Нет слов :))

Цитата от belk (источник):И это тоже. Кто у нас тут плакался про грязь на улице?

На эту же тему :))
"Мы еще только учимся"

Честно сперла с Песика:...

Сразу предупреждаю: это ни в коем случае не пособие, или, упаси боги, научная статья. Этот текст рассчитан НЕ на тех, кто содержит кроликов. Это текст для тех кто ДУМАЕТ, "а не завести ли мне по примеру ВБП это маленькое пушистое создание, ведь оно такое ПРИКОЛЬНОЕ".
Поэтому если по прочтении сего текста вы только укрепились в желании окрольчатится, купите себе брошюру "Кролиководство", составленную куда более профессиональными и скучными люди

1. Технические данные
Карликовый кролик - мелкое (если вы купили его у честного заводчика) животное с двумя ушами (торчащими или висячими), четырьмя ногами (две из них умывательные, две царапательные) и хвостом - отнюдь не пупочкой, а эдаким пуделиным небритым огрызком. Заводчики считаются честными, если вислоухий кролик весит до 2,5 кило, а торчеухий до 1,5. Есть, конечно, разбежка по породам, но настраивайтесь на этот вес. То бишь то маленькое-умильное-невесомое, при покупке умещающееся на вашей ладони, через пару месяцев можно будет взвешивать не электронными весами, боясь чихнуть, а рыночным безменом.

2. Инвентарь.
Прежде чем отправиться за кроликом, учтите: это не хомячок и не мышка, которые будут печально взирать на вас из-за наклейки "Маринованные огурцы, 3 л", постепенно понимая, что в мире нет ничего более постоянного, чем временное. И не собака, для которой вы давно выбрали самый ненужный угол и даже постелили в нем старый плед (только черта с два она там будет спать).
Кролику нужна клетка, и чем больше, тем лучше. Ни в коем случая не поддавайтесь на диявольские речи продавцов, что, мол, для животного размером с морскую свинку сгодится вот эта аккуратненькая клеточка, которая чудненько поместится на вашу любимую тумбочку. Учтите: через две недели зайцемасса удвоится, через месяц утроится, а спустя полгода у вас будет премиленький кубический бонсай со свисающими меж прутьев ушами.
Клетка для карликового (если вам повезет) кролика должна быть не меньше чем 60*40 см, а лучше 50*100. Сразу подумайте: есть ли у вас столько свободного места, или придется переставить раскладушку с любимой бабушкой на балкон - ибо бабушка привычная, а кролик животное нежное и не любит сквозняков.
Еще кролику сразу понадобится брикет сена (кролик без сена - что мужик без... что евнух), поилка для грызунов (нет, конечно, если вам не лень три раза в день мыть и заново наполнять миску, которую 40% кроликов идентифицируют как унитаз, а 50% как игрушку, то можно взять миску), корм для кроликов (если на пакете нарисован страшный кошмар дератизатора: крыски-мышки-свинки-хомячки-кролик на заднем плане, то такое лучше не брать; поищите специальный), мел для грызунов и лоток+наполнитель. Остальное можно докупить позже.

3. Где взять?
Покупать кроликов нужно ТОЛЬКО у заводчиков, с ножом у горла требуя у них телефон и тут же его проверяя, чтобы потом не шляться по рынку, как тому мужику с медведем на веревке, разыскивающему, кто в прошлом году продал ему хомячка.
Кролики бывают с документами и беспородные. Вдохновенный рассказ продавца, какая это редкая и чистокровная порода, стоит от силы пять рублей, которые вы может подать ему, как в стародавние временя уличному сказителю. Также не стоит верить заверениям, что с возрастом кролик сменит цвет с черного на белый, обрастет ангорской шерстью или вытянет уши до пола, а по весне выпустит крылья и улетит в открытую форточку. Пусть лучше продавец честно признается, что кролик беспородный - может, вы именно такого и хотели.
Магазинных кроликов, умильно чахнущих в групповом узилище, лучше игнорировать. В большинстве случаев туда попадают 21-дневные животные (мной лично отмеченный рекорд - 14), в то время как нормальные крольчата только на 12 день начинают вяло пожевывать травинки, а сосут мать до 2 месяцев минимум. Делается это для того, чтобы успеть реализовать маленькие обаятельные комочки до того, как они (если доживут) превратятся в тощих облезлых подростков. Идеальный возраст для продажи - 45-60 дней.

4. Питание.
Как и любое нормальное животное, кролик любит вкусно покушать. Про них даже поговорку придумали "шо не зъим, то понадкусваю". Кролики едят понемногу, но постоянно. Какают так же, поэтому отсутствие еды с другого конца может вызвать в животе опасный для жизни ваккум. Если кролик найдет в квартире дополнительный источник еды вроде ящика с яблоками, то он с удовольствием им воспользуется: пару надгрызов на одном яблочке, пару на другом... Ушастый хищник также не прочь подкрепиться забытой на диване конфеткой или печенькой, и художественно остричь фикус.
Но, по большому счету, кролики нуждаются всего в 3 видах корма: трава (сено), корм для кроликов (комбикорм) +яблочко-морковка. Все остальное - по вашему усмотрению и списку разрешенных для кроликов продуктов (можно найти в любой книжке/форуме). Главное - не стать "самой заботливой девочкой в мире, которая вырастила хомячка весом в 22 кило".
Да, самое главное и опасное заблуждение!!! Кроликам НЕЛЬЗЯ капусту. Они от нее пухнут и дохнут страдают животом и могут даже погибнуть.

5. Болезни кроликов.
Кролики очень нежные животные. Если полистать кролиководческий форум, может вообще сложится ощущение, что вы читаете "Балезни Балотных Драконов" авторства Сибиллы Овнец, особенно ту часть, где дело касается кишечника. На самом деле все не так плохо, основных подводных камней всего три:
1. Вакцинация от самых опасных болезней. Прививки кроликам делают по схеме три месяца-шесть-шесть и т.д. Первую прививку должен сделать еще заводчик, в полуторамесячном возрасте.
2. Стоматит у молодняка.
3. Шерсть у лохматых пород. Готовьтесь ежедневно ее чесать , прясть и валять валенки и профилактически фаршировать не понимающего своей пользы зверя специальной пастой из шприца. Особенную бдительность надо проявлять во время линьки, когда часть кролика вырывается от вас и убегает, а остальная (порой большая) остается в руках.
Все остальное - по большей части травмы, простуды и отравления, то бишь здоровье вашего питомца напрямую зависит от ухода.
Продолжительность жизни кроликов около 7 лет, в литературе указано до 12.

6. Рецепты домашней кухни и технология выделки шкурок. Практическая польза.
Кролик, с детства приученный к людям, считает себя чем-то вроде собаки. Он скачет за вами по квартире, валяется на диване, играет с ребенком, спит на коленях и с удовольствием участвует в любой домашней кутерьме вроде уборки и установки елки. Он не пахнет, на него меньше аллергий, чем на кошек и собак, а тискать его одно удовольствие.
Кролик идеально подходит для занятых весь день на работе людей: он не требует почасовой кормежки и большую часть суток спокойно спит в клетке, оживляясь с наступлением темноты (см. ниже, в этой теме мы только хвалим).
Кролики обычно хорошо уживаются с другими животными.
Кролика можно выгуливать на шлейке, как собаку (правда, по отзывам выгуливающих непонятно, кто кого выгуливает), научить некоторым фокусам вроде прыжка в обруч или через препятствие.
Кролик чем-то напоминает мужчину: когда он всем доволен, то молчит. Взрослые кролики только пищат от боли и тихо рычат в процессе ухаживания/защиты территории. Что есть большой плюс, когда в доме маленький ребенок, очень не одобряющий внезапного гавканья и мяуканья.
Кролики не кусаются (апдейт по просьбе читателей: кусаются, но не до крови :-). Правда, царапаются, но, в отличие от кошачьих царапок, эти заживают быстро и безболезненно, как обычные ссадины.
И вообще это самые совершенные существа во Вселенной.

7. Практический вред.
По первому впечатлению гостя кроликовода, кролики питаются в основном проводами. Заплаты из розовой изоленты придают проводам определенную гламурность, однако не улучшают технических свойств.
Связано это не в врожденной технофобией кроликов и даже не с желанием вам насолить. Просто в природе кролики прогрызают себе постоянные тропки в высокой густой траве, и любой стебелек чикают чисто рефлекторно (попробуйте предложить ему коктейльную соломинку и сами убедитесь). Поэтому опасности в первую очередь подвергаются тонкие проводки, висящие на уровне морды зверя. Кролики их не просто перекусывают одним взмахом зубов, а привычно настрагивают ломтиками длиной 5-10 см. Толстые провода тоже могут привлечь их внимание, но обычно кролики делают пару укусов, брезгливо плюются изоляцией и оставляют провод в покое. Тем не менее лучше убрать ВСЕ провода. Вам ведь может попасться очень настойчивый кролик.
Второй кроличий пунктик - обои. Вы видели, как садоводы белят на зиму стволы яблонек? Эти злые люди хотят уморить окрестных зайчиков голодом. Обои кролики расценивают как кору стен, и не прочь ею подкрепиться. В идеале стоит идти выбирать обои с кроликом под мышкой: винил и флизелин кролики обычно игнорируют. А вот простые бумажные вам надо покупать в комплекте с ведерком известки.
Кролик также быстро отучит вас разбрасывать где попало книги и важные документы - разве что вы нарочно хотите их уничтожить.
Ухаживать за вашими ногами будут и самцы, и самки.
Но если вторые ограничатся нежным (с их точки зрения) покусыванием, то приязнь первых будет выражаться самым недвусмысленным образом, с закусами, чтобы жертва насилия не сбежала. Если кроль испытывает к вам особо пылкие и неразделенные чувства, к этому добавятся фигурные орошения в прыжке - весьма пахучей субстанцией, милой сердцу уринотерапевта. Разумеется, это вовсе необязательно, я знаю кучу кролей, которые не метят и не домогаются, но если что - скальпель ветеринара окажет чудесное гомеопатическое воздействие на вашего любимца.
В принципе, все вышеупомянутые недостатки исправимы, как кошачья привычка метить углы и собачья - грызть тапочки. Кролик куда умнее хомячка и прекрасно поддается воздействию Волшебного Пенделя. Попадаются, конечно, и тупые/упрямые звери. Как, впрочем, и среди кошек.Но неоспоримый плюс именно кролика - если у вас нет возможности постоянно за ним следить, можено запереть его в клетку или определенную комнату. С кошкой такой фокус не пройдет.

8. Лоток. Отдельным пунктом, ибо животрепещуще.

Кролики - очень чистоплотные животные. Когда им хочется какать и писать, они аккуратно ходят в лоток.
Беда в том, что им также хочется метить, а это, с их точки зрения, вовсе не одно и то же.
Метят кролики очень цивильно, сухой сферически оформленной субстанцией, в просторечии именуемой говном. Не пугайтесь, всю квартиру какучий заяц метить не станет. Только окружность своей клетки и хозяина, чтобы его, не дай бог, никто не упер. Поэтому если вы увлечетесь компьютерной игрой, то через час рискуете обнаружить себя сидящим в пентаграмме из "гороха". Впрочем, субстанция легко сметается веником, не оставляя после себя запаха.

9. Стая.

Если вы решили приобрести своему любимцу парочку, дабы развеять его грусть, помните: про вас уже придуман анекдот: "продаются два кролика... ой, уже восемь... ой, уже тридцать два".
Если вы не собираетесь стать достойным последователем отца Федора с его домашними обедами, лучшим вариантом будут 2 кастрированных самца, либо кастрированный самец+самка, либо две самки. Которые, кстати, тоже могут драться, и еще как. Поэтому идеальный вариант: 1 зверь=1 клетка. А там уж по обстоятельствам.

10. Образ жизни.
Кролик - ночное животное. И именно в это время он жаждет показать дорогому хозяину, что вы не зря купили ему мячик с колокольчиком внутри. А также напомнить, где стоит эмалированный бачок, и как звучит заяц, упавший с тумбочки в ящик с детскими игрушками.

Даже запертый в пустой клетке кролик может найти как минимум пять развлечений: топать задней лапой (аналог удара по клетке поленом), носиться из угла в угол как резиновый шарик (вы слыхали, как поет рашпиль по стиральной доске?!), скрестись, трясти решетку зубами и громко, как вурдалак в ущелье, грызть привязанный к прутьям кусок известняка.
Некоторые заводчики утверждают, что им как-то удается договориться с кроликами, но моего дипломатического таланта для такого подвига оказалось недостаточно, а душить их подушкой как-то негуманно. Поэтому не заводите кролика, если у вас однокомнатная квартира и чуткий сон. Впрочем, это касается любых грызунов. Мой хомячок умудрялся так остервенело гонять вверх-вниз по решетке проволоку, на которую заматывалась дверца, что не помогала даже закрытая дверь на кухню.

11. Ну и напоследок. Помните: КРОЛИК - НЕ ИГРУШКА! И если у вас возникли хоть какие-то сомнения, не мучайте бедное животное. Пусть его лучше купит тот, кто действительно любит кроликов.

каприз, Катя, ужасно смеялась:))) Очень порадовала мысль про то, что

Цитата:Главное - не стать "самой заботливой девочкой в мире, которая вырастила хомячка весом в 22 кило".

Это очень актуально для моей Маши, которая завтра летит в гости к Лаурочке и везет ей очередных гостинцев килограмм на 40. Так что у нее есть шанс стать самой заботливой девочкой-коневладелицей в мире и вырастить лошадку примерно тонны на полторы и ростом в холке за 2 метра:)))

Цитата от Bonny2009 (источник):Это очень актуально для моей Маши, которая завтра летит в гости к Лаурочке и везет ей очередных гостинцев килограмм на 40. Так что у нее есть шанс стать самой заботливой девочкой-коневладелицей в мире и вырастить лошадку примерно тонны на полторы и ростом в холке за 2 метра:)))

Скорее в диаметре :)

Цитата от bear (источник):Скорее в диаметре :)

Не исключено:))

Цитата от lesika (источник):вот интересно почему все присоединились к пустому сообщению...

Хм.....:) У меня не пустое :)

Время идёт, а привычки остаются...

Ага,вот так и моя под трильяжом любила спать.А сейчас еле морда помещается)

Цитата от каприз (источник):Этот текст рассчитан НЕ на тех, кто содержит кроликов. Это текст для тех кто ДУМАЕТ, "а не завести ли мне по примеру ВБП это маленькое пушистое создание, ведь оно такое ПРИКОЛЬНОЕ".

несмотря на более чем 2-х летний опыт содержания крольчихи, узнала много нового. у нас она одна из домашних житовных. и любимая игрушка нашего Омара

Перед тем, как завести собаку - хорошенько подумайте. Если вас не пугает, что написано ниже - вы готовы))))))1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас… Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – лучше я тут посижу.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хотьв одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) —в ассортименте.8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой.Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет.А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойнопосидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мирпровалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом иждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. Исловами поощрения
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самоепротивное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит,боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «…пИсатьхочу, мама… ну мама… пожалуйста, я быстро…» Хочется рыдать и таскать себя заволосы за сволочизм и издевательство над живым существом
11.Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когдаребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесьсобачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашегомилейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придетсяискать второго дворника
13. Будете ездитьна тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже.Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходитьи пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходитьрядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15.Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потомучто собака может в этот момент:- что-то жрать;- мышковать;- мирно какать;- выслеживатьодиноких прохожих;- уже давно свалитьв неизвестном направлении;- как раз подбегатьк дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;- делать чтоугодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш домпревратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобыпо миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем.Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете клаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизнисобачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, вотличие от соседей.
18. Очень скоро выбудете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки,шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армиюна чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всехокрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро изкомпанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника,выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Выстанете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох икорма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У менясобака…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придетепо своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского«Ревизора»
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будетеузнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последнихвязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь нато, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. Иположив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не вглаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух… Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесьспать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпатьбез поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние
23. Вы откроете всебе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз безизменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова«Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будутзаписываться к вам на тренинги.
24. К тому же черезпару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку

Сижу работаю. Просматриваю банковскую выписку клиента. Натыкаюсь на покупателя, который называется ООО "ТУДАБЛИН". До чего безгранична людская фантазия...

Марюша, спасибо!
Но про кроликов больше понравилось :)

Цитата от Нюша (источник):Марюша, спасибо!
Но про кроликов больше понравилось :)

недавно ко мне обратился знакомый молодой человек с просьбой помочь ему в выборе породы щенка. после прочтения этой статьи решил завести кошку. так что статья отчасти носит юмористический характер для собаководов, и имеет практическое значение для остальных.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!

Вот как надо релизы писать:

"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.

С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

Тем не менее, «Калина» все же смогла опередить на немецком рынке ряд моделей. В частности, российский «бюджетник» продавался лучше Alpina B3, Bentley Mulsanne, Rolls–Royce Ghost, Rolls–Royce Phantom, Lexus LFA, Subaru BRZ, Wiesmann GT и Aston Martin Rapide. Эти модели смогли найти по одному покупателю".

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? - С пупырышками. Приезжай быстрее!

Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? - Нет, дорогой, а ты что, плохо себя чувствуешь?