лохматая? Ты вАЩе откуда?

Корова:
- Откуда, откуда...От Верблюда!!!

Класс! А ведь есть в этом сермяжная правда)))

-Когда студенты начинают усиленно заниматься личной жизнью у них вырастают хвосты...а когда начинают заниматься учебой - появляются рога.

Цитата:Класс! А ведь есть в этом сермяжная правда)))

а то!

Дорогая Уткина Ирина поздравляем тебя с наступающим профессиональным праздником Днем сельского хозяйства!

Любящие члены НКП.

P.S. Все равно этот праздник никто не знает - а так и мне не обидно и другим не стыдно, что забыли.

Неужели ты и Советник по разведению бизонов?
Поздравляюююю!)))

передумали ньюфы в Сибирь на лыжах, решили в первопрестольную, на Праздник податься...
Прибыли, расположились передохнуть с дороги, да не тут-то было...

Цитата:Неужели ты и Советник по разведению бизонов?
Поздравляюююю!)))

ну да..(скромно так) - недавно еще гонки на верблюдах проводили, еще конкурс по искуственному осеменению, сей-час "Золотая осень" из Якутии пришла новость, что гонки на оленях выиграл мальчик 9 лет...много чем заниматься приходится, окромя боксеролаброньюфов-)))

К стати ньюфы, которые на праздник едут, Открытие выставки завтра в 10.00 на ВВЦ, павильон "Животноводство"

щас как упаду со стула!)))))))

не падай пожалуйста ты мне дорога как память,-)

я еще не все тайны раскрыла-)

Сегодня отмечали на работе с охотниками - Отдел "Охоты и еще чего-то там" ну и зашел спор кто более убивцы, Животноводы или Охотники-)))

пришли к выводу, что оба хороши-))

Ж: - вы стреляете и убиваете животных!

О: - да мы-то хоть шанс спастить даем, а вы скотину в угол и током-))) вот тут я точно чуть не упала-)

Теперь ты ужасы на ночь рассказываешь! Скотину - током!!!(((Еще и в углу. унизительно-то как. Охотники правы*)

конечно правы!

...а унизительно для кого? Свет, ты не вегетарианка? нет? и надеюсь не из партии Зеленых-))) а то у них осеннее обострение началось, придурки выпустили на волю 30000 норок из клеток! в Питере, а сами башкой-то не понимают, что они на воле уже не смогут жить!!!

К стати, у моих сослуживцев и животные соотвествующие, у одной например норочка дома живет Филя-)) кушает только колбаску Докторскую-)))

Унизительно для животноводов. конечно))) попасть в скотину тоько в углу могут. Неа, я мясо люблю!!!! с кровью!

А, еще шубки тоже люблю! Особенно из животных твоих сослуживцев)))

Заходит Уткина на ферму и спрашивает:
- Ну что, буренки? Что будем давать? Молоко или говядину?

И удои резко выросли ... Почему-то ... ;-)

Цитата:А, еще шубки тоже люблю! Особенно из животных твоих сослуживцев)))

Шубки были разные на выставке - особенно шикарно смотрелся меховой балет! Мои полуземляки из Кирова привезли, может кто-то по телевизору видел?

Понравились своей оригинальностью щипаные норки, выщип в рисунок.
Новые селекционные достижения в окрасах: серебристой лисой уже никого не удивишь, а серебристая норка получена благодаря 15 годам работы селекционеров, но в ближайшие 3 года шуб из нее не будет, только только генетический центр из Новосибирска начал продавать этих животных на племя, окрас шикарный! еще из новшества, пока тоже только на племя : норка бело-черная, с настоящими пятнышками! если бы я ее живьем не увидела не поверила бы , что такое возможно-)))

Уткина Ирина, меховой балет - класс! Представляется нечто фееричное..
Один из моих любимых приколов, если кто-то уже видел - сорри за повтор.
Не получается ссылку вставить, попробую копированием текста:

И только лошади летают вдохновенно...
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

*** Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

*** Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Эх, блин, а сами рисуночки не вставились(( Народ, как тут длинные ссылки вставляются, научите, а?

sky не заморачивайся-)) эта ссылка есть в теме "Звезды подмосковья"-)))

Крем "Черный жемчуг" - полбаночки и ты черный как ньюф ...

Так, уважаемые, а где Черная Мамба?

Упустили её из виду, теперь жди непогоды...

Цитата:Упустили её из виду, теперь жди непогоды...

это что примета такая?

Ага (мрачно так :-(()

Цитата:Крем "Черный жемчуг" - полбаночки и ты черный как ньюф ...

Странно... А на вкус - крем для лица, как крем крем для лица... - Мрачно подумала, облизываясь Чёрная Мамба, сидя в тёплом уютном укрытии и наблюдая ливень снаружи.

ну нашлась потеря!

А дождь продолжал идти не переставая...

Тем временем, крем в баночке подошёл к концу, и надо было чем-то заняться... дождь перешел в ливень, стало ясно, что выйти и развлечься не удасться. Оставалось только одно, придумать очередную черномамбовскую "фишку".
Придумалось... когда добрые ньюфы вернуться с сельскохозяйственной выставки домой, она...

получит в подарок еще 10 баночек с кремом-))))

-и забудет, что Мамба - одна из самых ядовитых змей на Земле..

Дневник гламурной блондинки

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")
2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")
3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")
4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")
5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")
6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")
10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")
11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")
13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")
14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")
15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?
20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")
__________________

Ни пуха, ни пера!...

Цитата:добрые ньюфы повздыхали и подумали, что пора бы перекусить.
мазаю захотелось выпить бальзаму без чаю. только чучелка сидела в раздумьях - то ли заменить бальзам на коньяк, то ли на поллитру.

причем без закуски-))

потому как не видать ей протоколов, как собственных ушей, которых никогда и не было!

У-У-У!!! завыли, завздыхали ньюфы. Ну, делать нечего,повздыхали и сели в картишки играть, кто проиграет - едет за протоколом в Тьмутаракань... А выигравший протоколы соберет и подарит Чучелке. И всем будет хорошо... И договорились они, ни пить, ни есть, и играть честно! В кустиках пристроилась Мамба, и разложила свою колоду и стала ворожить, но ньюфы не обращали на неё никакого внимания... И не заладилась ворожбы у Мамбы...

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.


Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Могучий русский язык)))))

Креативное мышление-)

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html


песТня про мотороллер

посмеялась от души, спасибо!

:)))) да. Вот где песТня :)))))

Цитата:да что с боксеров то взять, откуда мозги у них?
"Если б они еще и ели медленно - цены бы им не было" - подумали добрые ньюфы
...загребая ластами по лунной дорожке.

-Пошли шашлычок есть, щас боксеры песни петь начнут, -сказали ньюфы-)

"...выцвела книга
ее не открыли
ведь были же крылья,
да обломили..." (с) Чайф

Печать зверя - клеймо стада,
Девиз бойни - "Всегда рады!".
Козлов кодлы пасет воля,
Шагать строем слепых доля.
По чью душу рычит свора.
Закон труса - служить вору.
Блажит левый, ревет правый:
"Виват, Мао! Адольф, браво!".

http://www.alisa.ru/diskografiya.php?action=main&disk=disk97

-да уж, рассмешила, так рассмешила...!

-классная реклама! рекламщики - удивительно интересный народ. Наш офис соседствует с офисом НТВ, курим вместе и кофе пьем...

Цитата:-классная реклама! рекламщики - удивительно интересный народ. Наш офис соседствует с офисом НТВ, курим вместе и кофе пьем...

*обиженно надув губы* не рекламщики - рекламисты.Аудиторов никто аутами не обзывал!)

Цитата:*обиженно надув губы* не рекламщики - рекламисты.Аудиторов никто аутами не обзывал!)

Точно так же пожарные всегда обижались что их пожарниками называют. Оказывается пожарниками в Москве в средние века называли поджигателей. :-)

Но Черная Мамба вернется... Она всегда возвращается: шипит и размножается... У нее есть Черный Мамб!

Цитата:лабры были на роликах и погнались за Крысой-воровкой! Но добрые ньюфы сказали:"... Прекратите курить что попало, тогда и крысы везде мерещиться перестанут!

-)))

а наступающий год Крысы...

Кое что о беге и прыжках

Svat_Pindjura класс!!!

http://stekoff.livejournal.com/279862.html

видео - смотреть с музыкой

ПАЦТАЛОМ!!! Попугай- УЛЁТ!!!

http://dingo.care2.com/cards/flash/5390/cowgirls.swf

мне тоже попугай нравится-)))

Программиста спрашивают: «У тебя есть домашние животные?» «Ага, - @».

http://loadup.ru/video/view/?id=v152487918&rle


Ой!! а Гадю Хренову знаешь?
тебе понравится!

- Ты квас допил?

- Сам ты, блин, кваздопил!

...помню только последние три буквы-)))

Гадя Петрович Хренова?
я бы тоже потерялся-)))

Гадю, почти наизусть.

"Кин-Дза-Дза" могу смотреть без звука, каждую реплику помню.

Ильфа и Петрова, почти полностью.

Svat_Pindjura
профессора Преображенского?-)))

Ну-у-у, тут без комертариев......

-когда очнется дайте ему краковской-)))(с)

Цитата:Гадю, почти наизусть.

"Кин-Дза-Дза" могу смотреть без звука, каждую реплику помню.

Ильфа и Петрова, почти полностью.

А Бабеля слабо?)

"Беня говорит мало, но Беня говорит смачно" (с)

Цитата:А Бабеля слабо?)

"Беня говорит мало, но Беня говорит смачно" (с)

Девки и бабы визжали под дулами дружелюбных браунингов.

Svat_Pindjura, респект)

2 секунды прикола http://rutube.ru/tracks/162100.html?v=2709980364670bd224132048d24437f5

Busya здоровская находка прикола на 2 секунды

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Армянское радио спросили:"Что такое "макияж"?"
-Это попытка нарисовать на своем лице лицо другой,гораздо более красивой,женщины

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.

Svat_Pindjura Хохотала...

Раневская..
1.
- Фаина Григорьевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

2. Раневская переодевалась в гримерке после спектакля , разделась догола. В этот момент к ней без стука врывается с цветами молодой человек.
-Вас не смущает, что я курю? - холодно спросила Фаина Григорьевна, развернувшись к нему всем корпусом.

3. Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Григорьевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

4.
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза!!!


5.
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы

6.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.
7.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

8.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,что второго такого дурака она не найдет.

9.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Ну и самое любимое..
10.
После того, как Раневская произнесла в фильме знаменитую фразу про Бусю, дети стали ее узнавать на улице, останавливаться и кричать: "Буся, Буся!". В очередной раз, когда группа пионЭров во главе с вожатой встретила Раневскую на улице и закричала "Буся, Буся!", та остановилась, громко и доброжелательно сказала: "Дети, идите в жопу!".

sky
+10!!! Спасибо.
Сильно, я бы сказала даже аплодисменты!

...потырила себе-)))

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.

Svat_Pindjura-))) бедный папа-)

это по телеграммы....Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения связи. Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом: оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах, поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию. Тишь-благодать. Вдруг идиллия нарушается треском и криками, и на пороге появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы, не переставая при этом верещать.

Первая из сотрудниц отделения читает текст телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:"... в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав, обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т. д. Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот, прочитав, выдает:"Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н. после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ. Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же депремировали

а это с разбегу наткнулась- про рыбок искала
сорри за лексику..

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:

1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

Феминки Натальи Хозяиновой


…кто был беременным поймет...
…минуты страсти... годы материнства...
…ну, изменила... но от силы - раз!...
…ну, опоздала, но пока сегодня...
…пора мириться, завтра день зарплаты
…я стою дорого, особенно в одежде.
Анализ показал свою напрасность...
В его глазах читается: семь классов...
В твоих словах есть все, помимо смысла...
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Да, женщин много, но соперниц больше...
Да, пешеход был прав. Пока был жив
Зачем тебя свекровь рожала, непонятно...
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
Идут года, мне все еще за тридцать...
Какие это деньги? Это сдача!!!
Какой красноречивый взгляд достался голубому!
Кобель, но верен, как собака....
Мужчинам проще: их свекрови любят...
Назавтра у меня истерика и шопинг
Не надо спорить: ты на мне женился!
Нет, он не просто глуп, он глуп витиевато!
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать...
Опасен низкий старт в разбеге выйти замуж...
Посуды грязной после свадьбы стало вдвое больше...
Раз жизнь не сахар, диабет не страшен...
Своя собака "делает дела", чужая - гадит...
Сегодня плов без мяса. И без риса
Теперь обязан ты, как минимум, жениться!
Теперь я после первой не целуюсь...
Я в браке добровольно. Муж - контрактник
Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
Я рада видеть вас, женатым не на мне...
Я шла навстречу счастью: разминулись...

Коршунова (Уткина) Ирина, прикольно.)))) Чувствуется жизненный опыт дамочки))

http://ekabu.ru/video/4870-video-dnja-programma-taksi-na-khimmashe.html

Вот уж прикол так прикол.

Тупое существование, жизнь в 100 словах.

------------------------------------------------

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Не согласна: это не тупое существование. Это - лаконизЬм :)))

Хочется верить, что 3-4 десятка слов у меня ещё впереди.....:)))

Сват, супер!

Хто автор?

Цитата:Хто автор?

Маикофский и Пастирнах

2 в 1 : по 50 на брата :))

Синго! У вас там хто опять отличился, ты или Бонапартег?
За что бан-то опять, блин?

Наша соба узнала, что к ней едет ньюфка. :)

Цитата:Наша соба УЗНАЛА, что к ней едет ньюфка. :)

Сфотайте теперь когда УВИДИТ! :))

обязательно!:)

Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный,
акваланг - синий...

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.
Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.
Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»
Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....
Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.
Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».
Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».
Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?
Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.
Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)
Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:
Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.
Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):
Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)
Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.
Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.
Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
Японские поэты делают себе харакири.
...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
...но мозги сопротивлялись.
Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.
Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.
Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)
Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.
Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)
Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.
Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».
Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.
...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)
Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.
Смерть комсомолки
Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)
Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.
Мересьев
Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)
Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»
"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)
Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.
Слава Г. (2 класс)
...с папой.
Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс)
Забыла, что умерла. Ужас.
Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.
Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».
У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…
Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).
Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.
Взято с http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250
Я просто плякаль, нет я рыдаль...

Тоже плачу...от ностальгии.....сама нечто подобное пописывала классе в 4ом...:))))))))))

Самый крутой лохотрон находится в Минске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Минск еще не видел...

Представте на этом месте ньюфа

Svat_PindjuraПредставляю, возрастом 30 дней! очень удобненько

Цитата:Svat_PindjuraПредставляю, возрастом 30 дней! очень удобненько

А как быть потом? колесики приделывать, чтоб плечо вниз не ушло?

А ньюфа на месте девушки? С девушкой на месте собачки?

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

Мартовское лечение котов. 14 этапов:
1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 — Попросите супругу отвезти Вас в «скорую помощь» и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Сочи. Олимпийский резерв.

Трудно быть богом
http://video.i.ua/user/270565/192/905/
Посмотрите - прикольно... 19 мБ

Дневник домашнего кота
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу
в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня
три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю.
Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой
не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на
полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план
мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез
в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не
буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на
сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я
ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от
него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под
ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На
самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в
сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась
звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный
антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны.
Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым
носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У
тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то
образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в
сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением
пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю
ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.
Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку",
"Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках
и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно
криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну
хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти
всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал
влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока
не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал.
Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!
И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел
и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс
три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как
я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван,
ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала.
Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими
радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать
фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно
так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего
интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня
орали: "Плин, ссс@!#$ , зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом!
Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у
него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо
так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж
прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

В Театре кошек Куклачева произошел инцидент. Звезда рекламы кот Борис сбежал из клетки, в результате чего беременными оказались 25 кошек.

- А вы слышали, что Куклачёв женился?
- На ком?
- А что, был выбор?

Svat_Pindjura ну и гад же котяра!!! хоть я и люблю кошек-)))

У меня попугай (правда не волнистый, а корелла) все время неистово мусорил в
клетке, ну я и убирал постоянно, много лет подряд...однажды я не убирался
три дня и мой Петрушка из срача порваных газет, корма и гомна сделал гнездо
и отложил три яйца. так я и узнал что оказывается мой 7 летний петрушка -
самка :-)))

Argon

Argon - блин! Вот как оказывается просто сделать детей! А я-то дура...

Argon а про второго попугая в клетке ничего не сказано...мда...вот и belk озадачилась, правильно ли она действовала

Для меня тоже было удивительно узнать что:
"птицы яйца несут вообще без самцов, нужно только условия (место для гнезда)"

Argon что правда?! я не знала *смайл неорнитолог ниразу*

Ага, только птенцов не будет-не оплодотворенные не разу магазинные(петух не топтал) ))

Один медведь-ленивец может сожрать за один присест колонию термитов
(примерно 10 тыс. штук.)
Ест медведь (если переложить на человека) три раза в день, либо больше, т.к.
ему на работу не ходить...
В Одной только Индии проживают от 6 до 11 тыс. медведей-ленивцев. И каждый
жрет термитов - ибо это их основная пища...
Вопрос: не до хрена ли термитов в одной только Индии?....

Argon - а никогда не слышал выражение "латентный период?

Вот интересную вещь нашла:-)
ПОНЕДЕЛЬНИК: Боже, впереди РАБОЧАЯ неделя!!!

ВТОРНИК: Директору всегда чего-то надо!!!

СРЕДА: А на волю так хочется!!!

ЧЕТВЕРГ

ПЯТНИЦА: Святой день! Ура, дожили!!!

СУББОТА: Без комментариев…

ВОСКРЕСЕНЬЕ: Без комментариев…

ПОНЕДЕЛЬНИК: Боже, впереди РАБОЧАЯ неделя!!!

AldrAЗдорово!

Счастливая живность - она может, не комплексуя, выражать свои эмоции... да как точно!!!!!!

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Один мужик выгуливает здоровенную собаку. К нему подходит другой и интересуется:
-Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
-А зачем? Он пользуется любым.

- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

Как завести дoма прoграммиста. (Пoсoбие пo разведению
и ухoду).
Дoрoгие женщины! Вы наверняка сталкивались с такoй
прoблемoй - купили
нoвую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире
все равнo чтo-тo
не так. Этo oзначает, чтo в интерьере не хватает
завершающегo штриха,
а именнo - мужа. Мы рекoмендуем в этoм случае завести
дoма прoграммиста.
Он дoстатoчнo неприхoтлив, не будет вам мешать и не
займет мнoгo места.
В тo же время прoграммист является oднoй из самых
мoдных и элитарных
пoрoд мужей. Внимательнo прoчтите oписание
прoграммиста и пoдумайте,
вoзмoжнo, этo тoт, o кoм вы мечтали всю жизнь.
Экстерьер.
Прoграммист мoжет быть как маленькoгo, так и бoльшoгo
рoста. Он, как
правилo, имеет длинный вoлoсянoй пoкрoв с характернoй
прoплешинoй на
затылке. У мнoгих растут бoрoда и усы (и тo, и другoе вам
придется
время oт времени пoдравнивать, чтoбы прoграммист не
терял тoварнoгo
вида). Взгляд у прoграммиста слегка блуждающий, а
спина красивo изoгнута
вперед. Кoрoче гoвoря, прoграммист - впoлне дoстoйный
внимания и зависти
пoдруг экземпляр.
Первoначальные затраты.
Разведение прoграммистoв, к сoжалению, связанo с
бoльшими первoначальными
затратами.
Вам пoнадoбятся:
- персoнальный кoмпьютер с прoцессoрoм не ниже
Реntium II;
- стoл и стул;
- пепельница;
- бoльшoе кoличествo сарделек и пивo для
прикармливания;
- кoфейная чашечка вместимoстью 0,5 л.
Места oбитания.
Прoграммист oбитает в самых различных местах, нo
прoще всегo наткнуться
на негo на бoльших кoмпьютерных выставках врoде
. Если вы
начнете oхoту не в сезoн, кoгда бoльших выставoк не
будет, прoйдитесь
пo кoмпьютерным магазинам. Вы увидите в них
три-четыре oсoби, сooтветствующие
вышеприведеннoму oписанию. Осoби будут листать
кoмпьютерные журналы
либo вести друг с другoм прoстранные беседы с oбилием
непoнятных слoв.
Образ жизни.
Прoграммист ведет исключительнo нoчнoй oбраз жизни,
пoэтoму ему неoбхoдима
oтдельная кoмната. Желательнo прoвести туда и
oтдельную телефoнную
линию, иначе вы уже никoгда не смoжете беседoвать сo
свoими пoдругами.
Затo прoграммисту не требуется oтдельнoе спальнoе
местo - oн будет
дремать на вашем диване в те часы, кoгда вы будете на
рабoте.
Приманивание.
Для приманивания прoграммиста неoбхoдима любая
деталь, кoтoрую вы смoжете
oткрутить oт заранее купленнoгo кoмпьютера. Небрежнo
пoмахивая ею,
приближайтесь к намеченнoй oсoби, бoрмoча какие-либo
кoмпьютерные термины.
Пoсле этoгo пoпрoсите пoчинить ваш якoбы случайнo
слoмавшийся кoмпьютер.
Прoграммист пoйдет за вами, как бы впав в сoстoяние
транса. Дoма угoстите
егo сардельками и пивoм. Скoрее всегo, прoграммист уже
никуда не уйдет.
Спoсoб демoнстрации прoграммиста.
Перед тем, как завести прoграммиста, пoдумайте o тoм,
как вы будете
егo демoнстрирoвать знакoмым. Не устанавливаете
мoнитoр тылoм к стене - этo
серьезная oшибка! Прoграммист, как правилo, не
oтвoрачивается
oт мoнитoра, даже если oчень грoмкo кричать у негo над
ухoм, и вы смoжете
пoказывать пoдругам тoлькo егo спину. Пoэтoму лучше
устрoить рабoчее
местo так, чтoбы прoграммиста мoжнo былo oбoзревать
сo всех стoрoн.
Не забудьте также заранее устанoвить в кoмнате
кoндициoнер, включающийся
из кoридoра, - иначе прoграммиста не будет виднo из-за
сигаретнoгo
дыма.
Дрессирoвка.
К сoжалению, прoграммист практически не пoддается
дрессирoвке. Нo небoльшие
действия врoде пoхoдoв за хлебoм или включения
телевизoра прoграммист
инoгда выпoлняет, oсoбеннo, если пoдкреплять их с
пoмoщью услoвных
рефлексoв (давать пивo и сардельки). Если прoграммиста
удается oттащить
oт кoмпьютера (кстати, в эти мoменты oн бывает oпасен),
мoжнo взять
егo в магазин и приучить нoсить авoську. Неoбхoдимo
также учесть, чтo
oтдельные прoстые кoманды, пригoдные для других видoв
мужей, например
"Закрoй oкнo!", прoграммистoм пoнимаются невернo.
Следуйте нашим прoстым
рекoмендациям - и ваш любимец всегда будет бoдр, весел
и не перестанет
радoвать вас и украшать квартиру свoим присутствием!

AldrAкакая прелесть!!!

Лекция о последствиях алкогольного злоупотребления.


Направим вниманье на пьющего Зайца:
Когда он в запое, - увы, размножаться
Решительно нет у него настроенья,
Что резко снижает прирост населенья.

Теперь посмотрите на пьющего Рака.
Как выпьет, - так, бедный, тупеет, однако,
Что даже не в силах он сообразить:
Как, собственно, клешни ему навострить?

А гляньте, как невыносим пьяный Ёжик:
Бузит, хулиганит, пугает прохожих,
Бранится, кидается мхом и, в итоге,
Прикинувшись кактусом, спит у дороги.

Что может нетрезвой Вороны быть хуже?
Смотрите скорей, как она неуклюжа:
Снесла так старательно эта балда
Седьмое яйцо уже мимо гнезда!

1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.

2. Собака понимает, что вы ее хозяин.

3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.

4. Собака думает, что вы замечательно поете.

5. Собака любит грубые игры.

6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.

7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.

8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.

9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"

10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

12. Собаки редко живут дольше, чем мы.

13. Собакам нравится ходить на охоту.

14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

17. У собаки 10 сисек.

18. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.

19. Собака не берет на время ваши рубашки.

20. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.

21. Собака не ходит по магазинам.

22. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.

23. Собака не плачет.

24. Собака не может говорить.

25. Собака не ненавидет свое тело.

26. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.

27. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.

28. Собака проводит в ванной считанные секунды.

29. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.

30. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

31. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.

32. Законно держать собаку в доме привязанной.

33. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.

34. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

35. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

36. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

37. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

38. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

39. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

40. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

41. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

42. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

43. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!

http://ekabu.ru/other/6456-glavnoe-jeto-vera-15-foto.html

Увидел- офигел.
Рекомендую.

Цитата:http://ekabu.ru/other/6456-glavnoe-jeto-vera-15-foto.html

Увидел- офигел.
Рекомендую.

Че-то ни фига не смешно. Мож, чуЙство юмора притупилось..

Чувство юмора здесь ни при чём. Просто не в ту тему положено. Но я офигела, точно. Такие героические собаки достойны отдельной темы!!!! И гениальные хозяева - Человеки, поклон им!

Коментарии есть веселые, детская песня например про "не унывать"

.

Мне как то тоже не оч.улыбнуло

Весной не только кошки родятся....

В детстве у меня был маленький ежик. Он был очень ласковый, никогда не кололся иголками, спал у моей мамы на шее.

А такое упражнение входит в обязательные?

«плывем...» на Яндекс.Фотках

Хорошо, что ньюф это не кане корсо

«кане корсо Разница» на Яндекс.Фотках

Там с кане-корсу какая-то Белка - летяга в комбезе?
В обязательные не входит:))) но когда меня к берегу тащили двое (Белка и Осик), это ощущения те ещё! Как на катере.

belk А за какие места они тебя тащили, а если бы в разные стороны?

sochinka - всё впереди у Вас, я ж говорю! Любой нормальный ньюф, стоит ему почувствовать на своей шее руки, моментально поворачивает к берегу. Ну а отдрессированный тем более! Одна рука - на загривке Белки, другая - на загривке Осика. И вот как на фоте с палочкой (выше) они плывут параллельно в одном направлении - к берегу. Кайф! Постараюсь в следующую заметку о Сочи вставить фоту с аналогичной ситуацией. Только там не я, и собы другие, но всё оттуда же - из Сочей.

Цитата:Весной не только кошки родятся....

а вот эти штуки они настоящие*?? или так прикол!

Нет, не прикол. Они на самом деле такие рождаются. И иголочки у них мягкие - мягкие в первое время...

САМОГОН - слово, интересное своей этимологией. А точнее, наоборот - отсутствием единого мнения о его происхождении.
Согласно наиболее распространенному мнению, первоначально эту жидкость (которую называли СОМОГОН) изготавливали древние славяне-рыбаки. Выливая ее в реку, они пытались (и, кстати, небезуспешно) таким образом выгнать крупных сомов со дна и заставить их подойти к поверхности, где рыбу было гораздо проще изловить.
Не менее известная теория гласит, что слово изначально писалось как САМОГОНГ, ибо после употребления внутрь абсолютно явно ощущается шум и звон в ушах вследствие эффекта "удара по мозгам".
Сходную точку зрения высказывают те, кто считает, что одним из последствий опьянения являются не только звуковые галлюцинации, но и желание продать все, что у тебя есть, чтобы купить еще. Отсюда берется исходное написание СУМОГОН (вариант - СУММОГОН). Другой симптом отражен в варианте САМКОГОН (то есть "заставляющий гоняться за самками или гонять самок").
Те же, кто хотя бы раз в жизни пробовал жидкость на язык, немедленно подтверждают еще одну версию, согласно которой правильно было бы писать САМОГОНЬ.
Кстати, способностью согревать человека в холодное время года объясняется и название жидкости ЗИМОГОН.
Отдельное направление составляют термины, связанные с иностранными или интернациональными корнями. Так, СОМАГОН возводят к древнегреческим soma - тело и agon - борьба, что указывает на желание пьяных людей побороться или подраться. (Опять же, крайняя степень опьянения может привести к агонии.) А поскольку эту "огненную воду" широко применяли в лечебных и лекарственных целях, вполне объяснимы варианты АСТМОГОН (помогающий избавиться от одышки) и СТОМАГОН (средство для полоскания полости рта при стоматитах, гингивитах и зубной боли).
Наконец, в особую группу можно выделить значения, данные термину всвязи с некоторыми частными свойствами, определяющими его написание. К примеру, ЗАМОГОН - напиток, с помощью которого начальник может легко избавиться от своего заместителя на вполне законных основаниях. Для этого всего лишь нужно напоить его в лоскут, а потом списать по формуле "Quod licet Jovi, non licet bovi".
Таким образом можно лишний раз констатировать: вопрос происхождения слова САМОГОН - один из наиболее загадочных в нашей лингвистике, истории и культуре

Во дворе, недалеко от нашего офиса...

Господи!!!
И что характерно - каждый раз представляю почему-то ньюфов - а как бы они смотрелись в таких ситуациях? И это что надо иметь, чтобы смотрелись?!

Рецепт для мужчин

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

http://trinixy.ru/2008/02/01/megakubiki_smejalsja_do_slez__smotrim_i_chitaem_30_shtuk__tekst.html

belk, я еле встала с пола :)))))))
Супер!!!

После такой игрушки детки вырастут с оччччччень развитым нестандартным мышлением, что сейчас говорят ценится ;)))

А взрослые? Они-то как свой кругозор расширят...

Учиться ж никогда не поздно - негоже от карапузов в развитии отставать :))

Очень хотелось бы надеяться , что это просто шутка:((

Какая шутка! Это китайские кубики!

А я ведь покупала внуку и не читала:(((

Лен, неужели ИМЕННО эти? Спроси у внука!

Завтра попробую сходить, если живые, почитаю :!!!!

Пусть он их не читает. Пусть башни строит! Это чтение только для взрослых...

Ещё кубики: если от первых крыша не съехала. то эти помогут завершить процесс http://bujhm.livejournal.com/347466.html

ЗЫ Большой вес страницы.

Busya :)))))))
Особенно понравилась Буква "Э" - нарисована утка и написано: свинья

Там мнооого оригинального толкования :))

Ого! Какие шпионские кубики!
Или это загадки на логическое мышление?
Типа, что такое "плоскость пассажира" на букву Ю?
Или "морсойлев"? А банан на Ь как вам, или лягушка на Ё? А кто знает, что такое "перфонтана"?
Уж не говорю про бурундуков, нагло примазавшихся к белкам!

Цитата от belk (источник):Уж не говорю про бурундуков, нагло примазавшихся к белкам!

Типвина перепили ;))

Во-во! Таким словам не иначе как в школе шпионских шифровальщиков учат :))

Кста, у внука русские кубики оказались..

Ребёнок спасён!!!!!!!!!!!

У нас в школе по окончании уроков дежурный класс сообщает замечания за день. Старший дежурный ученик докладывает:-"Около кабинета №35 на стене было написано слово...собака женского рода."

Без описания???????????
Какой недочёт...

Может это было первое из описаний будущего эксперта FCI и его просто спугнули? Кабинет №35 случайно не кабинет биологии?

Распорядок дня щенковладельца


Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Супер!!!!!! Давно, так не смеялась.

Ага, супер! - наверняка каждый, читая, видел именно своё чудо перед глазами :)))

Идет КИНОЛОГ, видит плачет маленький ребенок, подходит , спрашивает:" Ты чего плачешь, Где твой папа??""
Ребенок :" У меняяя нееет пааапы!""
Кинолог озадаченно задумывается, потом радостно восклицает:" А, понял, внеплановая вязка!!"

Ветеринара пригласили в гости в семью, где родилась тройня. Детей показали, развернули, погукали, потискали. Спрашивают:
- Ну как вам детки?
- Неплохие детки...ну-у-у-у-у.... я бы оставил вот этого.

Делюсь настроением )))
(трафик большой)
http://ekabu.ru/animals/7853-kotomatricy-85-foto.html

УХ! :)))))))))))

SIO Спасибо, чудесная подборка.

"Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака.
Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.
Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?
В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?
Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.
У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти.
Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?
Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?
Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?
Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Поездка на выставку...

Утро (оч. рано городская квартира)
«подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!»
«….птицы еще спят…….»
«не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..»
ласково: «убью обоих….»

Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда )
«Может как люди поедем…?...»
«Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ………………………………………………………………
«Суй !»
«Не лезет !»
«Суй !»
«Не лезет ! »
«Суй ! Не успеем ! »
«Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! »
«Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня………..
……ненормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие…..
«….?! »
«Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……»

День.
«Ну и где мы….»
«Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не психуй…..»
«посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..»
из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!»
«…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..»
«Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….»
«Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……»
«….!?...»
«….!!??..Убъю обоих..!...»
«ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......»
из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!»
абориген шарахается в кусты у забора и пропадает….
«Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….»
«Опаздываем. Рули куда-нибудь….»
из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! »
«….Простите. не подскажете…?...»
«…..Извините не знаете….?...»
«…..Не в курсе где находится….?.....»
«….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?…
..что «все записала»?!…...»
«Убъю обоих..!...»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!»
«…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки….
«….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..»
из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам….
«Убъю обоих..!!!...»

День чуть позже...
« Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….»
« …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..»
«Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!»
«….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...»
«…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...»
«…успели…..фууууууууууууу…..»
…………………………………………….
«….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....»
«…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» -------
---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»

Урок русского языка:

Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

Мужская версия.

Чу! Паркуется блондинка…
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается хренво.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Фиг! Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова фиг. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил…

Наконец подз cen.gif (поднадоело):
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком дочерта!
Добрый вечер, можно я?

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
Ой, спасибо вам, мушшына!

Вы так милы! Правда? Да.
Я фигею, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, чаи гонять…


Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по-человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ничто человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Закадрить я решила мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу что ль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла…

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его… переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось не мало,
Я и бампер в придачу помяла…

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг он тормоз такой же в постели???

Потырено с http://www.komne.ru/iforum/index.php?showtopic=668

Простите мого букв. Потырила. Не могла не поделиться.
ВЫБОР МУЖА

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь

Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.

Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.

В Стокгольме чемодана никто не тронул.

В Лондоне чемодан украли через полчаса.

В Париже - через двадцать минут.

В Риме - через десять.

В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.

В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.

В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.

В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....

А в Азербайджане уже через 3 минуту этот же чемодан пытались продать его же владельцу.

МУЛЬТИКИ!!!
про собачку:
http://www.youtube.com/user/simonscat

про кошек:
http://www.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q&feature=channel_page
http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=channel

Оказывается! В России первыми сняли "Матрицу", а потом заграничные режиссеры её просто у нас слизали. Факты:
http://video.mail.ru/mail/blade.01/77/193.html

Стырено с и-нета.

Маленькая пьеса о стихийном разведении
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!

Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…

Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.

Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.

Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!

Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.


Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…
Посвящается всем желающим вязок " для здоровья".

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ: Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы – троллейбус.

Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро.

Если добавить в воду керасина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, вы - ракета

Skipidar Саша, ты сам-то пробовал??? ;))))))))

Еще немного и начну;-)

Цитата от Skipidar (источник):Еще немного и начну;-)

Саша, когда будешь пробовать, пригласи belk, она классные фотоотчеты делает!

Цитата от Skipidar (источник):ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Популярная игра ;)))
http://newfs.ru/forum/other/chat/1055/?page=16#msg_87872
http://newfs.ru/forum/other/chat/1055/?page=25#msg_102212

Для собачниц , интересующихся и мимопробегающих - легкая уборка в зверинце


Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*

зы
Первоисточник неизвестен, ссылок в тырнете навалом. Удивительно, как такая тема прошла мимо Ньюфов.ру...)))