http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Великий русский язык))

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

"Решили послать сходить купить выпить".

Цитата от belk (источник):http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

Дочитать до конца не смогла. Поплохело...

Цитата от Bonny2009 (источник):Дочитать до конца не смогла. Поплохело...

Я читала в три приёма. Слишком знакомо..... по 20-ти летнему опыту работы в коммерческих структурах :)

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением,
Служба поддеpжки.

И меня еще спрашивают, не страшно ли мне гулять с собачкой так поздно... С ним - не страшно )))

Мне очень нравятся рекламные слоганы некоторых компаний, а эти "честные" слоганы придумали читатели одного интернет-ресурса:

Цитата:Почта России. До вас не доходит?

Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!

Почта России. Быстрее самому!

Почта России. Семь раз обед, один раз ответ!

Почта России. Во всем виновата таможня!

Почта России. Еще не все потеряно!

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.

Почта России. Тут Вам не DHL!

Почта России. Каждому человеку - по очереди.

Почта России. Я вся такая непредсказуемая!

Почта России. Вас много, а я одна.

Цитата:Сбербанк. Просили не занимать!

Сбербанк. В бой идут одни старики!

Сбербанк России. Всегда очередь.

Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.

Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.

Сбербанк. Мы как танк!

Цитата:АВТОВАЗ. Понять и простить.

АВТОВАЗ. Не ссы - доедем!

АВТОВАЗ. Доделай сам!

АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!

АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.

АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.

Цитата:Газпром. Мечты сбываются. У нас.

Газпром. Кто, если не мы.

Газпром. И целого мира мало.

Газпром. Газ есть, альтернативы нет.

Газпром. Мечтать не вредно.

Газром. Созданное природой - продаем людям.

Цитата:Московское метро. Поместимся.

Московское метро. Сближаем людей.

Петербургское метро. Финская сауна-лайт.

Цитата:ZEWA. Бумага все стерпит.

ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.

Яндекс Пробки. Останься дома.

Sprite. Очистит все.

Гербалайф. Заколеби всех друзей!

Презервативы Vizit. Прорвемся!

Bonaqua. Просто дорогая вода.

KFC. Курица не птица.

Сoca-Cola. Без виски - деньги на ветер.

Кириешки. Как в зуб с ноги.

Кириешки. Нас придумала Почта России!

Forbes. Живут же люди.

YouTube. Сюда приводит пьянство.

Google. И ты эрудит в Аське!

Балтика. Россия под крышечкой.

Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.

Maggi - это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!

Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.

Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!

Были в больнице, ставили прививку младшенькому. Обратил внимание на себя плакат. Обычный такой информационный плакат:


Если бы не одно НО...
Вот это вот НО меня и позабавило!!!

СпасАтель!!!!!

А у меня уже 23... Но всё, как анекдот - как мужики про армию не устают рассказывать, так и бабы про роды:)))

Ой! So sorry!!! Я была на предыдущей страничке:))) Ай, какой НАСТОЯЩИЙ!!!:)))

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть -Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион - что делать? Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

Цитата от Bonny2009 (источник):В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Двое крепко подвыпивших русскоговорящих были сметены толпой бегущих перед стадом людей - лет 10 назад наблюдал лично. Так что мельчает ВДВ :(

Цитата:Собаки-убийцы!
1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.
2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдрессированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.
3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.
4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.
5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравновешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Объясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.
6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??
7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот намордник следует носить.
8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически не везет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек.
10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Мало кормите и часто давайте пендаля. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь.
Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.

Оль, просто +100!!! Самое грустное, что все так и есть. Так же можно написать про хозяев мелких истеричных гавкучих собачек, которые принципиально гуляют без поводков, но завидя большую собаку на поводке, начинают биться в истерике, что их несчастных сейчас съедят... При этом забрать свое чудовище, которое виснет у большой собаки на брылях, ушах и т.д. - не судьба...