Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 24 марта 2007 года съела каструлю картошки на столе потому-что думала что ее оставили мне, но просто забыли выложить в миску.

Роза.

Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 15 марта 2007 года ела тухлую кость на улице потому-что решила, что это та самая кость, которую мне дала мама и кототая через 2 дня куда-то пропала.

Роза.

Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 10 матра 2007 года грызла пульт для телевизора потому-что думала что это новая игрушка.

Роза.

maxis!
Большое человеческое спасибо за объяснительные записки! Если гражданка Роза Черная напишет Вам что-нибудь еще, публикуйте обязательно!

Маме, папе и Маше от дочки.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Я, Акватория Келвин Голден Спирит, 24 марта подбирала всякую гадость под окнами, так как помогала соседям в уборке палисадника.

Маше от дочки.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Я, Акватория Келвин Голден Спирит, 26 марта в 5:32(утро) не хотела барть твои новые сапоги. Но извини, мне уж очень захотелось их поносить. Красивые больно:)

Начальнику пищевого блока
от начальника службы безопасности

Служебная записка

Я Лесная Сказка Изольда довожу до Вашего сведения что мною взятый на хранение товар а именно палка копченой колбасы (далее по тексту колбаса), был подвергнут утилизации через съедение. Так же должна заметить, что эта мера была крайне вынужденная и необходимая. Если учесть тот факт что колбаса находилась без надлежащего охранения и в непосредственной близости от края стола, сочла своим долгом, позаботится о ее сохранности. Во время транспортировки до охраняемого склада, было замечено, что целостность упаковки нарушена (колотые, проникающие повреждения оболочки), что и стало основанием для проведения процедуры утилизации. Считаю, свои действия обоснованными и правильными. Со своей стороны требую опубликовать в прессе опровержение тех клеветнических заявлений звучавших в мой адрес.

21.02.2007
Начальник службы безопасности Лесная Сказка Изольда

Директору квартиры от заведующего пищеблоком Lene's Black Berry
Служебная записка
Довожу до Вашего сведения, что в течение рабочего дня, 24 марта сего года, находился неотлучно на вверенной мне территории, а именно - под обеденным столом, отлучаясь исключительно по служебной надобности с целью проверки удаленных объектов: а) холодильника; б) электроплиты и находящейся на ней кастрюли. По факту испачканных подушек и разорванной когтями диванной обшивки убедительно прошу провести дополнительное расследование с привлечением к ответу младшего помощника заместителя завхоза кошки Чучи.
С уважением
Заведующий пищеблоком Lene's Black Berry

Директору квартиры от заведующего пищеблоком Lene's Black Berry
Докладная записка
Я, Lene's Black Berry, докладываю, что тухлая кость (степень тухлости равняется приблизительно 75%), принесенная с улицы и положенная на пол посередине комнаты, доставлена мною исключительно с целью пополнения семейного бюджета.

Заведующий пищеблоком Lene's Black Berry

Папе
от сына
Объяснительная
Я,Саймон,сегодня 27 марта зашел на кухню исключительно по причине проверки правил техники безопасности пользования кухонными приборами.Мною был извлечен из открытой духовки кусок индейки,запеченной в фольге(далее именуемый объектом).Поскольку существовала реальная угроза пожара,объект был вынесен (быстро) на улицу.Для проверки пригодности употребления объекта в пищу был приглашен экспертПотап Дочь Меньшая (Potap Doch Menshaya),которая вынесла неправильный вердикт о свежести продукта и не захотела его подвергнуть утилизации!!!Чтобы мама с папой не пострадали от некомпетентности эксперта Потап Дочь Меньшая,я решил собственноручно,рискуя своей жизнью утилизавать объект.О том,что мама приготовила папе объект на ужин и оставила его в приоткрытой духовке остывать- осведомлен не был.О чем,папа,тебе и сообщаю.

27.03 Саймон

Жалоба
от коллектива подростков
владельцам «центрального вальера»
В связи с тем, что участились случаи покидания территории некоторыми товарищами по проживанию, участилась и необходимость включении «сирены».
На что владелица «центрального вальера», реагирует с нашей точки зрения неадекватно – в виде «Тааак…» и «Цыть». Что совершенно необоснованно.
В связи с этим просим принять меры:
1. Увеличить размеры и вместимость выгульной повозки.
2. На время отсутствия части проживающих на территории, оставшимся открыть доступ в «центральный вальер».

Это шедевры!!! Это можно читать и читать и читать и читать.... Так что ждём остальное, а две собачьи морды


Чародейка ФабиггиОбуш Шед Юдашкин Стиль (Obush Shed Yudashkin Stil)сидят тихонечко рядышком и учатся......писать объяснительные....

Директору квартиры от заведующего пищеблоком Lene's Black Berry

Объяснительная записка
Я, Lene's Black Berry, находясь на прогулке во дворе, выхватил игрушку китайского производства у соседского ребенка не с целью похитить чужое имущество, но исключительно для того, чтобы произвести практический тест: не вредно ли ребенку брать ее в рот.
С уважением,
любящий детей Lene's Black Berry

Объяснительная записка:

Довожу до Вашего сведения, что подоить свою новую маму мне не удалось, ввиду полного отсутствия у оной молока.
С уважением, младший агент "Грэй седьмой"

Р. S. Во время данной процедуры проверки я был до смерти зализан, в связи с чем, прошу прибавки к жалованию в виде сухариков (Принепременно белых, от черных меня уже пучит)

Мы нижеподписавшиеся составили настоящий акт о том что, 30 марта 2007г. было «зверски» нарушено распоряжения мамы: «О борьбе с грязными лапами во время действия весенней распутицы». Факт несанкционированного вторжения «грязных лап» на территориальное пространство зала, подтверждается четкими (в количестве семи штук) следами на напольном покрытии (паласе). По данному факту на месте была создана комиссия, которая провела сличение отпечатков оставленных на паласе с отпечатками конечностей всех членов семьи. Результаты сличения показали (с вероятностью 99,999%), что отпечатки на паласе оставлены Лесная Сказка Изольда.
Подписи
папа, мама, сын старший, сын младший, кошак, Лесная Сказка Изольда (с особым мнением)

Особое мнение
Комиссия не может считаться беспристрастной по причине допущенной халатности со стороны некоторых ее членов в отношении выполнения распоряжения мамы «О контроле чистоты конечностей Лесная Сказка Изольда» от 1 марта 2007г.

maxis прикольно! улыбнуло-)))

Начальнику штаб-квартиры Chansi от агента Джесс

Докладываю!
1-го апреля в 6:23 утра мною задержан вражеский десант в лице жука.

Пы.Сы. Перевернутый журнальный стол с находящимися на нем предметами, прошу считать издержками производства.

Плакаль!
Велеколепно!
Супер!
Так держать!

Папе и всем кто не в курсе
от Розы

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

Я, Роза Черная, тщательно изучив папины претензии, описанные в теме «Проделки зубастых ньюфок», в отношении «погрызенного автомобиля» уполномочена заявить: интерпретация данного факта произведена неверно.
В начале весны я (---разорвав на клочки --- зачернкуто) изучив журнал «За рулем» пришла к выводу, что наша ньюфовозка автовазом до ума не доведена. В связи с эти мне пришлось заняться тюбингом (тюбинг - это тюнинг произведенный ньюфом. прим. редакции) салона самостоятельно. За следующие 2 недели мною проделаны следующие усовершенствования салона:

1. Скользкий обод руля было решено загры…. (неразборчиво, зачернкуто) привести в соответствие с анатомией папиной руки в местах их соприкосновения, чтобы устранить возможность проскальзывания руки. Судя по результатам - цель достигнута.
2. Мною было замечено,что в автомобиле установлены подрулевые переключатели подворотников/стеклоомывателя предназначенные для автомобиля Шевролет Нива, поэтом на нашей ньюфовозке они расположены неоправдано далеко от руля. Я замечала, что папе приходилось почти отрывать руки от руля для манипуляции с ручками управления. Я сразу поняла, что и тут без моей помощи не обойтись. Ручки с задней стороны пришлось обработать зуба… напильником, и сделать более шершавыми. Результат - переключатели стали ближе и приятней на ощупь.
3. В том же номере журнала «За рулем». Ну ты помнишь, я его долго читала, он еще потом весь в совочек не влазил, ты его еще по всему полу собирал? Ну так вот, там в статье про безопасность написано было, что панель в машине должна быть из мягкого материала, а у нас этот самый мягкий материал был закрыт не таким уж и мягким пластиком! А безопасность - превыше всего. В общем слой пластика пришлось снять. Результат - повышена безопасность автомобиля.
4. По причине того, что часть кнопок на панели не использовалась, их тоже пришлось снять. А что они только место занимают?
5. В целях придания салону большего комфорта - пластик был обработан составом придающим блеск. Где взяла состав? Ну так мне своего не жалко, слюней у меня много. В качестве тонировки, кстати, тоже хорошо подходит.
6. Для предотвращения хищения автоньюфовозки, транспорт был обработан противоугонной маркировкой NewfEx. Маркировка была нанесена на все легкодоступные места.

В связи с вышеизложенным, прошу все обвинения в мой адрес снять, и вынести письменную благодарность за проделанную работу. В неё же и вложить честно заработанную вкусняшку.

Роза
07.04.2007

Поржали от души. maxis, тебе пора автосервис открывать :)

Семейному совету от Югана

Объяснительная

Я, Юган, активно помогал маме ликвидировать последствия совершенного мной "потопа по маленькому", методом смачиванием конечностей в "потопе" и увеличением эффективной площади испарения до приемлемых размеров.
- "А, что она так долго тряпку искала?"

13 апреля 2007г (пятница)

Директору квартиры от заведующего пищеблоком Lene's Black Berry
Служебная записка
Вчера, 17.04.07, во время визита в соседнюю квартиру №1, мною были обнаружены вопиющие нарушения в системе питания местного кота Марфика. А именно: в свободном доступе стояли скоропортящиеся продукты в количестве, значительно превышающем аппетит вышеупомянутого животного из семейства мелких хищников. В результате проведенной инспекции были подвергнуты немедленной утилизации следующие блюда: консервы "Wiskas" рагу с индейкой (1 банка), филе рыбы путассу (1 блюдце), печень говяжья, нарезанная кусочками (1 чашка), фарш мясной домашний (1 чашка).
Ваш бдительный Lene's Black Berry.
P.S. В другой раз быстрее будет доедать, лопух!

Я, Юган с Тоянова Городка (Ygan s Toyanova Gorodka), прошу привлечь к "пищевой" ответственности Изольду Лесная Сказка за то, что она силой отобрала отрытый мною клад в виде "бывшего сухарика"( ранее видимо зарытый ответчиком). Пользуясь тем, что ответчик принадлежит к супертяжелой весовой категории(по сравнению со мной), противостоять ей физически не представлялось возможным. Кроме того, на попытку восстановить законную справедливость методом разделения "клада" поровну, как того требует законодательство, в свой адрес услышал "речи угрожающего содержания", которые могу расценивать как угрозу моему драгоценному здоровью. Прошу разобраться и восстановить законную справедливость.

Свой материальный и моральный ущерб оцениваю как 1/2 засушенной корочки хлеба (сухарик)

18 апреля 2007 Юган с Тоянова Городка (Ygan s Toyanova Gorodka)

Тава-центру
Довожу до вашего сведения, что нашими так называемыми
мамками и папками создана некая секретная ветка, которая описывает некоторые из подвигов ярких представителей нашего прайда.Тут давеча у моей мамки распечатка слетела со стола-так я почитала-боже как много они от нас скрывают!Да, есть чем гордиться ярчайшим представителям нашей расы(не побоюсь этого слова)- индейка, колбаска, тухлая косточка..а уж Розу Черную надо бы выдвинуть на звание лаурета,нет ... лаврета, нет..лириата какой нибудь премии почетных авторационализаторов всей нашей базы.
И это все не доведено до сведения широчайших масс общественности базы НКП!!!
Возмущенная несовершенством нашей масс медия, сообщаю вам, что немедленно по прочтению, я отправилась на кухню, где я и слямзила курочку гриль вместе с тарелкой-а что-не на ковре же ее вкушать.
(елки-палки, мамин гость Вихтор тоже оказавается имел планы на энту курицу и начал доказывать, что мне курица вредно и отобрал таки одну лапу-как будто ему не вредно!!)
Хочу быть достойной лучших представителей нашей базы!
Прошу все масс медия напечатать энто сообщение и довести до сведения всех нюфей нашей базы.Те, которые
живут не в центальных вальерах, должны сообщать новости друг другу путем выстукивания хвостами азбукой морзе.
Ньюфы всех квартир и вальеров-объединяйтесь в борьбе за наши права-по гаагской конвенции прав собак мы имеем права на питание пасочками с изюмом(ням-ням), колбаской,курочкой, индейкой, вонючими костями и тд.
А так же мы имеем права на участие в субботниках под всеми кустами мира,ходить по лужам в любую погоду,дрессировать мамок и папок на тему" сидеть" у каждой шашлычной и вообще "Свободу Ньюф-а-а-м!"
p.s.
ежели от Центра поступят какие-нибудь указивки-типа опробовать качество шашлычков в округе-чтобы никто
не пострадал-прошу считать меня ко...добровольцем и первой отправить в бой.
мой позывной тот же-- тава

от Венеции из Царства Медведей в О.Ш.

На заявление соседей о том что у них упала люстра , могу сообщить следующее: мама ты знала о том, что у нас в подвале завелись грызуны? ну и что, что мы живем на третьем этаже , я слышала как они там громко топают и скребуться, и мне приходилось сильно прыгать, чтобы они пугались и уходили из нашего подвала, а цветы упали с подоконника, потому что я смотрела в окно, куда они уходят..а потом и кошка смотрела,куда пошли мыши, а потом цветы и упали. А почему упала люстра у соседей я не знаю, может из-за мышей?

От Супер Премиум Маруси

И не зачем дубленку в шкафу оставлять, ведь скоро лето, а мне надо было чем-то прикрыть лужу от разлитого ведра с водой,а рукав как то не вписывался в общий ладшафт, пришлось аккуратно отгызть. Тем более она тебе без надобсти, только место в шкафу занимает.
Прошу выдать вкусняшку за рац. прдложение и впредь не звереть от увиденного. Маруся.

Заявление
Жителям «центрального вольера»
от многочисленных любимцев
В связи с повышением окружающей температуры, и явной забывчивости некоторых, о нашей принадлежности к водолюбивым собакам, просим увеличить количество емкостей для наполнения воды. Нас целая группа товарищей, и каждому просто необходимо свою переворачиваемую емкость, а не довольствоваться перевернутой кем-то, это первое. Во-вторых, ширину канавки, по которой стекает вода, желательно увеличить, так как трудно туда попасть всеми лапами. В-третьих, то место, куда исчезает перелитая вода необходимо расширить, это просто вопиющее безобразие – вода исчезает практически не использованная всеми лапами, и другими частями тела.
Скоро Май-месяц

Министру "магазинных" дел
от службы президента по связям с "общественностью"

22.06.2007г.
ИСХ №9465739

В ответ на усиливающуюся обеспокоенность и поступающие жалобы от "общественности" о качестве и едопригодности, недавно импортированной партии корма, должен поставить Вас в известность о следующем:
Возникла ситуация которая с определенной долей вероятности может привести к "массовым волнениям" в виде бунтов, погромов, подкопов государственной границы и утечке за забор мозгов (как следствие этих действий). Причиной предполагаемых недовольств может стать острая нехватка импортированной партии корма из-за выявленного разворовывания его на стратегическом кормохранилище некоторыми из семейства кошачьих (личности которых в данный момент устанавливают правоохранительные органы). Также есть необходимость создать комиссию для выявления тех ингредиентов (или их сочетание) входящих его в состав, влияющие на повышенное слюноотделение и гиперактивность у "населения". Для предотвращения "вспышек народного гнева" согласовать вопрос с министром экономики об изыскании бюджетных средств для срочной закупки точно такого же по составу либо аналогичного на будущую неделю(как минимум). По результатам согласования и работе комиссии доложить президенту ЛИЧНО. Срок исполнения два приема пищи.

Служба президента по связям с "общественностью" _(подпись)

Объяснительная-требование
маме
от
Саймона.

Мама!!!!Я рычал на ветеринара,так как защищал тебя от огромного шприца..В результате пострадала моя попа,которая вовремя попалась вету под руку.Не приятно,знаешь ли..А ты еще и ругаешься.Считаю такое отношение несправедливым.И требую косточку(я видел,ты вчера в зоомагазине купила).Ну..,пожайлуста...я даже знаю где она лежит.Ну,хочешь,завтра опять к вету пойдем??

Объяснительная бабуле от Сони.
Вчера утром,выйдя на улицу я заметила, что собирается дождик и поэтому сняла всё бельё с верёвочек.

Маме от Сони.
Прошу мою вину за съеденные туфли,купленные тобой к 1 сентября признать частичной, так как эти туфли во двор вынесла Ника,когда показывала гостям.

Маме от Арчика.

Прошу прощения за нанесенный мной ущерб. Кошачую соску с бутылкой я сгрыз не из корысных побуждений, просто уж очень вкусностей хочется. Увидев кулёк в туалетном ведре решил его выбросить, получилось плохо, вот и приволок его к вам в комнату, чтобы вы не ленились.

Ген.руководству штаба Fable и Nimfa.

Объяснительная записка.
От младшего научного сотрудника Челленджераnull

Когда происходила уборка Мамой,утащил тряпку и таскал ее по полу,для ускорения процесса.Затем сделал "по маленькому" и продолжал активно помогать мыть пол.Когда тактическая тряпка была отобрана,пришлось пойти на крайние меры и сушить пол собой:)
С целью подключить всю семью к уборке, выташил клавиатуру у Папы,за что выслушивал ворчание. :)

P.S:Помогайте близким.

Сегодня в 6-00 по Москве позвонила маме на работу. Она долго спрашивала на другом конце провода "кто там?", я дышала в трубку и хотела сделать сюрпрайз, но ничего не вышло - мама бросила трубку. Примерно через 2 минуты я решила попросить прощения за свой неудавшийся сюрприз и перезвонила. Мама опять аллокала, я долго шкребла по телефону (вот только зачем я это делала зубками-не пойму до сих пор), я просто хотела сказать ей, как сильно я её люблю, но она опять бросила телефон.
Когда мама приехала с работы... Тут уже она долго обясняла мне, как она меня сильно любит. Зато у нас теперь будет новый телефон!!! Старый как-то очень громко кричал.
Вот такая у меня глупая мама.

Из диалога с Юганом
Мои отпечатки ног на бетонной стяжке пршу считать лабораторным анализом его пластичности. И не надо на меня подымать голос.

Argon кратко - здорово !!!

Мы только приехали, мама так устала.Решила помочь ей на огороде. Порыхлила кабачки, окучила капусту, еще хотела проредить морковку, но тут пришла мама и вывела меня с огорода, еще какое то странное слово все время повторяла "нельзя". Первый раз такое слышу.Не понравилось. Требую, чтобы мама больше так неговорила, а то помогать небуду.

Жалобное письмо.
Я, Отважный Рыцарь от Сибирского Медведя, бельишко с веревочки снял, неровный край коврика подровнял, а так-же неровный край гипса(впивался в ногу), мусорное ведро вычистил и вылизал, уничтожил пакет полиэтиленовый (содержащий в своем составе вредные примеси) и прорыхлил землю в горшке с фикусом (и фикус тоже прорыхлил) о чем и доложил маме по приходу оной с работы.
На что мама назвала меня паразитом, причем громким голосом. А когда пылесосила, бессовестно выставила меня на балкон. Конечто я орал и возмущался, и даже привлек несколько свидетелей происходящей несправедливости. Но это не помогло.
Уважаемые завсегдатаи сайта! Пожалуйста, обьясните моей маме, что не каждая собака способна на такие подвиги (а мои действия именно подвиг, т. к. у меня нога задняя левая в гипсе) ради своих хозяев. И подобные поступки должны соответственно поощряться. А голос повышать на меня не надо. Вот.
С уважением, Отважный Рыцарь от Сибирского Медведя (для своих - Риц).

Ну и зачем ты меня посадила в клетку, такую взрослую.. Подумаешь клетка расчитана на двух ньюфов... Плечиком легко открывается...
А ремонтники зря боятся, я завтра все равно подкоп под двери зделаю(комнатные) и покажу им как правельно надо клеить обои... Ежли снова посадишь, то при подкопе за сетевой(интернет) шнур ответственности не несу.., а то что сегодня порвато, дык сами виноваты. И то что корм не сожрала мешками, так сыта была и хотелось подсказать как правельно обои клеить ...
Твоя любящая доча Маруся:)

Объяснительная записка маме от Буси.

Встала сегодня раньше всех. Решила убрадься в доме. Хотела сделать сюрприздля мамы. Стала подметать пол, а веник дерется и колется. Вот я его и наказала. Ведь меня наказывают, когда я кусаю Ксюшу. И нечего меня ругать. Я как истиный спасатель всех сегодня спасла от этого жыткого, непослушного веника. Одни щепочки остались. И те я под диван спрятала.

Цитата:Ну и зачем ты меня посадила в клетку, такую взрослую.. Подумаешь клетка расчитана на двух ньюфов... Плечиком легко открывается...
А ремонтники зря боятся, я завтра все равно подкоп под двери зделаю(комнатные) и покажу им как правельно надо клеить обои... Ежли снова посадишь, то при подкопе за сетевой(интернет) шнур ответственности не несу.., а то что сегодня порвато, дык сами виноваты. И то что корм не сожрала мешками, так сыта была и хотелось подсказать как правельно обои клеить ...
Твоя любящая доча Маруся:)

что ремонт уже на смарку????

Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 12 сентября 2007 будучи дома совсем одна, проголодавшись залезла на стол, взяла там нераспечатанную бутылочку питьевого йогурта, и акуратно открутив крышечку вылизала оттуда все содержимое, даже не испачкав предметы интерьера. Ну скажи, я же правда умница? ;)

Роза

Маме от дочи.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ.

Да! Я сегодня слопала борщ. Но ведь не весь. Всего то полкастрюли.И даже кусочек мяса для тебя оставила. А нечего было бабушке кастрюлю на веранде под ведром прятать. Я ведь говорила ей, давай помогу курочек кормить. А она мне , не мешай да немешай. Я ей даже ведро принести хотела, со стола его потянула, а там борщик оказался. Не будете в другой раз от помощи отказываться.
Буся.

Цитата:Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 26 марта 2007 года не подходила, потому-что многократного повторения команды "КО МНЕ" НЕ СЛЫШАЛА.

Роза.

потребуйте еще объяснительных-))

Маме от Пиджина (Джинна-пингвина)

ЗАЯВЛЕНИЕ

настоящим подтверждаю свою полную непричастность ко вчерашнему безобразию во дворе, а именно: уничтожению и разбрасыванию по вверенной нам территории полного мешка с мусором, золой и опилками.

PS
Пояснительная к заявлению:
Вот уж не думал, что когда-нибудь придется бюрократией заниматься, вроде не мальчик уже.. Но эта мама!!! Когда она на нас с Царей посмотрела взглядом, от которого и крокодил летать начнет, я подумал, что пора. Пора спасаться! А дело было так: стоит себе мешок возле ворот и стоит. Я-то все с мячиком по двору гоняю, а Царя у нас пес солидный. Вот и скучно ему стало возлежать на снегу, он к мешку подошел, ну а мне ж интересно тоже !!! Он его обнюхал со всех сторон, и я обнюхал: всякой гадостью пахнет, едой и чуть-чуть мамой. Я хотел достать то, что мамой пахнет, а мешок-то завязан! Тут Царя говорит: "А давай-ка, брат, Джинн, то, что едой пахнет вдвоем и достанем", и носом, носом мне этот самый мешок подвигает. Я, конечно, не дурак, я еще жить хочу,от мешка задом потихоньку отодвигаюсь, а Царя мне его подталкивает, змей. Тут моя попа уперлась в забор - ни шагу назад, а мешок вот он, передо мной прямо и Царя рядом - ну и куда мне было рвать??? Понятно, на мешок прыгнул. Ну.. развязался он, конечно, рассыпался.. Я взял то, что мамой пахнет, Царя - то, что едой, и так потихоньку оно все и случилось. Так что не виноват я! Кругом заборов понастроили, а чуть что, так собаки виноваты!

Объяснительная записка.
Я Филиция Потап сегодня 5 декабря 2007 года за завтраком была поймана в момент кражи огромного будерброда (повторяю "огромного"-мог бы и поделиться, зараза) с маслом, сыром и колбасой. При попытке бегства на балкон была задержана.
Вину свою не признаю, так как бутерброд лежал на самом краю стола. Прошу расценивать данную кражу как попытку положить бутер на место.

Служебная записка от Югана с Тоянова Городка.
Ставлю Вас в известность о том, что в пищеблоке стол заметно уменьшился в высоте, а частолежащие на нем продукты не позволяют свободно расположиться на отдых моей головушке. В связи с этим прошу принять меры по обустройству отдыха для моей головушки, в противном случае не беру на себя ни какой ответственности( в будущем) по сохранности вышеуказанных продуктов.
Дата, подпись.

Тут еще есть немного чтива ;)

Папе от дочи

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я, Роза Черная, 1 февраля 2008 года, охраняя вверенную мне территорию (заднее сидение автомобиля) на протяжении 34 минут место патрулирования не покидала, и все видела!!! В машину залезли мыши и отгрызли свеженькую кнопку, вон там провода торчат... К сожалению, все это происходила в передней части автомобиля, куда мне заходить вроде как запрещено, поэтому несмотря на мои просьбы не трогать кнопку, преступник совершил свой злодейский замысел, и НЕ заходя на мое место патрулирования(заднее сидение!) убежал и задержан небыл. А я че, я ниче! Вот не разрешили вперед заходить, сами своих мышей ловите!!!

зы. слюни на руле тоже оставил мышь чтобы замести следы.

Роза Ч. Л.С.

Цитата:зы. слюни на руле тоже оставил мышь чтобы замести следы.

Роза Ч. Л.С.

:)))))))))))

maxis замечательно это у Вас получается-)))

Иск о защите чести и достоинства
Я, Бекингем, 18 февраля 2008 года, по собственной инициативе перемыл всю посуду оставленную на столе. За что был обозван хозяйкой «парасёй». Я решительно протестую. По моему мнению параси те, кто после себя не моет посуду. А за уборку я взялся только потому, что некоторые гости говорят, что с моим появлением в доме стало больше бардака. При чем хозяйка им поддакивает. Моральный ущерб, нанесенный мне, прошу компенсировать пяти килограммовым куском оленины, лежащим в холодильнике

прошу компенсировать пяти килограммовым куском оленины, лежащим в холодильнике[/quote]

Ни хрена себе, а вы еще и оленину едите! Мои ее наверное только во сне её и видели! Ваша Фенька.[quote]

Оленя мне иногда из Тарко-Сале друзья привозят, она там 120-150 рэ за кг. Вот иногда балуемся. Но больший кусок, естестно, мне достается. А у нас в Тюмени 600 рэ и т.д.Мама Бекингема.

С этой темы началось мое знакомство с сайтом, с породой несколько месяцев назад. Именно тогда я узнала и полюбила озорную и веселую девушку Розочку. Давайте в память о ней продолжим эту тему, ведь проделкам ньюфов, добрых, веселых, изобретательных собак не счесть числа.

Объяснительная маме от Рица.
Я, Отважный рыцарь от Сибирского медведя, собственнозуболапоязычно выстирал новые Матвейкины трусики со смешариками по той причине, что детям новое белье перед надеванием положено стирать!!! А если вы этого не знали, то для приличия, могли бы поблагодарить, а не моей мордой в енти трусья тыкать!Ну увлекся... бывает... протер две дырочки... Зачем же на меня ргуться такими словами, что в приличном доме и не произнести? И не важно сколько они стоили, моя честь и достоинство дороже!!!
Оскорбленный до глубины души, Риц.

Объяснительная маме от Яшмы.

Я, Янтарная Яшма Денвера, потаскала (и между прочим не кусала) кота Бантика за хвост, за то, что он своей наглой мордой залез в мою миску с кормом, неудосужевшись спросить моего разрешения!!! Хвост ко мне был ближе всего и за него удобнее таскать. Он в свою очередь нажаловался кошке Хозяйке, за что та решила, что в наказание, имеет право отведать моего корма сама. С чем я очень НЕ СОГЛАСНА. Так как корм специально для Ньюфов, это может грозить тем, что вырастут КОТОНЬЮФЫ моего размера опасные для окружающих. Представить только, как эти Слонопатамусы будут лазить по столу, прыгать на стены, и в конце концов возьмут надо мной верх.
Прошу не наказывать меня за содеянное, а назначить ответственной по наблюдению за "разбойниками" и разрешить принять меры предосторожности (на моё усмотрение естественно)!

Докладная записка
Начальнику ОС ( объединенных складов )

Я, Цесси Фабиана Блэк Фауна, докладываю, что на одном из вверенных мне складов по хранению продуктов(называется комната) в отсутствие начальника ОС регулярно происходят безобразия, производимые наглым квартирантом - котом Минтаем
Когда оным сбрасывались со стола пачки печенья, шоколадки, и прочая мелочь, я терпела и молча прибирала(утилизировала) с пола, дабы не привлечь запахом внимание мышей из подвала.
Но вчера была сброшена большая коробка Рафаэлло...
Мало того что пришлось коробку открывать, так потом еще и каждую целлофанку разворачивать. А это скажу я Вам не бумажная обертка...
Утилизацию же в обертках собственнозубно считаю нецелесообразным ввиду (эээ - ну как бы это сказать) - слабости желудка
Посему прошу принять меры к квартиранту в виде привлечения к хоз работам по уборке оберток, коробок и т.п. после производимой мною утилизации

Объяснительная

Я, Фрей (назван между прочим в честь Жофрея де Пьерака из книг про Анжелику)потому так сильно интересуюсь женским полом в лице Альбетты (очень красивой блондинки породы среднеазиатская овчарка), что во-первых возраст у меня такой (гармоны какие-то проснулись и зашевелились), а во-вторых кто же в своем уме мимо блондинки пройти сможет и не понюхает под хвостом, а в-третьих называть так не надо было, назвали бы Шариком и поведение соответствующее было бы.
Ничего с собой поделать не могу, в чем нисколько не раскаиваюсь. Сами виноваты.

У К А З

Я, Артур Львиное Сердце, довожу до сведения моих поданных, проживающих на подведомственной мне территории в конуре(квартире) № N, что 9 мая сего года, во время отсутствия мамы Аллы, благодаря моим героическим усилиям, была пресечена попытка употребления мамой Таней не сертифицированного продукта, не прошедшего санитарную и ветеринарную проверку, а именно, салата домашнего (курица, кукуруза и т.д.).Мною, опасный продукт был выбит из рук и рассыпан по дивану. Я, рискуя своей драгоценной жизнью, снял пробу – продукт был признан годным к потреблению и мною частично употреблен (пока ходили за салфетками и щеткой). Кроме того, в процессе падения мною был пойман на лету еще один ценный продукт – грудинка в коньяке (проверена на месте и признана годной). Грудинка избежала утилизации (помойного ведра) и мною был сэкономлен семейный бюджет.
Во избежание повторения подобных ЧРЕЗВЫЧАЙНЫХ ПРОИСШЕСТВИЙ на вверенной мне территории, ПОВЕЛЕВАЮ – все продукты перед употреблением отдавать мне на личную проверку, кроме цитрусовых, пробу с которых будет снимать мой первый зам и правая лапка – Сладкая Шоколадка.


СИР АРТУР ЛЬВИНОЕ СЕРДЦЕ, инфант

оттиск царственной лапы прилагаю.

Alla 1962 прикольно у вас получилось :)) +1!

Объяснительная маме от King of Helluland Dizzy Beauty
Вчера 23.05.2008г. после принятия утреннего душа я залезла на мамину кровать и взяла в рот голову кота Мишы, чтобы согреть его своим дыханием, т.к. кот Миша лежал, свернувшись калачиком, и сопел от холода. Свои действия считаю оправданными. Цель миссии считаю достигнутой, т.к. мокрый, но довольный кот тут же перебрался на пол, очевидно, с целью немного остыть после жарких объятий. В связи с этим прошу снять с меня обвинение в украшении простыни шерстью и мокрыми следами лап, а также увлажнении шкурки кота слюнями собственного производства.

QueerСпасибо.

Объяснительная

Я, Рокот Волны-в миру Рокерша, сильно извиняюсь перед папой, за то что ночью улеглась на папин выходной костюм. А галстук слегка покусала.А откуда я знала, что он итальянский? И вообще, что этот костюм забыл в зале на стуле? Разве костюм не знает где ему лежать?
И не виновата я уж очень сильно.И костюм не сильно попортила..
Пап, ты уж прости..а?
твоя пакость Рокерша

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Сестре Энжи от брата Арти,

Дорогая сестра!
По поводу моего вчерашнего, с твоей точки зрения, непристойного поведения на прогулке поясняю:
1.Да встретили молодую ретривершу Весту, да пообщался я с ней – нормальная девчонка, думал, будем дружить семьями, а ты тут налетела, меня и ее прикусила. И, вообще, я там был не один кобель.
2.Что я с ней целовался – показалось. Смотрю, девчонка грустит – я ей сказал несколько ласковых слов, да на ушко, да облизал морду ей, но не целовался!
3.Да бегал за ней и лабром Сильвой по лесочку, но не один, а в компании ребят. Да, не обращал на тебя внимания, но ты тоже хороша: кто носился кругами с чернышами, крутил хвостом перед носом у корги и строил глазки шарпею? Я что ли?
Энжи, Сладкая Шоколадка, не обижайся, открой дверь на кухню, пусти меня, и давай вместе догрызем последний мамин плетеный стул!

Виноват, исправлюсь, твой любящий брат, АРТУР

Объяснительная.
Я, Вашингтон Супер Премиум или просто Шонечка, объясняю вам и всем соседям, что каждую ночь с 3-30 до 5-30 я не вою, а подрабатываю петухом. Прошу мне за это доплачивать.
P.S.В своей работе ориентируюсь не на местное время, а на Новосибирское + 2 часа.
Шоня.

Объяснительная.
Маме от Шонечки.

Мама, не ругайся! Я не съел твой любимые цветы, а помог их прополоть и выкопать. Заросло-то все как!!
Труженик Шонечка.

21 июня 2008 я, Бекингем, был свидетелем вопиющей сцены: мама с друзьями пила пиво во дворе, а на меня не обращала никакого внимания. И даже сушеной рыбкой не поделились. Поэтому я перегрыз поводок и отправился искать более достойных собеседников. На пути мне встретилась моя давнишняя знакомая баба Нина, отдыхавшая на лавочке. То, что я подошел к ней со спины и поцеловал в щечку, за преступление не считаю. Она всегда при встрече со мной очень радуется и называет меня красавчик. И прошу на меня не клеветать: на старушке осталось сухое место (после моего поцелуя) – пятки. А если бы бабуля была большего размера, возможно, сухие были бы и коленки. Требую, извинится за нанесённые мне оскорбления, тем более со стороны бабули претензий нет.

23 июня 2008 года я, King of Helluland Dizzy Beauty, была задержана силами правоохранительных органов квартиры N по обвинению в хулиганстве, учинении беспорядка и порче квартирного и личного имущества. В составленном на месте так называемого преступления протоколе от 23.06.2008г. № 183506-08 было указано, что в результате моих злонаправленных (ПОДЧЕРКНУТО) действий была опрокинута мусорная корзина, принадлежащая маме, в количестве 1 штука, перевернута и опустошена на полу пепельница (принадлежность не установлена) в количестве 1 штука, вскрыта пачка сигарет (принадлежность не установлена)в количестве 1 штука, отсортировано сигарет 15 штук, разобрано коробков спичек, принадлежащих общественности, в количестве 2 штуки. С протоколом не согласна, т.к. злого умысла в своих действиях не имела, а всего лишь, являясь новоявленным членом Министерства здравоохранения, вела активную борьбу с курением. Прошу принять данное обстоятельство в качестве смягчающего.

King of Helluland Dizzy Beauty, а по протоколу за это какое наказание следует, а?

Сказали ждать суда, а пока строгий выговор объявили. При рецидиве обещали экстремальную экскурсию в среднюю школу прошлых веков (не знаю уж каких там веков..) с демонстрацией мер воспитания. Ох, думаю интересно будет :))) Так что рецидив будет непременно!!!

Маме от взрослой и умной дочери.

Мама! Квитанция на оплату квартиры была истреблена (порвана на мелкие клочки, не подлежащие склеиванию и обслюнявленные до сосотояния комочков) с целью экономии семейного бюджета. На образовавшиеся свободные денежные средства просьба закупить 20 пакетов сушёного рубца в качестве награды за находчивость и усердие.
Твоя подросшая и поумневшая дочь Белла.

Белла, экономика должна быть экономной, согласись, что это очччень верная мысль ;))

belk Какая умненькая у тебя девочка!
Тайсон съел кошелек с квитанциями об оплате кредита и 15000 лежавшие в том же отделении! Это наша первая съеденая вещь!

sovenok, а где же объяснительная от Тайсона ;)))

sovenok -это ж сколько пакетиков с рубцом можно купить было собаке!!!!!!!!!!!

belk А у нас он к сожалению не продается!!!!
Queer А ему не стыдно, поэтому и объясниловку писать не хочет! Развалился нагло под кондиционером и дрыхнет!

sovenok - ну не с рубцом. Можно на килограммы мяса пересчитать или какое иное вознаграждение :))

belk На эти деньги как раз 280кг зеленых яблок выходит! А это у нас самое любимое вознаграждение!))

Купили?

Ой... 365 дней в году... это по сколько же штук в день получится?

почти по килограмму в день! и ему не стыдно))))) ни капельки))))

Ну, он тоже "великий эконом"!

Дорогие мои мама и папа, ну не виноват я, что шнур от выделенки СЛУЧАЙНО перегрызен и вырван с корнем. Дело было ночью, я его в темноте не заметил. Согласитесь со мной, что это к лучшему - теперь вы в инете будете меньше торчать и играть со мной все освободившееся время!!! Опять же экономия семейному бюджету.
Кроме того, я уже не "вою по ночам", а перешел на местное время. Начинаю будить народ ближе часам к шести (и то недолго) + дублирую папин будильник, а то он его не слышит. Любящий Шонечка.

Мама, вот ты говоришь, что я поросенок. Позволь не согласиться - чистокровный ньюфаундленд. Ты это к тому, что я встретил тебя с работы в папиных брюках?
Мне хотелось выглядеть как настоящий мужчина! И мне это удалось! Ничего, что брюки были чуть-чуть мокроваты? Я радости своей не сдержал. Просто: мама и папа, я вас очень люблю и стремлюсь быть во всем на вас похожим.
Вашингтон.

Я кусаю папу за нос,
чтоб жизнь медом не казалась!
Должностное преступленье -
ввод на корм ограниченья!!!
Шон.

И перступная халатность -
Ограничить мою гласность!
Коли корма не дают
Песню ГРОМКУЮ спою!
Вот.

Чтоб страна не возмущалась -
Дайте Шону миску на ночь.
"-Сыпьте! что бы мне хватило
Может и спою я тихо..."
якобы от Шона

Мне корма прибавили!!!
Шон.

ШОН! Мы рады, что наши резолюции на твоей объяснительной возымели действие на твоих родителей.
Твоя старшая кузина Белла.

Объяснительная: маме от сынули

Дорогая мамочка!
Я, Сир Арт, сегодня в три часа ночи, находясь на ДОБРОВОЛЬНОМ ДЕЖУРСТВЕ около сестры Энжи и беспокоясь о ее драгоценном здоровье, снял повязку с ее порезанной лапки с целью уточнить состояние раны и проверить качество применяемых лекарственных средств. Больная против проведения инспекции не возражала.
P.S.Перевязочные материалы хорошего качества.
Твой любящий сын Арт.

Объяснительная: маме от сынули

Мамуля!
ЯАртур Львиное Сердце Сын Вояджераотодрал наличник от двери, так как готовил площадку в квартире к твоему плановому ремонту. Второй наличник снял для соблюдения симметрии.
Твой первый помощник и юный дизайнер Арт.

Молодец какой! Надо оставлять ему список дел на день:
отодрать старые обои
подготовить новые к поклейке (с помощью слюней)
снять старый слой краски со всех поверхностей
и т.п.
Опубликовать отчёты о проделанной работе!

Белка, ты забыла - вскрыть паркет!

Не забыла....:) Подумала об этом... Но паркет вскрывается сам и не сразу, а через пару месяцев :))

На днях опубликуем фотоотчет о работе проделанной терминаторами, они же юные помощники и дизайнеры: Артур Львиное Сердце Сын Вояджера и Ангел Моей Души Сладкая Шоколадка (Angel Moey Duchi Sladkaya Shokoladka)

http://newfs.ru/journal/3/article_289/

Можно будет ещё и сюда продублировать :))

Цитата от belk (источник):Не забыла....:) Подумала об этом... Но паркет вскрывается сам и не сразу, а через пару месяцев :))

Вскрывается! Да ещё как!!!

А перед этим просто вспучивается :)

Alla 1962 Фотоотчет лучше сюда http://newfs.ru/forum/breed/life/281/?page=5

Народ, не оффтопим плиз.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ: маме от сынули

Я, Артур Львиное Сердце, лаял в два часа ночи, так как предупреждал всех, что начинается сильная гроза, а соответствующие меры безопасности не приняты: не закрыты окна и не отключены электроприборы.И, вообще, мамуль ты же просто могла испугаться и я решил тебя разбудить!
Главный специалист по обеспечению безопасности всей семьи СИР АРТ.

Ну какие же они у нас умнички! И какие счастливые те, кому дано их понимать :)))

Чтобы ночью спать спокойно -
выдай взятку Шоньке мясом!
И тогда ночной твой сон
будет тих и безопасен!
Шонька.

Чтобы ночью тихо спать
Надо Шоне взятку дать.
Не игрушкой, не конфетой,
А сосиской и котлетой!!!!

Я, Буслай Сент Джонс Орфей, составил настояшую объяснительную записку в том, что я не имел никакого серьёзного немерения причинять вред коту Гапону (Персею). Просто кот бежал в сторону улицы, а я знаю, как папа с мамой не любят, когда Гапон пропадает на несколько дней. Но я даже не имел намерения его трогать. Просто Гапон злобно ударил меня хвостом по зубам, а, поскольку хвост у него неимоверной толщины, то застрял у меня во рту, и я нечаянно протящил кота метров около пяти. Не могу принять обвинения в свой адрес ещё и потому, что после этого лохматого хвоста в который уже раз пять минут отплёвываюсь...

sergeyНу и кого теперь жалеть? Буслайчика или Гапончика?????? две жертвы))))

Я,Мортин Кумар,на днях написал на маму не специально,примета есть такая-на свадьбу будущую приглашал!Вот!Так что зря ты мне сказала что я опух совсем,я просто в меру упитаный мальчик!

Мамам от Ангелочка

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

НЕ ВИНОВАТАЯ Я! Я не буяню по ночам, просто вы убираете игрушки и остается одна большая и лохматая - мой брат Артур называется, который рычит и лает, когда я его таскаю за уши, лапы и хвост. Прошу призвать к ответу братишку Артура за шум в ночное время и вернуть мне игрушки на ночь согласно приложенного списка: ежик пищащий - 3 шт,копыто большое "ароматизированное"(Ооо!) - 2 шт, мяч волейбольный - 1 шт, мячик литой - 2 шт, бутылка пластиковая 2-х литровый - 5 шт, баллон пластиковый 5-ти литровый - 3 шт, кости жилованные большие - 3 шт,косточка со вкусом говядины - 2 шт, со вкусом курицы и сыра -3 шт, со вкусом ягненка и риса - 1 шт и др.
Ваш нежный Ангел (Энжи)

Alla 1962, спасибо. Читая объяснительную мы с Дарси повеселились от души :))
Дарси в свою очередь заявляет, что готова выступить с акцией в поддержку Энжи!!!

Queer и Дарси! Так как Энжи царапает очередную объяснительную - ваша поддержка пришлась ей очень кстати!

Цитата от Федотова Е. Ю. (источник):примета есть такая-на свадьбу будущую приглашал!Вот!

Какая примета???

Ну это в основном деток касается,младенцев,если описал значит на будущую свадьбу пригласил)))))))))

Мамуле от Ангела

Объяснительная
Я,Ангел Моей Души Сладкая Шоколадка (Angel Moey Duchi Sladkaya Shokoladka), по поводу "всякого хлама под твоим диваном" заявляю, что это не "всякий хлам", а милые моему девичьему сердцу безделушки и мой ЛИЧНЫЙ НЕПРИКОСНОВЕННЫЙ ЗАПАС, а именно:
-кусочек твоего шлепанца (от любимой мамы все дорого!);
-грамм 150 корма (НЗ!На один зубок!);
-баранья ножка (Говоришь, что давно не покупала - а у меня есть!);
-немного шерсти (няня сказала, что коричневую шерсть дороже покупают, коплю пока);
-кусочки разных косточек (а вдруг все опять спрячешь, а у меня запас!);
-ежик-пищалка (дразнить брата).
Прошу назначить меня ответственным хранителем и главным собирателем таких ценностей.
Твоя домовитая и хозяйственная ЭНЖИ.

Я, Сент Джонс Орфей (Буслай), настоящим категорично утверждаю, что не брал со стола пачку сливочного масла. Я просто проходил мимо, а в это время папа в своём кабинете так сильно стучал по клавиатуре компьютера, что дом слегка вибрировал, пачка на столе подпрыгивала, и допрыгалась до того, чтобы упасть мне, невинно проходящему мимо, в рот. Я сам крайне возмущён настоящим фактом, и в дополнение тем, что бумажная упаковка масла оказалась совсем не вкусной, что прошу учесть на дальнейшее...

Я, Сент-Джонс Ролекс, категорически не согласен с обвинением в порче выходных маминых итальянских туфель под змеиную кожу, я всего лишь внимательно слежу за модой, а мама проносила их целый месяц с момента покупки,ну и что, что они стояли в глубине шкафа на второй полке справа, шубку из голубой норки я то не тронул, только облизал т.к. она модная!

Обвинения в мой адрес, а именно Сент-Джонс Ролекс в нападении на интерьер квартиры - полностью беспочвенны! Мама, жить целый год в одном и том дизайне квартиры Нельзя: уголки от плинтуса и сам плинтус отщелкивается и мешает мне ходить, обои за год просто морально устарели и я решил обратить ваше внимание на то, что с цветом вы явно не угадали, сколько раз я обращал внимание папы, что пластиковые элементы отделки балкона с евровагонкой не сочитаются, а вы меня не слышите и продолжаете демонтировать мои улучшения, а вот по поводу мебели и штор - еще не определился, как определюсь так сообщу незамедлительно.
P.S. и не надо заклеивать раздвижные двери в гардеробную скотчем, папа - это просто смешно!

http://gorodtaks77.forum24.ru/?1-14-0-00000145-000-0-0

Цитата от Юлия Бурмистрова (источник):и не надо заклеивать раздвижные двери в гардеробную скотчем, папа - это просто смешно!

Действительно..... скотч против ньюфа.....

Я, Кора, хожу и бужу(пробуждаю) свою маму каждый день в 3 часа ночи, потому что знаю, там на кухне лежит пакетик с печеньем. И я не могу удержаться... Но так уж повелось... Мама, кажется, уже привыкла... давать мне спросонья собачье лакомство по ночам. Ничего не могу с собой поделать...

Я, Черный Балу Борислав, обожаю ночные прогулки, поэтому бужу маму в 1, 2 или 3 часа ночи, чтобы и она полюбовалась ночной красотой, помыла мне лапки после улицы, протерла мокрый пол, подышала ночным воздухом и насладилась тишиной и умиротворением. А что, человеческим детям можно по 5 раз за ночь поднимать маму, а мне нет?

Я Vanilla Sky Lady Super Mishka, весь день смотрела что человечий ребёнок носил дрова после этого ему выдан ПРИЗ,решила и сама подзаработать, за ночь перенесла эти же дрова им на на веранду чтоб виднее было.Утром показала все свои труды... ПРИЗ не выдали!А человечий ребёнок рыдал!

Спасибо вам всем большое! Посмеялась от души - какие же они у нас всё-таки прикольные.

Я, Кора, прекрасно знаю, что моя миска с прекрасной чистой водой стоит на кухне... Но я очень люблю, сесть рядом с мамой, можно даже ночью, и вздыхать, чтобы мама встала и пошла вместе со мной на кухню попить, попить, налить совсем свежей воды, еще попить, а потом идти спать...
Ну вот ничего с собой не могу поделать!..