Tasya, спасибо. А то у меня подружка беременная - требовала продолжения весь день))

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходиться по 20 минут возиться со шпилькой, чтобы открыть и прибраться там?

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
Идет волк...
- Что пишешь, Заяц?
- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
- Где ты видел такое?
- Пойдем со мной - покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
- Ну и как, получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Наклейка на машине:
"Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь..."

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Знаки зодиака в Бабках))
vsyako.livejournal.com/…

Цитата:Была у меня собака - ньюфаундленд, добрейшая любвеобильная тварь. Ну это у них в генах заложено. Моя особенно любила ко всем на улице подбегать с хвостом вентилятором, и от радости житейской на всех прыгать.
Однажды морозным утром вывела я ее на несколько минут дела сделать. Холодно было, противно и я к подъезду уже направилась, гляжу, а животное мое в противоположную сторону несется, углядела какого-то мужика. Я понимаю, не любят люди, когда на них собаки бросаются, пусть даже из лучших своих собачьих побуждений. Вот и я за ней вдогонку бросилась и кричу - "А ну-ка стой, сейчас я тебе по морде надаю!", на что сучка моя внимания не обращает, прыгает себе вокруг человека с языком наперевес. Зато двухметровый мужик останавливается и я совершенно серьезно слышу:..."Девушка, но я же ее не трогаю"...

Абсолютно такая же история - каждый день носимся, я ору - Сука, стоять!!! Несколько женщин обязательно замирают))))

Я однажды гуляла с Федором в Москве и наехала на мужиков, которые с тачкой встали в узком проходе. Поругалась, прошла мимо и наткнулась на бродячих двух собак, которые всегда на Федьку швыряются. Они только нас увидели, а я сразу, на упреждение: -Мать вашу, а ну пошли отсюда, сейчас в лоб дам! Самый смелый дядечка из-за машины высовывается осторожненько и так с обидой: - Девушка, ну чего опять ругаться? мы сейчас уедем, а вы сразу матом и в лоб???

Лена, я не магу))))))))))) Под столиком повалялась!!!!!!!!!!!

Цитата от yozhik (источник):Абсолютно такая же история - каждый день носимся, я ору - Сука, стоять!!! Несколько женщин обязательно замирают))))

Обхохоталась))))))))))))))

Цитата от Воронова Наталья (источник):Обхохоталась))))))))))))))

Это вечные анекдоты)). У меня с одной стороны двора соседская времянка стоит, там соседи деревенские, когда подопьют летом - начинают отношения выяснять, громкость все выше, матов все больше, тогда тихонечко начинает Захар или Царь ультразвуки издавать, "свистеть", вот эти звуки для меня страшнее того фона, телевизор или музыку включила - ругани не слышно, а собачий "свист" пробивает. Я на крыльцо выхожу и поставленным голосом ору на весь двор: "Так!!! Рты все закрыли быстро!!!". Тишина на вечер обеспечена))). 6 лет уже живу - всегда действует.Соседи меня побаиваются, а я не спешу их просвещать))).

Поддерживаю полностью, сама вляпываюсь.
Гуляем, моя Камелия демонстративно почесала в сторону. Я ей - "Стоять сука, бл..ть". Стоящие рядом тетки на меня- "Зачем собаку обзываешь, сама ты бл...ть".
Я гордо в ответ "Спасибо женщины, в моем возрасте - это уже комплимент"

Тёпленько так!!!)))

Цитата от LadyKranzPortos (источник):

Смотришь на картинку, и сразу верится, что собаку любят. А что на улице побираются вместе - просто временные житейские трудности...