Тема: Анекдоты, афоризмы и пр. про собак и не только...

"Качать мышцы сейчас не модно. Реальные пацаны уже давно качают нефть"

Ой! Бенина мать!!!

Ха-ха-ха-ха:)))))))))))

Агидель и присоединившиеся - от чего конкретно ржёте-то ;-)?
Может, добавить чего-нить?

Цитата от Бенина мать (источник):Агидель и присоединившиеся - от чего конкретно ржёте-то ;-)?
Может, добавить чего-нить?

Конечно,добавки ждемс!!!!!:)))

Бенина мать От всего ржем. Но стихи вне конкуренции.
Насчет добавить - всегда рады.

Вечерком подкину, сейчас некогда копаться, выискивая самые "вкусные" :).

Чуть-чуть чернушных :).


очнулся ленин в мавзолее
охраннику отгрыз лицо
бредёт стеная в коридорах
и красным светяццо глаза



по кругу ленин ходит хмуро
в напрасных поисках бревна
к нему подходит буратино
и что то хочет объяснить



на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью



старушка смерть прочла в газете
идет титаник в первый рейс
сверяет список пассажиров
с рабочим планом на апрель



муму герасима целует
и по собачьи говорит
я знаю ты меня погубишь
лишь трижды пропоет петух
--------------------
:)))))
смех это лучшее лекарство
а секс прекрасный витамин
но если их смешаешь вместе
то получается говно

На пирожки сил сегодня не осталось, пока байка из инета.

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Крепкая тетка... и нервы железные...

Ой, Бенина мать, угораздило же меня прочитать эти стишки с утра! И все - дезорганизована на весь рабочий день. "Чикотилки" застряли у меня в голове и периодически вызывают странные мимические подергивания. Как бы кто чИВо не подумал ))))))))))))

Цитата:Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Когда мой муж рассказывает анекдоты про тёщу, я сразу вспоминаю про свекровь: Как Бог мог допустить существование Гитлера, Мусолини, Чикатило и моей свекрови Анны Ивановны (тут можно любое имя вставить, я написала на обум, чтоб муж не обижался). После этого муж очень аккуратно с анекдотами на такую "хрупкую" тему.

Очередной обещанный противень :).

привет купил анальный шестик
ну чтож неси его назад
ведь я просил шестиканальный
ревербератор идиот


под снега топкою трясиной
на дне немыслимых берлог
медведь лежит как стекловата
и руку левую сосёт

хочу владычицей морскою
старуха молвила и вдруг
упала ртом хватая воздух
и вся покрылась чешуёй

согрей меня своим прикладом
что после выстрела горяч
а я тебе взамен согрею
твой холодеющий курок

лежит носок замотан скочем
под яркой лампой на полу
и голос николая с боку
где твой напарник отвечай

глаза тенями обозначив
помадой рот изобразив
спешишь ты утром на работу
эскиз воткнув в вагон метро

вокруг законность и порядок
культура трезвость чистота
скорей домой туда где пьянство
бардак коррупция разврат

я путин объясняет путин
с слезой отчаянья в глазах
ему не верит избиратель
хотя он правду говорит

меня тошнит от вас геннадий
сказал олег и стал блевать
я не хочу вас больше видеть
затем добавил и ослеп

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

кто будет ночью есть в постели
тот потолстеет и умрет
того никто любить не будет
все любят стройных и живых

нет сайт вы сделали ни к чорту
его дизайн излишне строг
где ослепительные краски
цыгане ярмарка медведь

он был обычный участковый
но раз укушенный бобром
по полнолуниям вонзает
клыки в тугую плоть берёз

кто может сделать куннилингус
сказал семен и класс затих
и лишь начитанный сережа
спросил тихонечко кому

ну я ушла ешь всё что хочешь
и на столе и на плите
но эту чорную кастрюльку
пожалуйста не открывай

на полустанке полумесяц
глядел в окно и видел как
в полупустом полувагоне
томился полупроводник

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

во мне уже убит любовник
уборщик повар и отец
кого еще убьешь оксана
своею критикой кого

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег

оксана говорит егору
хочу пожить без секса день
не вообще совсем без секса
а чтоб хотя бы не с тобой

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются!

http://www.youtube.com/watch?v=SEBLt6Kd9EY&feature=g-vrec&context=G20d5683RVAAAAAAAAAg

http://www.youtube.com/watch?v=c8xJtH6UcQY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HdQO0Kt1J4M

С Песика..........
.......................
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»


Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сомневайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на Джонни Деппа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Люди могут жить вместе, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на их настоящую духовную и душевную близость.